haloo gans , ini postingan gua yang pertama ..
sowrry kalo garing , muahahaha
Belakangan diketahui bahwa BlackBerry ternyata memberi efek buruk bagi pemakainya. Berikut adalah akibat-akibatnya antara lain:
1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.
Minggu, 29 November 2009
peribahasa
Selesai makan siang, seorang ayah membacakan beberapa peribahasa dari sebuah buku kepada anggota keluarganya. Tapi tiba-tiba ia bungkam.
Semua yang berkumpul di situ menjadi bengong. Mereka saling pandang.
"Apa yang terjadi, Pap? Mengapa berhenti membaca?" tanya salah seorang anaknya.
Si Ayah menghela napas. Ia segera mengambil sehelai kertas, lalu menulis: Diam adalah emas!
Semua yang berkumpul di situ menjadi bengong. Mereka saling pandang.
"Apa yang terjadi, Pap? Mengapa berhenti membaca?" tanya salah seorang anaknya.
Si Ayah menghela napas. Ia segera mengambil sehelai kertas, lalu menulis: Diam adalah emas!
test prajurit
pada jaman dahulu kala terdapat sebuah desa, dan desa tersebut terkenal dalam kekuatan armada perangnya, bahkan untuk dapat masuk dalam anggota pernagnya saja harus melalui seleksi, dengan syarat:
1. kuat berperang
2. tidak suka mengeluh
3. tidak tergoda dgn kecantikan wanita
dari 50 calon hanya tersisa 3 orang prajurit yg mampu melewati tantangan 1&2, hingga dimulailah tes ke 3, yaitu mereka harus tidur di 1 tenda dgn seorang wanita yg sangat cantik, di mana pada kemaluan wanita tersebut terdapat silet yg sudah dipasang, esoknya mereka dites oleh penguji mereka, penguji "coba perlihatkan kemaluan kalian!!!" prajurit 1, setelah dilihat ternyata kemaluannya berdarah2 terdapat bekas silet
prajurit 2, ternyata sama saja malah lbh para hingga kemaluannya terpotong
prajurit 3, setelah dilihat ternyata kemaluannya baik2 saja msh bersih mulus,
kata pengujinya "wah hebat kamu ternyata kamu dpt menjaga gairah s*x kamu, ngomong2 nama kamu siapa?" kata prajurit tersebut berbicara dengan susah payah "a a aya uin(nama saya udin)" setelah dilihat ternyata lidahnya kepotong kena SILET gan!!!
1. kuat berperang
2. tidak suka mengeluh
3. tidak tergoda dgn kecantikan wanita
dari 50 calon hanya tersisa 3 orang prajurit yg mampu melewati tantangan 1&2, hingga dimulailah tes ke 3, yaitu mereka harus tidur di 1 tenda dgn seorang wanita yg sangat cantik, di mana pada kemaluan wanita tersebut terdapat silet yg sudah dipasang, esoknya mereka dites oleh penguji mereka, penguji "coba perlihatkan kemaluan kalian!!!" prajurit 1, setelah dilihat ternyata kemaluannya berdarah2 terdapat bekas silet
prajurit 2, ternyata sama saja malah lbh para hingga kemaluannya terpotong
prajurit 3, setelah dilihat ternyata kemaluannya baik2 saja msh bersih mulus,
kata pengujinya "wah hebat kamu ternyata kamu dpt menjaga gairah s*x kamu, ngomong2 nama kamu siapa?" kata prajurit tersebut berbicara dengan susah payah "a a aya uin(nama saya udin)" setelah dilihat ternyata lidahnya kepotong kena SILET gan!!!
sabun cuci mencuci sendiri
Seorang pembantu baru dari desa tertarik pada iklan sabun deterjen merk Solikin yang bisa mencuci sendiri.
Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya, direndam seluruh pakaian kotor semuanya, diberi olehnya sabun merek tersebut diatas.
Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut, dan majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut:
Majikan: “Netty, kamu bagaimana sih…? Masa cucian cuma kamu diamkan dari pagi sampai siang begini, tidak juga kamu cuci.”
Pembantu: “Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu bisa mencuci sendiri iklannya.”
Majikan: “Lalu kenapa memang…?”
Pembantu: “Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci.”
Majikan: “…???!!!”
Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya, direndam seluruh pakaian kotor semuanya, diberi olehnya sabun merek tersebut diatas.
Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut, dan majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut:
Majikan: “Netty, kamu bagaimana sih…? Masa cucian cuma kamu diamkan dari pagi sampai siang begini, tidak juga kamu cuci.”
Pembantu: “Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu bisa mencuci sendiri iklannya.”
Majikan: “Lalu kenapa memang…?”
Pembantu: “Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci.”
Majikan: “…???!!!”
family in english
siang hari,dalam plajaran bahasa inggris,,,
pak guru....: Jonii,,tell me about Ur family in English!!!
Joni..........:I don't have family in English,Sir.
pak guru....: Jonii,,tell me about Ur family in English!!!
Joni..........:I don't have family in English,Sir.
kanan ke kiri
suatu hari ada orang pengamen yang mendapatkan hadiah milyaran rupiah dari kuis "take him out (maaf gan kalau maksa hehe..)
dengan uang milyaran rupiah itu dia berencana ingin jalan-jalan ke negri arab.
sesampainya disana dia berjalan kesana kemari, dan juga dia belanja hura-hura dengan duit yang ia miliki.
sesampainya di sebuah toko yang menjual pakaian, dia melihat sebuah pakaian yang sangat bagus... wooww... tapi setelah melihat harganya dia terkejut, karena harga dari baju tersebut sangat murah...... tapi dia melihat ada sesuatu label di yang bertuliskan arab disitu (maklum ni orang gak tahu sama sekali bahasa arab) dan ia membuka kamusnya dan mencoba mengartikan apa yang tertulis di label tersebut..
setelah dia selesai mengartikan, senyumnya menjadi sangat lebar dan lebih lebar....
dengan semangat dia berkata pada penjual "saya beli yang ini, dan saya ingin membayarnya 2 kali lipat dari harganya" (maklum gan lagi banyak duit..)
setelah beberapa hari, si milyarder tadi balik ke toko sambil marah-marah
"wahai penjual toko, mana kejujuran kamu jadi pedagang?, saya dengar yoko ini paling jujur, tapi mana? saya telah kalian tipu mentah-mentah"
"ada apa pak? maaf ada yang bisa kami bantu?" tanya pelayan dengan ramah
" ini saya beli pakaian disini kok luntur, padahal disini tertuliskan DIJAMIN TIDAK LUNTUR
" dengan senyum si pelayan menjawab "maaf pak, bapak salah mengartikan, yang benar LUNTUR TIDAK DIJAMIN"
dengan malu dia kemabali, dengan gaya udin penyok dia berkata
OH IYA YA... KALAU TULISAN ARAB DI BACA DARI KANAN KE KIRI YA....
dengan uang milyaran rupiah itu dia berencana ingin jalan-jalan ke negri arab.
sesampainya disana dia berjalan kesana kemari, dan juga dia belanja hura-hura dengan duit yang ia miliki.
sesampainya di sebuah toko yang menjual pakaian, dia melihat sebuah pakaian yang sangat bagus... wooww... tapi setelah melihat harganya dia terkejut, karena harga dari baju tersebut sangat murah...... tapi dia melihat ada sesuatu label di yang bertuliskan arab disitu (maklum ni orang gak tahu sama sekali bahasa arab) dan ia membuka kamusnya dan mencoba mengartikan apa yang tertulis di label tersebut..
setelah dia selesai mengartikan, senyumnya menjadi sangat lebar dan lebih lebar....
dengan semangat dia berkata pada penjual "saya beli yang ini, dan saya ingin membayarnya 2 kali lipat dari harganya" (maklum gan lagi banyak duit..)
setelah beberapa hari, si milyarder tadi balik ke toko sambil marah-marah
"wahai penjual toko, mana kejujuran kamu jadi pedagang?, saya dengar yoko ini paling jujur, tapi mana? saya telah kalian tipu mentah-mentah"
"ada apa pak? maaf ada yang bisa kami bantu?" tanya pelayan dengan ramah
" ini saya beli pakaian disini kok luntur, padahal disini tertuliskan DIJAMIN TIDAK LUNTUR
" dengan senyum si pelayan menjawab "maaf pak, bapak salah mengartikan, yang benar LUNTUR TIDAK DIJAMIN"
dengan malu dia kemabali, dengan gaya udin penyok dia berkata
OH IYA YA... KALAU TULISAN ARAB DI BACA DARI KANAN KE KIRI YA....
cuma satu
seorang guru memarahi murid-muridnya " anak-anak kenapa kalian tdk dpt menhapal nama-nama gubernur DKI dari dulu yang pertama sampai sekarang ? Dulu waktu ibu kecil ibu bisa menghapalkan dengan mudah."
semua murid terdiam, tapi seorang anak berani menjawab " iya ibu bisa hapal kan dulu waktu ibu kecil gubernurnya masih satu"
semua murid terdiam, tapi seorang anak berani menjawab " iya ibu bisa hapal kan dulu waktu ibu kecil gubernurnya masih satu"
tidak ada pilihan
Hawa :"Adam, apakah kamu mencintaiku?"
Adam : "Tidak, saya tidak mencintaimu."
Hawa (sambil mengangis) : "Lalu mengapa kamu mau bercinta dengan saya?"
Adam : "Helllloooowww!!! Apakah saya mempunyai pilihan lain?"
malaikat penjaga surga
Suatu hari terjadi kecelakaan pada sebuah mobil, di dalam mobil tersebut terdapat 3 orang yang di antaranya adalah 2 orang pintar dan 1 orang bodoh....ketiga orang tersebut mati ditempat!!!!
ketiga orang ini bertemu dengan malaikat untuk dihakimi, apakah mereka berhak masuk surga atau neraka....
maka, malaikat pun menguji ketiga orang tersebut dengan menyuruh mereka membuat pertanyaan.
jika malaikat tidak bisa menjawab, orang tersebut berhak masuk surga, jika tidak maka masuk neraka...
Orang 1 [Prof. Matematika] : Apa rumus utk mencari nilai dari sebuah probabilitas dari 7 buah dadu???
Malaikat : ehm, gampang sekali pertanyaan mu...[pertanyaannya pun dengan mudah dijawab malaikat]..
[maka Prof. Matematika ini pun masuk neraka]
Orang 2 [Prof. Fisika] : Bagaimana mendapatkan nilai relativitas einstein dengan valid???
Malaikat : ya ampun, Einstein aja belajar sama saya [malaikat pun berhasil menjawab dengan baik]
[maka Prof. Fisika itu pun masuk neraka]
tinggal orang Bodoh....
ehm...
Orang 3 [Orang Bodoh] : Malaikat, saya butuh bangku yang alas duduknya bolong 10...!!!!
Malaikat : ok.. [malaikat pun memberinya]
Orang 3 [Orang Bodoh] : Baik, tunggu sebentar...saya duduk dulu ya....
Malaikat : iya, [sambil meremehkan orang bodoh tersebut]
5 menit kemudian.....
Orang 3 [Orang Bodoh] : Malaikat, coba tebak dari lobang mana kentut saya keluar?
Malaikat :
Malaikat : Baiklah kamu, boleh masuk surga....
ketiga orang ini bertemu dengan malaikat untuk dihakimi, apakah mereka berhak masuk surga atau neraka....
maka, malaikat pun menguji ketiga orang tersebut dengan menyuruh mereka membuat pertanyaan.
jika malaikat tidak bisa menjawab, orang tersebut berhak masuk surga, jika tidak maka masuk neraka...
Orang 1 [Prof. Matematika] : Apa rumus utk mencari nilai dari sebuah probabilitas dari 7 buah dadu???
Malaikat : ehm, gampang sekali pertanyaan mu...[pertanyaannya pun dengan mudah dijawab malaikat]..
[maka Prof. Matematika ini pun masuk neraka]
Orang 2 [Prof. Fisika] : Bagaimana mendapatkan nilai relativitas einstein dengan valid???
Malaikat : ya ampun, Einstein aja belajar sama saya [malaikat pun berhasil menjawab dengan baik]
[maka Prof. Fisika itu pun masuk neraka]
tinggal orang Bodoh....
ehm...
Orang 3 [Orang Bodoh] : Malaikat, saya butuh bangku yang alas duduknya bolong 10...!!!!
Malaikat : ok.. [malaikat pun memberinya]
Orang 3 [Orang Bodoh] : Baik, tunggu sebentar...saya duduk dulu ya....
Malaikat : iya, [sambil meremehkan orang bodoh tersebut]
5 menit kemudian.....
Orang 3 [Orang Bodoh] : Malaikat, coba tebak dari lobang mana kentut saya keluar?
Malaikat :
Malaikat : Baiklah kamu, boleh masuk surga....
kesukaan masing-masing
Ada 3 org siA (suka cewe), siB(suka minuman krs), siC(suka roko)
Mereka berjln2 ketemu sebuah kendi, lalu digosok2. Lalu keluarlah jin. Dan seperti biasa diberi apa saja sesuai permintaan masing2.
Lalu mrk meminta sesuai dgn kegemaran mrk masing2.
SiA minta cewe muda cantik letakkan dlm gua tertutup selama 10thn tanpa gangguan, lalu "Buzz"
SiB minta minuman krs dr berbagai merk utk bekal selama 10thn dlm gua tanpa gangguan, lalu "Buzz"
SiC minta roko yg dr berbagai merk dr besar sampai kecil utk bekal selama 10thn dlm gua tanpa gangguan, lalu "Buzz"
Genap 10thn kmdn...
Jin muncul kembali, buka pintu gua. Jin buka pintu siA, lalu keluar siA dgn bdn kurus kering, berdiri pun susah, lalu siA jatuh ke tanah dan mati.
Lalu buka pintu siB, lalu keluar siB dgn perut buncit, mabuk2an, jln terhuyung2, lalu siB jatuh ke tanah dan mati.
Lalu buka pintu siC, lalu keluar siC dgn sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil meneriakinya "DASAR JIN GOBLOOOOOK.....!! KOREKNYA MANA???!!!
Mereka berjln2 ketemu sebuah kendi, lalu digosok2. Lalu keluarlah jin. Dan seperti biasa diberi apa saja sesuai permintaan masing2.
Lalu mrk meminta sesuai dgn kegemaran mrk masing2.
SiA minta cewe muda cantik letakkan dlm gua tertutup selama 10thn tanpa gangguan, lalu "Buzz"
SiB minta minuman krs dr berbagai merk utk bekal selama 10thn dlm gua tanpa gangguan, lalu "Buzz"
SiC minta roko yg dr berbagai merk dr besar sampai kecil utk bekal selama 10thn dlm gua tanpa gangguan, lalu "Buzz"
Genap 10thn kmdn...
Jin muncul kembali, buka pintu gua. Jin buka pintu siA, lalu keluar siA dgn bdn kurus kering, berdiri pun susah, lalu siA jatuh ke tanah dan mati.
Lalu buka pintu siB, lalu keluar siB dgn perut buncit, mabuk2an, jln terhuyung2, lalu siB jatuh ke tanah dan mati.
Lalu buka pintu siC, lalu keluar siC dgn sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil meneriakinya "DASAR JIN GOBLOOOOOK.....!! KOREKNYA MANA???!!!
pengantin baru
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering.
"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.
Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.
"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.
sambil menahan konaknya si suami berkata
"Sumaat"
"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.
Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.
"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.
sambil menahan konaknya si suami berkata
"Sumaat"
lima ratus gundulmu
Pada siang hari seorang anak pulang bermain, dan merasa sangat haus, ia berniat minta duit sama bapaknya..
Di dalem kamar bapak dan ibu anak tersebut sedang ML, kamarnya gak dikunci, mikir mungkin anaknya main sampe' sore..
Saat lagi klimaks, mau keluar sp*rm*, si anak buka pintu kamar..
BRAKK !! Karena kaget si bapak langsung main cabut aja..
Anak : Pak minta duit lima ratus buat beli es !
Bapak : Lima ratus gundulmu ! gara gara kamu adek-adek mu jadi nempel di dinding ..
Di dalem kamar bapak dan ibu anak tersebut sedang ML, kamarnya gak dikunci, mikir mungkin anaknya main sampe' sore..
Saat lagi klimaks, mau keluar sp*rm*, si anak buka pintu kamar..
BRAKK !! Karena kaget si bapak langsung main cabut aja..
Anak : Pak minta duit lima ratus buat beli es !
Bapak : Lima ratus gundulmu ! gara gara kamu adek-adek mu jadi nempel di dinding ..
superhero oon
Daftar super Hero Paling O'On.....
1. Superman gak Bisa pake celana dalem
2. Spiderman gak Bisa pilih topeng < topengnya gak ada mulutnya gan..>
3. Batman Gak Bisa terbang padahal pake sayap
1. Superman gak Bisa pake celana dalem
2. Spiderman gak Bisa pilih topeng < topengnya gak ada mulutnya gan..>
3. Batman Gak Bisa terbang padahal pake sayap
percakapan telpon konyol
Lee Sum Wan : Hello can I speak to Annie Wan?
Mr Sori : Yes u could speak to me.
Lee Sum Wan : No! I want to speak to Annie Wan!
Mr Sori : You are now talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan : I'm Sum Wan.. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent!
Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.
Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isn’t an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!
Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?
Mr Sori : I'm Sori.
Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!
Mr Sori : I'm Sori!!
Lee Sum Wan : I don't like your tone of voice Mr and I don't care, give me your name!
Mr Sori : Look lady, I told you already I'm Sori! I'm Sori!! I'm SORI!!! You didn't even give me your name!
Lee Sum Wan : I told u before I'm Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy
Mr Sori : Yes u could speak to me.
Lee Sum Wan : No! I want to speak to Annie Wan!
Mr Sori : You are now talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan : I'm Sum Wan.. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent!
Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.
Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isn’t an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!
Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?
Mr Sori : I'm Sori.
Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!
Mr Sori : I'm Sori!!
Lee Sum Wan : I don't like your tone of voice Mr and I don't care, give me your name!
Mr Sori : Look lady, I told you already I'm Sori! I'm Sori!! I'm SORI!!! You didn't even give me your name!
Lee Sum Wan : I told u before I'm Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy
beda orang gila dan kiai
Kalo orang gila liat petir, dia bakal datengin tuh petir trus dia bakal bilang"Asik di potret"
Sedangkan kl Kiai liat petir dia bakal kaget dan bakal ngomong "Astagfirullah al azim"
Sedangkan kl Kiai liat petir dia bakal kaget dan bakal ngomong "Astagfirullah al azim"
superhero bercinta
pada suatu hari, wonderwoman(WW) sedang di bar
lalu datang spiderman
spiderman : wah...kamu cantik sekali, mau bercinta?
WW : oke! ganteng
mereka pun bercinta
besoknya wonderwoman kembali ke bar
superman datang
superman : mau bercinta?
WW : okeh!
mereka pun kembali melakukan hubungan malam
spiderman&superman bilang ke hulk : tuan! ada wonderwoman yang gampang nya mau bercinta!
hulk : besok akan kucoba
besoknya wonderwoman kembali ke bar
hulk : hai cewek, mau bercinta
Ww : OGAHHHH...PENYET GUE
lalu datang spiderman
spiderman : wah...kamu cantik sekali, mau bercinta?
WW : oke! ganteng
mereka pun bercinta
besoknya wonderwoman kembali ke bar
superman datang
superman : mau bercinta?
WW : okeh!
mereka pun kembali melakukan hubungan malam
spiderman&superman bilang ke hulk : tuan! ada wonderwoman yang gampang nya mau bercinta!
hulk : besok akan kucoba
besoknya wonderwoman kembali ke bar
hulk : hai cewek, mau bercinta
Ww : OGAHHHH...PENYET GUE
karena aku orang indo
maap ni gan sekedar inpo ane magang di jepang,[left][/L seminggu yg lalu waktu ane mau merakit barang dari plastik karna skarang dah dingin plastiknya jadi mengkerut,sehingga lubang bautnya tidak pas karena itu ane pake driyer untuk manasin supaya mekar.lagi asik2nya manasin gk tau knapa tuh driyer tiba2 jatuh dan setelah kuhidupkan lagi suaranya jadi kasar.trus ane laporan dah ke leader ane,leader ane namanya koyama
ane :koyamasan driyernya rusak
koyama:ya udah ganti yg satunya aja
ane :ntar mo coba perbaiki
koyama:terserah
trus ane dengan sok nyoba deh merbaiki and leader ane disebelah ngliatin sambil nyuruh ganti driyer yg lain aja ,dan ane tetep ngotot mau memperbaiki.
lama kelamaan nih karena gk jadi2 ane jadi stres trus waktu leader ane pergi,seperti orang indonesia kebanyakan lah ane ketok2in aja di lante tuh driyer,soalnya kebiasaan sih orang kita kalo barangnya agak eror di ketok2in kan ,biasanya dulu tv ane sering eror trus ane gedor sembuh deh,dan metode ini ane terapin dijepang dan berhasil.
setelah selesai ane laporan pada leader ane;
ane :koyamasan dah jadi nih
koyama:kok bisa?
dengan entengnya ane bilang ;KARENA AKU ORANG INDONESIA
sambil liat mukanya yg masih bingung ane ngeloyor pergi aja
ane :koyamasan driyernya rusak
koyama:ya udah ganti yg satunya aja
ane :ntar mo coba perbaiki
koyama:terserah
trus ane dengan sok nyoba deh merbaiki and leader ane disebelah ngliatin sambil nyuruh ganti driyer yg lain aja ,dan ane tetep ngotot mau memperbaiki.
lama kelamaan nih karena gk jadi2 ane jadi stres trus waktu leader ane pergi,seperti orang indonesia kebanyakan lah ane ketok2in aja di lante tuh driyer,soalnya kebiasaan sih orang kita kalo barangnya agak eror di ketok2in kan ,biasanya dulu tv ane sering eror trus ane gedor sembuh deh,dan metode ini ane terapin dijepang dan berhasil.
setelah selesai ane laporan pada leader ane;
ane :koyamasan dah jadi nih
koyama:kok bisa?
dengan entengnya ane bilang ;KARENA AKU ORANG INDONESIA
sambil liat mukanya yg masih bingung ane ngeloyor pergi aja
gaya terbaik
Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…”
“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”
“Maksud dokter menungging?”
“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.
“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”
“Maksud dokter menungging?”
“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.
koboi bersepatu besar
Seorang wanita berjalan masuk kesebuah bar di Texas dan melihat seorang koboi duduk di meja.
Wanita itu menyadari sepatu koboi itu lebih besar dari sepatu pada umumnya dan ia pun mulai membayangakan kebenaran dari kabar burung yang menyebutkan bahwa koboi bersepatu besar juga memiliki sesuatu yang "BESAR".
Akhirnya mereka pun pulang dan menghabiskan malam berdua.
Paginya, saat sang koboi akan pergi, wanita itu memberinya $100.
"Kenapa? Kau tidak berhutang apapun padaku tadi malam" kata sang koboi.
Wanita itu pun menjawab,:
"Saya tahu, Saya hanya berpikir kamu perlu uang untuk membeli sepatu yang sesuai dengan ukuranmu"
Wanita itu menyadari sepatu koboi itu lebih besar dari sepatu pada umumnya dan ia pun mulai membayangakan kebenaran dari kabar burung yang menyebutkan bahwa koboi bersepatu besar juga memiliki sesuatu yang "BESAR".
Akhirnya mereka pun pulang dan menghabiskan malam berdua.
Paginya, saat sang koboi akan pergi, wanita itu memberinya $100.
"Kenapa? Kau tidak berhutang apapun padaku tadi malam" kata sang koboi.
Wanita itu pun menjawab,:
"Saya tahu, Saya hanya berpikir kamu perlu uang untuk membeli sepatu yang sesuai dengan ukuranmu"
hakim korupsi
jadi ada hakim nih sebut aja narsinim dia lagi jalanin kasus korupsi nah suatu hari pelaku korupsi dateng
pelaku: permisi pak... pak narsinim (sambil ketok2 pintu)
narsinim: tunggu2 (sambil keluar)
setelah keluar pak narsinim ngobrol lama sama pelaku setelah itu pelaku menyerah kan kunci mobil
pelaku:ini ada kunci mobil dan mobil ferrari untuk bapa
narsinim:ini sama saja penyuapan
pelaku:gmn klo bapa bayar 10000 untuk melunasi mobil ini tidak sama penyuapan kan
lalu narsinim memberi uang 50000
pelaku:maaf pak saya ga ada kembaliannya
narsinim bukan untuk kembalian kamu kirim 4 mobil lagi OK
pelaku:??????????????????
pelaku: permisi pak... pak narsinim (sambil ketok2 pintu)
narsinim: tunggu2 (sambil keluar)
setelah keluar pak narsinim ngobrol lama sama pelaku setelah itu pelaku menyerah kan kunci mobil
pelaku:ini ada kunci mobil dan mobil ferrari untuk bapa
narsinim:ini sama saja penyuapan
pelaku:gmn klo bapa bayar 10000 untuk melunasi mobil ini tidak sama penyuapan kan
lalu narsinim memberi uang 50000
pelaku:maaf pak saya ga ada kembaliannya
narsinim bukan untuk kembalian kamu kirim 4 mobil lagi OK
pelaku:??????????????????
anak kulit hitam
Ada seorang kulit putih yang ingin mempunyai anak kulit hitam, tetapi sudah beberapa kali ia mencoba ternyata anaknya tetap putih, akhirnya ia menemuai orang kulit hitam dan bertanya:
K. Putih : "Saya ingin mempunyai anak berkulit hitam... bangaimana caranya...?"
K. Hitam : "Apakah panjang alat kelamin anda 25 cm?"
K. Putih : "Tidak."
K. Hitam : "Apakah Diameter alat kelamin anda 10 cm?"
K. Putih : "Tidak..."
K. Hitam : "Oh... Pantes aja kalau anak anda putih semua, soalnya masih ada sinar yang masuk..."
K. Putih : "Saya ingin mempunyai anak berkulit hitam... bangaimana caranya...?"
K. Hitam : "Apakah panjang alat kelamin anda 25 cm?"
K. Putih : "Tidak."
K. Hitam : "Apakah Diameter alat kelamin anda 10 cm?"
K. Putih : "Tidak..."
K. Hitam : "Oh... Pantes aja kalau anak anda putih semua, soalnya masih ada sinar yang masuk..."
tentang istri
Seorang laki-laki masuk ke sebuah toko buku dan menanyakan buku yang
berjudul : 'Bagaimana menjadi Bos terhadap istri anda'
Si penjaga toko bilang : "Buku-buku yg bertema science fiction ada dilantai
2 pak..."
*****
Dua orang teman sedang berbincang-bincang,
"Istri gue kalo nyetir kayak kilat !"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"
*****
Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya : "Mencari seorang
istri."
Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama :
"Anda boleh ambil istri saya."
*****
Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi :
"Pak polisi ! istri saya sudah dua jam tidak kembali !aduh jangan2 dia
diculik..atau kecelakaan.. .atau sedang belanja !
Ya Tuhan! moga2 dia tidak sedang belanja !"
*****
Seorang suami mendekati seorang gadis cantik di sebuah supermarket dan
bilang :
"Maaf, saya kehilangan istri saya disini, bisa ngobrol sebentar barang dua
menit?"
"Kenapa?" tanya si gadis
"Karena setiap saya ngobrol sama gadis cantik, istri saya tiba2 bisa muncul
entah darimana..."
*****
John menyapa temannya yg habis sakit dan menanyakan kabarnya.
"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan
pengalaman yg indah buat saya"
"Pengalaman yg indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"
"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya.
Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru2 ke
depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dgn semangat bilang 'suami saya
ada dirumah ! suami saya ada dirumah !"
*****
Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing2.
Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng.
Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat
tidur gue."
Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang
PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yg bukan punya gue dikolong tempat
tidur!"
Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh
sama kuda !"
"Ah yg bener?!" kata kedua temannya gak percaya
"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat
tidur gue! "
*****
Dua sahabat sedang asyik memancing. Mereka melakukannya tanpa bicara, hanya
sesekali meneguk bir sambil terus asyik dengan kail masing-masing.
Beberapa lama kemudian salah seorang pria itu berkata pelan, seolah-olah
kuatir akan membuat takut ikan-ikan, "Aku pikir aku ceraikan saja si Ani
istriku itu. Sudah 3 bulan lebih dia tidak mau bicara dengan aku"
Temannya kelihatan berpikir serius untuk beberapa lama, kemudian berkata,
"Aku sarankan kamu pikirkan lagi rencanamu itu. Wanita semacam itu sulit
didapat"
rate na ya gan!!
berjudul : 'Bagaimana menjadi Bos terhadap istri anda'
Si penjaga toko bilang : "Buku-buku yg bertema science fiction ada dilantai
2 pak..."
*****
Dua orang teman sedang berbincang-bincang,
"Istri gue kalo nyetir kayak kilat !"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"
*****
Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya : "Mencari seorang
istri."
Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama :
"Anda boleh ambil istri saya."
*****
Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi :
"Pak polisi ! istri saya sudah dua jam tidak kembali !aduh jangan2 dia
diculik..atau kecelakaan.. .atau sedang belanja !
Ya Tuhan! moga2 dia tidak sedang belanja !"
*****
Seorang suami mendekati seorang gadis cantik di sebuah supermarket dan
bilang :
"Maaf, saya kehilangan istri saya disini, bisa ngobrol sebentar barang dua
menit?"
"Kenapa?" tanya si gadis
"Karena setiap saya ngobrol sama gadis cantik, istri saya tiba2 bisa muncul
entah darimana..."
*****
John menyapa temannya yg habis sakit dan menanyakan kabarnya.
"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan
pengalaman yg indah buat saya"
"Pengalaman yg indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"
"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya.
Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru2 ke
depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dgn semangat bilang 'suami saya
ada dirumah ! suami saya ada dirumah !"
*****
Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing2.
Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng.
Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat
tidur gue."
Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang
PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yg bukan punya gue dikolong tempat
tidur!"
Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh
sama kuda !"
"Ah yg bener?!" kata kedua temannya gak percaya
"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat
tidur gue! "
*****
Dua sahabat sedang asyik memancing. Mereka melakukannya tanpa bicara, hanya
sesekali meneguk bir sambil terus asyik dengan kail masing-masing.
Beberapa lama kemudian salah seorang pria itu berkata pelan, seolah-olah
kuatir akan membuat takut ikan-ikan, "Aku pikir aku ceraikan saja si Ani
istriku itu. Sudah 3 bulan lebih dia tidak mau bicara dengan aku"
Temannya kelihatan berpikir serius untuk beberapa lama, kemudian berkata,
"Aku sarankan kamu pikirkan lagi rencanamu itu. Wanita semacam itu sulit
didapat"
rate na ya gan!!
menangis di malam pertama
Sejak awal pertama duduk di pelaminan, pengantin wanita tampak menangis terus. Hal itu menjadi pembicaraan para undangan yang menyangka si pengantin wanita menikah karena paksaan orang tua.
Si pengantin pria jadi jengkel dan akhirnya bertanya dengan suara keras.
"Kenapa sih dari tadi kau menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang-orang tidak menyangka yang bukan-bukan ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"
"Tidak, mas!"
"Habis kenapa kok menangis terus?"
"Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"
Si pengantin pria jadi jengkel dan akhirnya bertanya dengan suara keras.
"Kenapa sih dari tadi kau menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang-orang tidak menyangka yang bukan-bukan ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"
"Tidak, mas!"
"Habis kenapa kok menangis terus?"
"Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"
programmer dan istri
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer: Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters...
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus..
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters...
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus..
kebiasaan sebelum tidur
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja
bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan
laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan
menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.
Ketika di wawancarai wartawan, ia mengaku tidak
bersalah.
Awak kapal : " Waktu kejadian kapal selam itu
tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang
bersiap untuk tidur. "
Wartawan : " Lantas apa yang kemudian anda lakukan
sebelum tidur ? "
Awak kapal (dengan santainya menjawab) : " Ya seperti
kebiasaan di kampung . . . saya selalu buka jendela
sebelum tidur . . . . Abis gerah sih ! ! "
bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan
laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan
menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.
Ketika di wawancarai wartawan, ia mengaku tidak
bersalah.
Awak kapal : " Waktu kejadian kapal selam itu
tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang
bersiap untuk tidur. "
Wartawan : " Lantas apa yang kemudian anda lakukan
sebelum tidur ? "
Awak kapal (dengan santainya menjawab) : " Ya seperti
kebiasaan di kampung . . . saya selalu buka jendela
sebelum tidur . . . . Abis gerah sih ! ! "
eksperimen
Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”
takut kentut
jadi suatu hari ada seorang wanita sexy nan cantik, kita sebut saja si jUphEeee... (alay). Si jUphEeee... ini dia mau naik kereta, pas di stasiun aja dah banyak cowok yg kepincut ama bodynya yg alamak mantab!!! pas udah naik ke kereta, ternyata dia duduk berdua ama seorang ibu2. Di kereta pun banyak cowok yg godain si jUphEeee... ini.
dalem hati si ibu "apa banget sih, cowok jaman sekarang kok sukanya sama cewek yang bodynya doang yg sexy belum tentu dalemnya juga, itupun masih kalah sexy sama saya dulu pas masih 20-an" sembari tertawa dalam hati
.
selang beberapa jam, si ibu2 genit pun tertidur, sedangkan si jUphEeee... lagi berkeluh kesah dan mukanya pucat, mau tau kenapa?
ketik reg spasi . . . . gubrag
si jUphEeee... ini lagi nahan kentut!!! trus dia ngeliat ke arah si ibu2 genit, dan ternyata dia lagi tidur, "YEAAAAH!" dalam hati si jUphEeee... saking senengnya dia pengen jungkir balik akrobatik robotik motorik eksotik. trus dia langsung saja mengeluarkan gas beracunnya, tetapi baru 1/4 yg keluar, keretanya nginjek batu gede, trus loncat, jadinya si ibu bangun, "wanjeng kampret tai kebo tai babi, tai tai" dalam hati si jUphEeee... karena sudah kebelet banget pengen kentut, si jUphEeee... langsung berpikir kritis, dan dia punya akal, saat dia ngeluarin melodi alamnya, dia dengan serentak menggesekkan hi-heels nya. waktu dia melakukan aksinya tsb, si ibu ngomong "mbak, nggak mirip suaranya mbak". weq, yg namanya malu, dia langsung turun di perhentian terdekat.
TAMAT
dalem hati si ibu "apa banget sih, cowok jaman sekarang kok sukanya sama cewek yang bodynya doang yg sexy belum tentu dalemnya juga, itupun masih kalah sexy sama saya dulu pas masih 20-an" sembari tertawa dalam hati
.selang beberapa jam, si ibu2 genit pun tertidur, sedangkan si jUphEeee... lagi berkeluh kesah dan mukanya pucat, mau tau kenapa?
ketik reg spasi . . . . gubrag
si jUphEeee... ini lagi nahan kentut!!! trus dia ngeliat ke arah si ibu2 genit, dan ternyata dia lagi tidur, "YEAAAAH!" dalam hati si jUphEeee... saking senengnya dia pengen jungkir balik akrobatik robotik motorik eksotik. trus dia langsung saja mengeluarkan gas beracunnya, tetapi baru 1/4 yg keluar, keretanya nginjek batu gede, trus loncat, jadinya si ibu bangun, "wanjeng kampret tai kebo tai babi, tai tai" dalam hati si jUphEeee... karena sudah kebelet banget pengen kentut, si jUphEeee... langsung berpikir kritis, dan dia punya akal, saat dia ngeluarin melodi alamnya, dia dengan serentak menggesekkan hi-heels nya. waktu dia melakukan aksinya tsb, si ibu ngomong "mbak, nggak mirip suaranya mbak". weq, yg namanya malu, dia langsung turun di perhentian terdekat.
TAMAT
darurat
Berkat bantuan seorang saudara, Siswati akhirnya diterima bekerja sebagai sekretaris di sebuah perusahaan ternama di Jakarta. Dia mendapatkan ruang kerja di lantai satu, sementara sang bos berada di ruang VIP di lantai 25.
Suatu saat Siswati mendapat telepon untuk mengantarkan berkas penting ke ruangan sang bos. Dengan suara tergesa-gesa sang bos pun meminta dengan sangat Siswati untuk segera mengantarkan berkas penting tersebut. Bos mengingatkan Siswati, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin.
Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Siswati baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.
Dengan suara menggelegar si bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Siswati kelihatan seperti diguyur air.
"Begini Pak," sahut Siswati dengan suara terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA"
Suatu saat Siswati mendapat telepon untuk mengantarkan berkas penting ke ruangan sang bos. Dengan suara tergesa-gesa sang bos pun meminta dengan sangat Siswati untuk segera mengantarkan berkas penting tersebut. Bos mengingatkan Siswati, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin.
Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Siswati baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.
Dengan suara menggelegar si bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Siswati kelihatan seperti diguyur air.
"Begini Pak," sahut Siswati dengan suara terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA"
jualan
Ada sebuah pasar di suatu desa berdiri di atas rel kereta api yang masih aktif, walaupun sangat jarang kereta lewat sang penjaga rel tetap setia menjaga perlintasan di sekitar pasar.
Pada suatu hari, penjaga rel membunyikan sirine menandakan ada kereta yang akan lewat. otomatis para pedagang cepat-cepat membereskan dagangannya dari rel kereta api, termasuk si udin. Setelah dagangannya rapi, dia berdiri, dan mengibaskan alas dagangannya yang berwarna merah tepat di samping rel.
Masinis kereta yang sedang melaju kencang melihat sebuah bendera merah dikibarkan. "Wah, knapa tuh? ada bendera merah, ane kudu berhenti!" (soalnya bendera merah menandakan kereta harus berhenti). akhirnya si masinis mengerem dengan kekuatan penuh sampe roda kereta mengeluarkan banyak percikan api. Para penumpang pun jungkir balik tidak karuan karena rem mendadak.
setelah perlahan-lahan mengurangi kecepatan akhirnya kepala kereta berhenti persis di sebelah si udin. Terus dengan penasarannya si masinis bertanya ma si udin..
Masinis : "ada apa, mas??!"
Udin : "oh, banyak, ada melon, ada semangka, ada mangga, duren juga ada"
Masinis : "%&@%$^*@!!!!!!!!"
Pada suatu hari, penjaga rel membunyikan sirine menandakan ada kereta yang akan lewat. otomatis para pedagang cepat-cepat membereskan dagangannya dari rel kereta api, termasuk si udin. Setelah dagangannya rapi, dia berdiri, dan mengibaskan alas dagangannya yang berwarna merah tepat di samping rel.
Masinis kereta yang sedang melaju kencang melihat sebuah bendera merah dikibarkan. "Wah, knapa tuh? ada bendera merah, ane kudu berhenti!" (soalnya bendera merah menandakan kereta harus berhenti). akhirnya si masinis mengerem dengan kekuatan penuh sampe roda kereta mengeluarkan banyak percikan api. Para penumpang pun jungkir balik tidak karuan karena rem mendadak.
setelah perlahan-lahan mengurangi kecepatan akhirnya kepala kereta berhenti persis di sebelah si udin. Terus dengan penasarannya si masinis bertanya ma si udin..
Masinis : "ada apa, mas??!"
Udin : "oh, banyak, ada melon, ada semangka, ada mangga, duren juga ada"
Masinis : "%&@%$^*@!!!!!!!!"
putri raja
Pada suatu hari langit sedang cerah.Disuatu istana yg megah ada seorang putri raja yang ingin menghadiri pesta ulang tahun temannya,berhubung dia tau kalo temannya suka bunga yg unik unik,lalu dia pun berniat berkeliling sekitar istana mencari bunga unik.Lalu di berhenti di sebuah taman untuk istirahat sebentar.DI Jarak 10 meter ada seorang tukang kebun yang miskin baru saja mencabuti rumput sehinngga dia kelelahan dan istirahat di bawah pohon.Karena udara yang panas dan matahari bersinar terik di pun ingin membuka pakaian nya."Wah..kudu lepas baju nehh..panas beneerr.. ".
Lalu dalam 1 detik dia langsung membuka bajuna.Lalu dia beristirahat di bawah pohon sambil terlentang.Dan Anu-nya sedang tegang,dan didukung angin yg tadinya gerah menjadi sepoi,laluu...dia pun tertidurrr.. .Putri yg tadinya kelelahan sekarang beranjak dari tempat duduknya dan berkeliling taman,dia pun menemui tukang kebun yg tertidur tadi."wahh..ini bunga apa yaa warna nya coklat "(sambil memegang anu-nya si tukang kbun.Tukang kebun pun tersadar anu nya telah di pegang putri ,tetapi tukang kebun pura pura tidur(wahh ketauann maunyaa.. ).Si putri pun memegang lembut dan mencium anunya si tukang kebun yg dia kira bunga unik.Lalu putri berlari ke istana untuk mengambil sesuatu yg dia lupakan.Tukang kebun langsung memakai lagi pakaian nya secepat 1 detik .Dia memberitahukan teman teman nya tentang kejadian ini."Broo..tadi enak banget gw,coba lo tidur lepas pakaian di taman itu,anu lo bakal dicium dan dipegang putri lohh" "Alahhh ngayal aja loee..mana mungkin lahhh" "Mungkin gan gw sumpah kalau ga peraya ayo kita smua pergi"
"Ayoo!!"
Lalu tibalah mereka di taman itu dengan telanjang dan tidur.Tak lama kemudian datanglah putri raja itu,akan tetapi dia bingun bunga yg tadinya cuman satu sekarang menjadi banyak."Ya sudahlahh tak apa apa ^^"
lalu dia mendekati taman itu dann...dia mengeluarkaannn............nn...nn.....
GOLOK !!!
Lalu dalam 1 detik dia langsung membuka bajuna.Lalu dia beristirahat di bawah pohon sambil terlentang.Dan Anu-nya sedang tegang,dan didukung angin yg tadinya gerah menjadi sepoi,laluu...dia pun tertidurrr.. .Putri yg tadinya kelelahan sekarang beranjak dari tempat duduknya dan berkeliling taman,dia pun menemui tukang kebun yg tertidur tadi."wahh..ini bunga apa yaa warna nya coklat "(sambil memegang anu-nya si tukang kbun.Tukang kebun pun tersadar anu nya telah di pegang putri ,tetapi tukang kebun pura pura tidur(wahh ketauann maunyaa.. ).Si putri pun memegang lembut dan mencium anunya si tukang kebun yg dia kira bunga unik.Lalu putri berlari ke istana untuk mengambil sesuatu yg dia lupakan.Tukang kebun langsung memakai lagi pakaian nya secepat 1 detik .Dia memberitahukan teman teman nya tentang kejadian ini."Broo..tadi enak banget gw,coba lo tidur lepas pakaian di taman itu,anu lo bakal dicium dan dipegang putri lohh" "Alahhh ngayal aja loee..mana mungkin lahhh" "Mungkin gan gw sumpah kalau ga peraya ayo kita smua pergi"
"Ayoo!!"
Lalu tibalah mereka di taman itu dengan telanjang dan tidur.Tak lama kemudian datanglah putri raja itu,akan tetapi dia bingun bunga yg tadinya cuman satu sekarang menjadi banyak."Ya sudahlahh tak apa apa ^^"
lalu dia mendekati taman itu dann...dia mengeluarkaannn............nn...nn.....
GOLOK !!!
godain ribet
Suatu hari Bambang clingukan di depan sebuah Kampus di Jogja. Matanya melirik seorang gadis yang tengah berlari-lari kecil dengan mengenakan training. Perempuan dengan rambut dikuncir ekor kuda itu pun, melayani pertanyaan mahasiswa yang tidak lulus-lulus itu.
Bambang : "Mbak, habis latihan Karate ya?"
Cewek: "Nggak!" (setengah terheran-heran)
Bambang : "Ooo... latihan Taekwondo, ya?"
Cewek: "Nggak"
Bambang : "Pencak Silat kali?"
Cewek: "Nggak! kenapa sih mas nanyanya aneh banget?"
Bambang : "Habis mbak pakai baju training gitu."
Cewek: "Saya habis aerobik."
Bambang: "Ooo... Bukan habis latihan bela diri, ya?"
Cewek: "Tidak"
Bambang : "Bisa bela diri nggak, Mbak?"
Cewek: "Nggak!" (semakin bingung)
Cowok: "Berarti bisa digodain dooong, Namanya siapa mbak?"
Bambang : "Mbak, habis latihan Karate ya?"
Cewek: "Nggak!" (setengah terheran-heran)
Bambang : "Ooo... latihan Taekwondo, ya?"
Cewek: "Nggak"
Bambang : "Pencak Silat kali?"
Cewek: "Nggak! kenapa sih mas nanyanya aneh banget?"
Bambang : "Habis mbak pakai baju training gitu."
Cewek: "Saya habis aerobik."
Bambang: "Ooo... Bukan habis latihan bela diri, ya?"
Cewek: "Tidak"
Bambang : "Bisa bela diri nggak, Mbak?"
Cewek: "Nggak!" (semakin bingung)
Cowok: "Berarti bisa digodain dooong, Namanya siapa mbak?"
seribu masuk seribu cabut
Di sebuah desa terpencil dan terbelakang, seorang pelacur dari kota membuka praktek. Dia memasang reklame sederhana "seribu masuk, seribu cabut".
Antrian panjang langsung terbentuk ...
Orang pertama adalah pemilik toko, 5 menit sudah keluar "wah sayang banget gua cuma punya 100ribu, lumayan lah 50x tusuk-cabut.
Giliran kedua tuan tanah, lumayan lama sampe 1 jam "gak rugi lah, kejual kontrakan 1 petak" katanya sambil ngebetulin celana.
Ketiga, seorang pemuda bertampang lusuh...
1 jam...
2 jam...
3 jam...
akhirnya pengantri yang lain mulai enggak sabar "woy? gantian dong ! jangan mentang2 banyak duit loe !!!"
dari dalam si pemuda menjawab "GUA SIH MAU AJA, TAPI DUIT CUMA SERIBU..."
Antrian panjang langsung terbentuk ...
Orang pertama adalah pemilik toko, 5 menit sudah keluar "wah sayang banget gua cuma punya 100ribu, lumayan lah 50x tusuk-cabut.
Giliran kedua tuan tanah, lumayan lama sampe 1 jam "gak rugi lah, kejual kontrakan 1 petak" katanya sambil ngebetulin celana.
Ketiga, seorang pemuda bertampang lusuh...
1 jam...
2 jam...
3 jam...
akhirnya pengantri yang lain mulai enggak sabar "woy? gantian dong ! jangan mentang2 banyak duit loe !!!"
dari dalam si pemuda menjawab "GUA SIH MAU AJA, TAPI DUIT CUMA SERIBU..."
telpon gratis
Baru-baru ini teman saya, si Agus S memberi info rahasia trik menelpon gratis ke semua operator memakai kartu FREN.
Cukup dengan 3 Langkah sederhana, dengan syarat teknis :
Sediakan satu HP berkartu FREN dengan pulsa Rp. 0 (kosong) milik anda, dan satu lagi HP FREN teman anda, pulsa diatas Rp. 100.000,-
Berikut tiga langkah tersebut :
1.Pastikan sinyal HP FREN anda Full, usahakan dekat pemancarnya FREN.
2.Dekatkan HP teman anda pada jarak 50 cm posisi sejajar saling berhadapan. Setelah 2 langkah tersebut telah dilakukan dengan benar, sekarang memasuki langkah ketiga yang sangat penting karena menentukan keberhasilan anda bertelpon ria dengan gratis ke semua operator dalam dan luar negeri.
3.Ucapkan: "FREN FREN pinjam handphonenya bentar aja... gw mo telpon... pulsa lagi abis nih..."
Oke FREN Selamat Mencoba ... FREN
Cukup dengan 3 Langkah sederhana, dengan syarat teknis :
Sediakan satu HP berkartu FREN dengan pulsa Rp. 0 (kosong) milik anda, dan satu lagi HP FREN teman anda, pulsa diatas Rp. 100.000,-
Berikut tiga langkah tersebut :
1.Pastikan sinyal HP FREN anda Full, usahakan dekat pemancarnya FREN.
2.Dekatkan HP teman anda pada jarak 50 cm posisi sejajar saling berhadapan. Setelah 2 langkah tersebut telah dilakukan dengan benar, sekarang memasuki langkah ketiga yang sangat penting karena menentukan keberhasilan anda bertelpon ria dengan gratis ke semua operator dalam dan luar negeri.
3.Ucapkan: "FREN FREN pinjam handphonenya bentar aja... gw mo telpon... pulsa lagi abis nih..."
Oke FREN Selamat Mencoba ... FREN
mudik
Tidak hanya rakyat jelata yang mengenal budaya mudik. Pejabat, artis bahkan bintang Hollywood juga mudik. Siapa saja?
Artis yang selalu mudik: Mudik Koesnadi
Menteri yang selalu mudik: Menko Pulkam
Penyanyi yang mudik lewat Pantura: Alas Groban
Ibu hamil yang mudiknya ke RS: Pecah ke Tuban
Pet Detective yang menyelidiki jalur mudik: Ace Pantura
Jalur mudiknya Maradona: Jogja-Sragentina
Pedangdut yang mudiknya ngebor: Inul Aidin
Rute mudik yang melelahakan: CikAmPEK dehh...
Artis yang selalu mudik: Mudik Koesnadi
Menteri yang selalu mudik: Menko Pulkam
Penyanyi yang mudik lewat Pantura: Alas Groban
Ibu hamil yang mudiknya ke RS: Pecah ke Tuban
Pet Detective yang menyelidiki jalur mudik: Ace Pantura
Jalur mudiknya Maradona: Jogja-Sragentina
Pedangdut yang mudiknya ngebor: Inul Aidin
Rute mudik yang melelahakan: CikAmPEK dehh...
orang bijak dan pengemis
Seorang yang bijak berkata pada pengemis.
Orang Bijak : "Kalau loe mau dapat duit banyak...caranya loe nunggu dilampu merah dan bilang ke orang-orang, "Pak kasiani saya....saya belum punya mobil....kalo makan nasi sudah capek...!!!"
Pengemis : "Wakakakakakkk... saya rasa itu saran yang baik pak...... tapi saya perlu contoh yang bijak dan keteladanan yang baik dari bapak..!!!
Orang Bijak : "????!!!"
Orang Bijak : "Kalau loe mau dapat duit banyak...caranya loe nunggu dilampu merah dan bilang ke orang-orang, "Pak kasiani saya....saya belum punya mobil....kalo makan nasi sudah capek...!!!"
Pengemis : "Wakakakakakkk... saya rasa itu saran yang baik pak...... tapi saya perlu contoh yang bijak dan keteladanan yang baik dari bapak..!!!
Orang Bijak : "????!!!"
qa
Q : Mengapa Babi jalannya menghadap ke bawah?
A : Karena malu orang tua nya babi..
Q : Mengapa Kelinci Jalannya loncat2?
A : Karena senang orang tua nya bukan babi..
A : Karena malu orang tua nya babi..
Q : Mengapa Kelinci Jalannya loncat2?
A : Karena senang orang tua nya bukan babi..
petang
Pada suatu hari, didalam sebuah keluarga yang cukup harmonis. Sang suami adalah seorang yang sangat egois, sebut saja pak Nanang 47 tahun. Sedangkan istrinya Yanti 32 tahun. Nanang bekerja sebagai tukang es keliling. Sedangkan sang istri hanyalah ibu rumah tangga biasa.
Saat itu nanang tertidur, ketika bangun
"Yanti..!!!...Yanti...!!!â€
"Ada apa pak..", dari arah belakang sang isteri belari kecil.
"Kenapa kamu tidak membangunkan aku,!!!!", pekiknya.
"Maafkan Yanti bang...", tersentak takut.
"Kamu tidak tau, aku kalau tidak jualan pagi-pagi benar, rezekiku dipatuk ayam!!!"
"Lalu kamu dan anak-anak mau makan apa?!!!! Haaak..!! perhatikan suamimu ini donkkk ah. Kamu tidak tau pagi tadi pasti dagangan sangat rame dari biasanya. Kini aku telat bangun. Kenapa tidak kamu bangunkan!! Kenapa... Kenapa...", suami garang ini mengamuk bagai seekor singa yang kelaparan.
Memang setiap amukannya istrinya terdiam dalam takut. Tapi kali ini dia hanya tersenyam menatap suaminya
"Kenapa kamu diam, kenapa, kemana kamu tadi haaaak!! Coba kamu lihat jam sudah menunjukkan tengah hari. Matahari sudah tinggi tau!!"
"Sekarang ma..masih..."
"Masih apa, masih cinta maksudmu? Mana cintamu itu? Mana, masa suami tidak dibangunkan, aku kecapekan tau, makanya telat bangun."
"Bukan bang, cuma sekarang masih sore alias petang, jam kita itu sudah gak beres alias habis batre...hehe...hee"
Lelaki itupun bingun dan keluar, melihat matahari dibarat, diapun terpaksa memakan malu diwajahnya
Saat itu nanang tertidur, ketika bangun
"Yanti..!!!...Yanti...!!!â€
"Ada apa pak..", dari arah belakang sang isteri belari kecil.
"Kenapa kamu tidak membangunkan aku,!!!!", pekiknya.
"Maafkan Yanti bang...", tersentak takut.
"Kamu tidak tau, aku kalau tidak jualan pagi-pagi benar, rezekiku dipatuk ayam!!!"
"Lalu kamu dan anak-anak mau makan apa?!!!! Haaak..!! perhatikan suamimu ini donkkk ah. Kamu tidak tau pagi tadi pasti dagangan sangat rame dari biasanya. Kini aku telat bangun. Kenapa tidak kamu bangunkan!! Kenapa... Kenapa...", suami garang ini mengamuk bagai seekor singa yang kelaparan.
Memang setiap amukannya istrinya terdiam dalam takut. Tapi kali ini dia hanya tersenyam menatap suaminya
"Kenapa kamu diam, kenapa, kemana kamu tadi haaaak!! Coba kamu lihat jam sudah menunjukkan tengah hari. Matahari sudah tinggi tau!!"
"Sekarang ma..masih..."
"Masih apa, masih cinta maksudmu? Mana cintamu itu? Mana, masa suami tidak dibangunkan, aku kecapekan tau, makanya telat bangun."
"Bukan bang, cuma sekarang masih sore alias petang, jam kita itu sudah gak beres alias habis batre...hehe...hee"
Lelaki itupun bingun dan keluar, melihat matahari dibarat, diapun terpaksa memakan malu diwajahnya
wawancara
NIH GAN SAYA MSH NEWBIE
MOGA BISA MENGHIBUR AGAN AGAN YAAA...
"Anda seorang pemain Sepak Bola?"
"Benar."
"Berapa kali pernah memasukkan bola ke gawang?"
"Lebih dari lima puluh kali."
"Berarti Anda Bintang Sepak Bola, dong?"
"Ah tidak. Yang saya tahu, saya seorang Penjaga Gawang."
MOGA BISA MENGHIBUR AGAN AGAN YAAA...
"Anda seorang pemain Sepak Bola?"
"Benar."
"Berapa kali pernah memasukkan bola ke gawang?"
"Lebih dari lima puluh kali."
"Berarti Anda Bintang Sepak Bola, dong?"
"Ah tidak. Yang saya tahu, saya seorang Penjaga Gawang."
bego
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1: “225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2: “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.”
Murid 1: “225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2: “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.”
kesal
Dalam perjalanan mudik dari Jakarta, seorang pria muda merasa terganggu dengan seorang anak kecil yang duduk di sampingnya. Bocah yang nampak udik itu sesekali menghirup ingus yang hendak jatuh ke bibirnya.
Karena berulang-ulang terjadi, pria itu terlihat jengkel, dan hendak menegurnya, "Hey kamu bawa sapu tangan nggak? Ingusmu mau jatuh tuh"
Sang anak pun sambil erat memegang kantongnya berkata, "Oh tentu bawa om, tapi ibu bilang saya tidak boleh meminjamkan pada orang yang tidak dikenal."
Sang Pria itu mendapati sebuah sapu tangan yang lusuh dengan ingus yang mulai mengering. "Siapa yang mau pinjam hii!"
Karena berulang-ulang terjadi, pria itu terlihat jengkel, dan hendak menegurnya, "Hey kamu bawa sapu tangan nggak? Ingusmu mau jatuh tuh"
Sang anak pun sambil erat memegang kantongnya berkata, "Oh tentu bawa om, tapi ibu bilang saya tidak boleh meminjamkan pada orang yang tidak dikenal."
Sang Pria itu mendapati sebuah sapu tangan yang lusuh dengan ingus yang mulai mengering. "Siapa yang mau pinjam hii!"
ngadu banyakan anak
yah gan, kan dah dbilangin jangan dibaca, yah mumpung dah terlanjur diliat, nih ceritanya:
Tuesday, November 10, 2009
Siapa yang paling banyak ?
Jadi di stadion senayan ceritanya lagi ada perlombaan adu banyak2kan anak, peserta yang sudah sampe final itu India, China sama Indonesia (yg ini harus ikut secara pertandingannya juga di adain di senayan...)
Komentator : "Baiklah para penonton saatnya kita mulai pertandingan ini.. kita panggil peserta pertama dari India... berapa banyakkah anak yang dia punya..???"
Lalu keluarlah peserta dari India dengan membawa masuk truk roda 6 yang di belakangnya berisi anak2nya....
Komentator : "Marilah kita hitung berapa banyak kah anak2nya... sambil dihitung 1..2..3..4..20... yah ternyata ada 20 anak... hebat !!! (penonton bertepuk tangan..) Baiklah sekarang kita panggilkan peserta dari China...!!!
Peserta dari China keluar dengan membawa bus Damri yang besar berisikan anak2nya..
Komentator : "Oke kita hitung sama2 berapa banyakkah anaknya... 1..2..10..20...30..50.. yah ternyata ada 50 anak... sungguh hebat !!! (penonton pun semakin bergemuruh tepuk tangannya).. Yah sekarang peserta terakhir dari Indonesia...!!!
Keluarlah Peserta dari Indonesia dengan memakai sarung dan masuk mengendarai Vespa dengan ditemani 2 orang anaknya yang masih kecil..
Komentator : "Lho apa ini kok cuman 2 orang, bagaimana bapak bisa sampai putaran final ??? tanya komentator bingung...
Peserta dari Indonesia : "Tenang pak... saya ngga curang kok.. coba bapak dengar baik2 sorak sorai penonton...
Penonton " (semuanya serempak bersorak) Bapak !!... Bapak !!... Bapak !!!!
Komentator : " yah ternyata satu stadion semuanya adalah anaknya peserta dari Indonesia...!!!
Sori kalo gak lucu yaa
Tuesday, November 10, 2009
Siapa yang paling banyak ?
Jadi di stadion senayan ceritanya lagi ada perlombaan adu banyak2kan anak, peserta yang sudah sampe final itu India, China sama Indonesia (yg ini harus ikut secara pertandingannya juga di adain di senayan...)
Komentator : "Baiklah para penonton saatnya kita mulai pertandingan ini.. kita panggil peserta pertama dari India... berapa banyakkah anak yang dia punya..???"
Lalu keluarlah peserta dari India dengan membawa masuk truk roda 6 yang di belakangnya berisi anak2nya....
Komentator : "Marilah kita hitung berapa banyak kah anak2nya... sambil dihitung 1..2..3..4..20... yah ternyata ada 20 anak... hebat !!! (penonton bertepuk tangan..) Baiklah sekarang kita panggilkan peserta dari China...!!!
Peserta dari China keluar dengan membawa bus Damri yang besar berisikan anak2nya..
Komentator : "Oke kita hitung sama2 berapa banyakkah anaknya... 1..2..10..20...30..50.. yah ternyata ada 50 anak... sungguh hebat !!! (penonton pun semakin bergemuruh tepuk tangannya).. Yah sekarang peserta terakhir dari Indonesia...!!!
Keluarlah Peserta dari Indonesia dengan memakai sarung dan masuk mengendarai Vespa dengan ditemani 2 orang anaknya yang masih kecil..
Komentator : "Lho apa ini kok cuman 2 orang, bagaimana bapak bisa sampai putaran final ??? tanya komentator bingung...
Peserta dari Indonesia : "Tenang pak... saya ngga curang kok.. coba bapak dengar baik2 sorak sorai penonton...
Penonton " (semuanya serempak bersorak) Bapak !!... Bapak !!... Bapak !!!!
Komentator : " yah ternyata satu stadion semuanya adalah anaknya peserta dari Indonesia...!!!
Sori kalo gak lucu yaa
lupa
Puasa-puasa kue di meja kelihatan berkurang juga. Karena penasaran Nenek mencoba menanyakan kepada cucu cucunya, Anto tidak, Budi tidak, Amir tidak, Wawan tidak! Lalu siapa?...
Sambil memegang megang kepala lalu Nenek berkata "Ups! mungkin saya tadi lupa mencoba!" hehehehe
Sambil memegang megang kepala lalu Nenek berkata "Ups! mungkin saya tadi lupa mencoba!" hehehehe
susu kadaluarsa
Suatu hari di desa yang ada di kampungku, ada kabar yang menghebohkan dimana seorang nenek2 kaya umur 80 tahun menikah dengan seorang pemuda umur 17 tahun.
Tetapi Setelah malam pertama, keesokkannya didapati si pemuda tersebut meninggal dunia. Masyarakat disekitar tempat tinggal si nenek banyak yang ngak percaya kabar tersebut. Pertanyaannya “apa sebenarnya penyebab kematian pemuda tersebut?
Akhirnya datanglah pihak kepolisian untuk menyelidiki penyebab kematian si pemuda. Setelah mayat pemuda tersebut di otopsi didapati bahwa pemuda tersebut mati keracunan. Setelah diselidiki penyebab kematian dengan seksama, rupanya penyebabnya ” si pemuda terminum susu kadaluarsa”.
Tetapi Setelah malam pertama, keesokkannya didapati si pemuda tersebut meninggal dunia. Masyarakat disekitar tempat tinggal si nenek banyak yang ngak percaya kabar tersebut. Pertanyaannya “apa sebenarnya penyebab kematian pemuda tersebut?
Akhirnya datanglah pihak kepolisian untuk menyelidiki penyebab kematian si pemuda. Setelah mayat pemuda tersebut di otopsi didapati bahwa pemuda tersebut mati keracunan. Setelah diselidiki penyebab kematian dengan seksama, rupanya penyebabnya ” si pemuda terminum susu kadaluarsa”.
surat cinta hacker
Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
( cape juga ngandai2 molo )
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku,
yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang dan mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan,
Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.
( romantis mode on )
( cape juga ngandai2 molo )
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku,
yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang dan mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan,
Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.
( romantis mode on )
ban belakang botak
Gustav : "Ban belakang mobil saya kok selalu lebih cepat gundul dibanding ban depan, ya?"
Erwin : "Anda pasti berikir beban ban belakang Anda lebih berat daripada yang depan."
Gustav : "keknya sih gitu ."
Erwin : "Salah. Sebenarnya, ban belakang Anda selalu berpikir keras, bagaimana caranya agar bisa mendahului ban depan. Makanya dia cepat gundul."
Erwin : "Anda pasti berikir beban ban belakang Anda lebih berat daripada yang depan."
Gustav : "keknya sih gitu ."
Erwin : "Salah. Sebenarnya, ban belakang Anda selalu berpikir keras, bagaimana caranya agar bisa mendahului ban depan. Makanya dia cepat gundul."
enakan istri lu
pada suatu siang di sebuah kantor empat orang karyawan membicarakan tentang istrinya masing2 pada saat istirahat..
ari: wah.. semalam.. istriku hebat sekali.. rasanya ingin cepet pulang..
rian: ah.. enakan istriku dia lebih tokcer..
doni: kalah kalian semua.. istriku yang paling hebat.. enak deh di jamin..
roni: iyeh don, enakan istri lu..
ari: wah.. semalam.. istriku hebat sekali.. rasanya ingin cepet pulang..
rian: ah.. enakan istriku dia lebih tokcer..
doni: kalah kalian semua.. istriku yang paling hebat.. enak deh di jamin..
roni: iyeh don, enakan istri lu..
DiLarang Berjualan Disini
Seorang pedagang kaki lima menjajakan dagangannya di pinggir jalan sebuah kota besar. Tanpa sadar, dia beristirahat di bawah papan yang bertuliskan: "Pedagang Kaki Lima Dilarang Berjualan di Sini".
Selang beberapa waktu, petugas keamanan lingkungan menghampiri dan menegurnya, "Hei, Pak, lihat papan itu (sambil menunjuk papan yang terpampang tepat di atasnya). Bapak dilarang berjualan di sini. Bapak bisa kena denda!!"
Dengan tenang pedagang itu menjawab, "Lho Pak, kenapa saya dikenakan denda kalau saya sebenarnya tidak melakukan kesalahan. Bapak yang harus memerhatikan tulisan di papan itu. Di situ khan tertulis pedagang kaki lima. Sedangkan saya kan hanya pedagang yang kakinya dua!!"
Selang beberapa waktu, petugas keamanan lingkungan menghampiri dan menegurnya, "Hei, Pak, lihat papan itu (sambil menunjuk papan yang terpampang tepat di atasnya). Bapak dilarang berjualan di sini. Bapak bisa kena denda!!"
Dengan tenang pedagang itu menjawab, "Lho Pak, kenapa saya dikenakan denda kalau saya sebenarnya tidak melakukan kesalahan. Bapak yang harus memerhatikan tulisan di papan itu. Di situ khan tertulis pedagang kaki lima. Sedangkan saya kan hanya pedagang yang kakinya dua!!"
takut ketinggalan
Sebuah KA Ekspress segera akan berangkat dari Stasiun
Ketika kereta sudah mulai berjalan,
tiba-tiba ada 3 orang berlarian mengejar KA tersebut.
Namun karena KA sudah mulai cepat berjalan, hanya 2
orang yang dapat naik ke KA tersebut, sedangkan orang
ke 3 (Jono) tertinggal.
Anehnya, Jono malah tertawa keras
terpingkal-pingkal sampai jatuh duduk.
Seorang petugas Stasiun yang dari tadi memperhatikan
lalu bertanya :
Petugas : " Mas, ketinggalan kereta kok malah ketawa ? "
Jono : " Bukan begitu pak, sebenarnya yang harus ke Bandung itu saya..
bukan 2 teman saya itu, mereka cuma mengantar saya ke stasiun."
Petugas malah gantian tertawa
Kini Jono yang balik tanya ke Petugas :
Jono : "Lho..kok sekarang malah bapak yang tertawa...
Bapak meledek saya ya?
Ketika kereta sudah mulai berjalan,
tiba-tiba ada 3 orang berlarian mengejar KA tersebut.
Namun karena KA sudah mulai cepat berjalan, hanya 2
orang yang dapat naik ke KA tersebut, sedangkan orang
ke 3 (Jono) tertinggal.
Anehnya, Jono malah tertawa keras
terpingkal-pingkal sampai jatuh duduk.
Seorang petugas Stasiun yang dari tadi memperhatikan
lalu bertanya :
Petugas : " Mas, ketinggalan kereta kok malah ketawa ? "
Jono : " Bukan begitu pak, sebenarnya yang harus ke Bandung itu saya..
bukan 2 teman saya itu, mereka cuma mengantar saya ke stasiun."
Petugas malah gantian tertawa
Kini Jono yang balik tanya ke Petugas :
Jono : "Lho..kok sekarang malah bapak yang tertawa...
Bapak meledek saya ya?
Jalan ke surga
Suatu hari seorang pendeta hendak mengeposkan surat ke kantor pos. Karena ia baru pindah, ia belum mengetahui di mana letak kantor pos. Akhirnya ia bertanya kepada seorang anak kecil yang kebetulan sedang bermain.
Pendeta: "Anakku, tahukah engkau di mana letak kantor pos?"
Anak Kecil: "Kantor pos? Oh, dari sini lurus aza, entar ada tikungan, lurus lagi, nah di sebelah mal ada kantor pos."
Pendeta: "Makasih, nak. Omongomong adek rajin pergi ke gereja gak?"
Anak kecil: "Jarang, pak. Abisnya orang tua saya sekarang sibuk."
Pendeta: "Kalau begitu datanglah ke gereja minggu besok dan bapa akan menunjukkan jalan ke surga kepadamu."
Anak Kecil: "Gak mau ah pak, boroboro ke surga, ke kantor pos aza bapak nyasar."
Pendeta: "???"
Pendeta: "Anakku, tahukah engkau di mana letak kantor pos?"
Anak Kecil: "Kantor pos? Oh, dari sini lurus aza, entar ada tikungan, lurus lagi, nah di sebelah mal ada kantor pos."
Pendeta: "Makasih, nak. Omongomong adek rajin pergi ke gereja gak?"
Anak kecil: "Jarang, pak. Abisnya orang tua saya sekarang sibuk."
Pendeta: "Kalau begitu datanglah ke gereja minggu besok dan bapa akan menunjukkan jalan ke surga kepadamu."
Anak Kecil: "Gak mau ah pak, boroboro ke surga, ke kantor pos aza bapak nyasar."
Pendeta: "???"
Pengen Anunya segede punya kudanya
Ada Koboi dan kudanya lagi jalan di padang pasir ,lalu menemukan botol berisi air. Ternyata isi botol itu jin, jin itu keluar dia ngomong gini:
Jin=j
Koboi=K
J:sebutkan 3 permintaan karena sudah membebaskan aku
K:mmmmmm pengen jadi kaya
Tring lalu setumpuk emas muncul di depan muka si koboi
Jermintaan kedua
Kengen punya istri cantik
Tring tetapi tidak ada cewek yang muncul
K:loh kok cewenya gak muncul
Jia sudah nunggu di rumah
Yang ketiga niiih
K:aku pengen punya anu segede anu kudaku
J:hah yang bener gak nyesel??
K:gak lah kan dirumah ada istri baru
J:ya udah
Tring tiba-tiba
K:loh mana anuku kok ilang
J:salah sendiri
Lalu jin itu pergi
Ternyata kuda si koboi itu seorang betina gan
Jin=j
Koboi=K
J:sebutkan 3 permintaan karena sudah membebaskan aku
K:mmmmmm pengen jadi kaya
Tring lalu setumpuk emas muncul di depan muka si koboi
Jermintaan kedua
Kengen punya istri cantik
Tring tetapi tidak ada cewek yang muncul
K:loh kok cewenya gak muncul
Jia sudah nunggu di rumah
Yang ketiga niiih
K:aku pengen punya anu segede anu kudaku
J:hah yang bener gak nyesel??
K:gak lah kan dirumah ada istri baru
J:ya udah
Tring tiba-tiba
K:loh mana anuku kok ilang
J:salah sendiri
Lalu jin itu pergi
Ternyata kuda si koboi itu seorang betina gan
ngintip yukk
Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.
Bapak: Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!
Rian: Ya pak..!
(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).
Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...
Bapak: Apa ini dek..??
Ibu: Ini gunung yang tak terdaki, bang..!
Bapak: Apa ini dek..??
Ibu: Ini rumput yang sangat luas, bang..!
Bapak: Apa ini dek..??
Ibu: Ini sumur yang sangat dalam, bang..!
(Giliran si ibu)
Ibu: Ini apa bang..??
Bapak: Ini tongkat yang tak terpatahkan!
(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)
Bapak: Rian!! Itu kamu ya..!
Rian: Ya.. P.. Pak..!(dgn gemetar menjawab)
Bapak: Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???
Rian: Udah pak...
Bapak: Dimana..!???
Rian: Di gunung yang tak terdaki...
Bapak: Udah kamu kasih makan..!???
Rian: Udah.. dirumput yang sangat luas...
Bapak: Udah kamu kasih minum..!???
Rian: Udah.. disumur yang dalam...
RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!?? (Seru bapaknya sampil memukuli Rian)
Bapak: Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!
Rian: Ya pak..!
(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).
Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...
Bapak: Apa ini dek..??
Ibu: Ini gunung yang tak terdaki, bang..!
Bapak: Apa ini dek..??
Ibu: Ini rumput yang sangat luas, bang..!
Bapak: Apa ini dek..??
Ibu: Ini sumur yang sangat dalam, bang..!
(Giliran si ibu)
Ibu: Ini apa bang..??
Bapak: Ini tongkat yang tak terpatahkan!
(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)
Bapak: Rian!! Itu kamu ya..!
Rian: Ya.. P.. Pak..!(dgn gemetar menjawab)
Bapak: Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???
Rian: Udah pak...
Bapak: Dimana..!???
Rian: Di gunung yang tak terdaki...
Bapak: Udah kamu kasih makan..!???
Rian: Udah.. dirumput yang sangat luas...
Bapak: Udah kamu kasih minum..!???
Rian: Udah.. disumur yang dalam...
RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!?? (Seru bapaknya sampil memukuli Rian)
Sabtu, 28 November 2009
100
Seorang anak yang baru pulang sekolah berteriak kegirangan memasuki rumah.
Anak: "Ibu, hari ini saya senang sekali. Saya memang lebih pandai dari teman-teman saya yang lain. Hari ini saya dapat nilai 100."
Ibu : "Wah ..., anak ibu memang paling pintar. Mata pelajaran apa, Nak?"
Anak: "Matematika dan sejarah, Bu."
Ibu : "Dua-duanya?"
Anak: "Bukan, Matematika 50, Sejarah 50
Ibu : @!#$%$#@$%^$#@
Anak: "Ibu, hari ini saya senang sekali. Saya memang lebih pandai dari teman-teman saya yang lain. Hari ini saya dapat nilai 100."
Ibu : "Wah ..., anak ibu memang paling pintar. Mata pelajaran apa, Nak?"
Anak: "Matematika dan sejarah, Bu."
Ibu : "Dua-duanya?"
Anak: "Bukan, Matematika 50, Sejarah 50
Ibu : @!#$%$#@$%^$#@
pesawat indonesia
Saddam Husain ingin sekali menakut-nakutin seluruh dunia. Caranya, Dia memanggil panglimanya yang tengah bergerilya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan Baghdad dipasangin bom waktu.
Panglima : "Seluruhnya Pak Saddam?"
Saddam : "Eh, Jangan. Ente nggak boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di Pesawat Indonesia, yang rugi kita juga."
Panglima : "Lah!...yang pertama OK dah, tapi apa ruginya masang di Pesawat Indonesia?. Apa kita takut ama mereka?"
Saddam : "Bukan, soalnya pesawat Indonesia suka telat. Entar meledaknya di sini juga."
Panglima : "Oooo....!"
Panglima : "Seluruhnya Pak Saddam?"
Saddam : "Eh, Jangan. Ente nggak boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di Pesawat Indonesia, yang rugi kita juga."
Panglima : "Lah!...yang pertama OK dah, tapi apa ruginya masang di Pesawat Indonesia?. Apa kita takut ama mereka?"
Saddam : "Bukan, soalnya pesawat Indonesia suka telat. Entar meledaknya di sini juga."
Panglima : "Oooo....!"
angkot setan
Kurang lebih pukul 10 malam, Seorang wanita tengah baya (nenek-nenek untuk lebih tepatnya), berumur sekitar 63 tahun sedang menuju pulang setelah berbelanja buah-buahan di toko buah di daerah rawamangun, yang tidak jauh dari rumahnya.
Sudah kurang lebih 20 menit sang nenek menunggu angkot (mikrolet) yang biasa dinaikinya pulang..tapi angkot yang ditunggu tak kunjung tiba.
Memang biasanya angkot tersebut sudah berhenti beroperasi pada pukul 21.30 paling malam, namun entah mengapa, sang nenek merasa bahwa masih ada angkot yang akan membawanya pulang...
Setelah 35 menit menunggu..akhirnya benar, angkot yang ditunggu sang nenek muncul. Hal yang tidak biasa terjadi... Lalu naiklah sang nenek ke dalam angkot yang berisi 3 orang.. 1 orang supir dan 2 orang penumpang lain yang kedua-duanya adalah seorang wanita cantik, berambut panjang, dengan pakaian pesta berwarna putih (broken white tepatnya).
Sang nenek sempat berpikir..."Aneh sekali....dua orang wanita cantik berpakaian pesta warna putih, pada malam hari begini naik angkot."
Tapi sang nenek tidak mau meneruskan apa yang ada di pikirannya, walaupun bulu kuduknya sudah mulai berdiri. Terjadilah suasana yang dingin, hening tanpa suara pada angkot tersebut.
Sang supir-pun hanya menyupir tanpa menengok atau mengeluarkan suara sedikitpun...cara menyupirnya pun cenderung kasar, dan ngebut-ngebutan.
Tak sabar sang nenek untuk tiba di daerah rumahnya...sampai akhirnya, Sang nenek tiba di jembatan biasa tempat ia turun. setelah menyiapkan
selembar uang Rp. 10 ribu-an (karena memang tinggal satu lembar uang 10 ribuan yang dia punya) untuk membayar angkot, Sang nenek lalu memberhentikan angkot tersebut
"Bang...kiri, bang.."
Sang supir langsung memberhentikan angkotnya dengan rem mendadak tanpa bersuara..
Lalu sang nenek turun, dan menyerahkan lembaran uang Rp. 10 ribu terakhirnya melalui jendela pintu depan angkot...sambil menunggu kembalian ongkosnya..
Tapi ternyata..........
Sang Supir langsung menginjak gas dan meninggalkan nenek tersebut tanpa mengembalikan uang sang nenek...
Nenek itu berteriak..."DASAR ANGKOT SETAAAAAAAAANNNNNNN....!!!!!!!!!!!!!!"
Sudah kurang lebih 20 menit sang nenek menunggu angkot (mikrolet) yang biasa dinaikinya pulang..tapi angkot yang ditunggu tak kunjung tiba.
Memang biasanya angkot tersebut sudah berhenti beroperasi pada pukul 21.30 paling malam, namun entah mengapa, sang nenek merasa bahwa masih ada angkot yang akan membawanya pulang...
Setelah 35 menit menunggu..akhirnya benar, angkot yang ditunggu sang nenek muncul. Hal yang tidak biasa terjadi... Lalu naiklah sang nenek ke dalam angkot yang berisi 3 orang.. 1 orang supir dan 2 orang penumpang lain yang kedua-duanya adalah seorang wanita cantik, berambut panjang, dengan pakaian pesta berwarna putih (broken white tepatnya).
Sang nenek sempat berpikir..."Aneh sekali....dua orang wanita cantik berpakaian pesta warna putih, pada malam hari begini naik angkot."
Tapi sang nenek tidak mau meneruskan apa yang ada di pikirannya, walaupun bulu kuduknya sudah mulai berdiri. Terjadilah suasana yang dingin, hening tanpa suara pada angkot tersebut.
Sang supir-pun hanya menyupir tanpa menengok atau mengeluarkan suara sedikitpun...cara menyupirnya pun cenderung kasar, dan ngebut-ngebutan.
Tak sabar sang nenek untuk tiba di daerah rumahnya...sampai akhirnya, Sang nenek tiba di jembatan biasa tempat ia turun. setelah menyiapkan
selembar uang Rp. 10 ribu-an (karena memang tinggal satu lembar uang 10 ribuan yang dia punya) untuk membayar angkot, Sang nenek lalu memberhentikan angkot tersebut
"Bang...kiri, bang.."
Sang supir langsung memberhentikan angkotnya dengan rem mendadak tanpa bersuara..
Lalu sang nenek turun, dan menyerahkan lembaran uang Rp. 10 ribu terakhirnya melalui jendela pintu depan angkot...sambil menunggu kembalian ongkosnya..
Tapi ternyata..........
Sang Supir langsung menginjak gas dan meninggalkan nenek tersebut tanpa mengembalikan uang sang nenek...
Nenek itu berteriak..."DASAR ANGKOT SETAAAAAAAAANNNNNNN....!!!!!!!!!!!!!!"
cukur pria lebih murah
Ricky baru beberapa hari berada di Bangkok ditugaskan oleh kantornya. Ricky penasaran banget, di samping hotel tempat penginapannya ada tempat cukur khusus bulu kemaluan. “Kok ada ya tempat cukur bulu kemaluan?” gumamnya dalam hati. Sambil lihat-lihat, Ricky bertanya, “Ongkos cukur pria kok lebih murah dari wanita?” Tukang cukur, “Punya pria lebih mudah mencukurnya, soalnya ada pegangannya.”
Meminta Berkah di Sumur Keramat
Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.
Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.
Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.
"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.
Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.
Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.
"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.
Walau gede, udah nyoba koq, enak koq
Di sebuah dusun, hiduplah seorang janda dengan seorang anak gadis yang belum lama bertunangan. Pada suatu hari, sang ibu ingin memasak opor ayam dan memerlukan santan kelapa. Lalu dia meminta tolong pada calon menantunya untuk memetik kelapa di belakang rumahnya. Untuk mengambil hati calon mertuanya, si pemuda tidak menolak.
Kemudian untuk mempermudah memanjat pohon kelapa, pemuda itu melepaskan celana panjangnya. Saat itu hanya tinggal celana pendek yang longgar. Karena merasa khawatir, lalu sang ibu menunggu di bawah pohon hingga tanpa sengaja melihat 'cucak rowo' calon menantunya. Si ibu sangat terkejut dan dengan tergesa-gesa ia masuk ke rumah dan memanggil-manggil anak gadisnya.
"Sebaiknya kamu batalkan saja rencana pernikahan kalian," ujarnya tanpa diduga oleh anaknya. Tentu saja anak gadisnya menjadi bingung. "Loh, kenapa bu? Bukankah ibu sudah setuju," jawab si gadis dengan penasaran. Kemudian dengan lemah lembut janda itu memberikan penjelasan. "Ibu sudah lama pengalaman berumah tangga, ibu takut dan tidak mau kalau kamu nanti menderita."
"Sebenarnya ada masalah apa bu, kenapa ibu bisa berkata seperti itu," tanya si gadis makin tak mengerti. "Ibu baru saja melihat 'anunya' calon suamimu. Ternyata sangat besar sekali, kamu pasti tidak akan bisa tahan kalau kamu menikah dengannya," jawabnya. "Tidak bu.... Saya sudah beberapa kali mencobanya. Enak kok, tak ada masalah apa-apa."
Kemudian untuk mempermudah memanjat pohon kelapa, pemuda itu melepaskan celana panjangnya. Saat itu hanya tinggal celana pendek yang longgar. Karena merasa khawatir, lalu sang ibu menunggu di bawah pohon hingga tanpa sengaja melihat 'cucak rowo' calon menantunya. Si ibu sangat terkejut dan dengan tergesa-gesa ia masuk ke rumah dan memanggil-manggil anak gadisnya.
"Sebaiknya kamu batalkan saja rencana pernikahan kalian," ujarnya tanpa diduga oleh anaknya. Tentu saja anak gadisnya menjadi bingung. "Loh, kenapa bu? Bukankah ibu sudah setuju," jawab si gadis dengan penasaran. Kemudian dengan lemah lembut janda itu memberikan penjelasan. "Ibu sudah lama pengalaman berumah tangga, ibu takut dan tidak mau kalau kamu nanti menderita."
"Sebenarnya ada masalah apa bu, kenapa ibu bisa berkata seperti itu," tanya si gadis makin tak mengerti. "Ibu baru saja melihat 'anunya' calon suamimu. Ternyata sangat besar sekali, kamu pasti tidak akan bisa tahan kalau kamu menikah dengannya," jawabnya. "Tidak bu.... Saya sudah beberapa kali mencobanya. Enak kok, tak ada masalah apa-apa."
kisah majalah dan koran
Kisah wanita pejuang dari majalah, diawali pada jaman penjajahan, hiduplah seorang GADIS yang bernama KARTINI. Ia hidup dengan seorang pembantu setianya yang bernama SARINAH. Ia mempunyai AYAH BUNDA yang super sibuk, sehubungan dengan kedudukannya sebagai PANJI MASYARAKAT yang sedang memperjuangkan KEDAULATAN RAKYAT untuk mecapai negara MERDEKA.
Sebagai anak orang penting di daerahnya, ia sangat POPULAR diantara teman-temannya apalagi ia sangat cantik bagaikan DEWI. Segala fasilitas ia miliki, hanya MOBIL yang belum punya, maklum TEMPO dulu dunia OTOMOTIF belum begitu maju.
Sebagai WANITA INDONESIA ia ingin mempunyai CITRA yang baik di masyarakat, juga ingin membantu berjuang untuk mengusir penjajah yang selama ini keinginan itu selalu ada dalam PIKIRAN RAKYAT. Mulailah ia mengumandangkan SUARA PEMBAHARUAN ke seluruh pelosok negeri melalui MEDIA INDONESIA dan dibentuknya POS KOTA sebagai basis perjuangannya.
SUARA MERDEKA ia GALA-kan melalui FILM dan di FORUM KEADILAN. FAKTA perlakuan yang tidak ADIL dari penjajah diungkapkan bersama temannya yang bernama NOVA. Tidak terasa waktupun ber DETAK terus dari DETIK, menit, jam sampai haripun terus bergulir tak terasa, ternyata selama ini kegiatannya sudah di MONITOR oleh Gubernur Jenderal dan kabar ini sudah sampai juga ke pejabat yang ada di JAKARTA-JAKARTA.
Maka Gubernur Jenderal mengutus kurirnya yang bernama si KUNCUNG untuk
menyampaikan surat ke orang tuanya KARTINI, supaya beliau menghentikan kegiatan ANANDA tercinta menentang penjajah yang menyebabkan sang penguasa tidak bisa BOBO. Tetapi apa yang terjadi, orang tua KARTINI, menganggap surat itu
hanya sekedar HUMOR murahan. Ia malah bangga kini anaknya sudah menjadi BINTANG yang mempunyai WAWASAN yang luas dan telah menggulirkan BOLA revolusi.
GO . . . GO . . . GO KARTINI, SINAR PAGI menantimu . . .Ucap ayahnya dan jangan lupa majukan terus BISNIS INDONESIA dan TRAINING demi masa depan kita yang cerah SUKSES dan BAHAGIA bersama AYAH BUNDA dan NAKITA.... YESS!!. Semua harus segera kita kerjakan, untuk meraih kemerdekaan KAPANLAGI kalau bukan mulai saat ini.
Sebagai anak orang penting di daerahnya, ia sangat POPULAR diantara teman-temannya apalagi ia sangat cantik bagaikan DEWI. Segala fasilitas ia miliki, hanya MOBIL yang belum punya, maklum TEMPO dulu dunia OTOMOTIF belum begitu maju.
Sebagai WANITA INDONESIA ia ingin mempunyai CITRA yang baik di masyarakat, juga ingin membantu berjuang untuk mengusir penjajah yang selama ini keinginan itu selalu ada dalam PIKIRAN RAKYAT. Mulailah ia mengumandangkan SUARA PEMBAHARUAN ke seluruh pelosok negeri melalui MEDIA INDONESIA dan dibentuknya POS KOTA sebagai basis perjuangannya.
SUARA MERDEKA ia GALA-kan melalui FILM dan di FORUM KEADILAN. FAKTA perlakuan yang tidak ADIL dari penjajah diungkapkan bersama temannya yang bernama NOVA. Tidak terasa waktupun ber DETAK terus dari DETIK, menit, jam sampai haripun terus bergulir tak terasa, ternyata selama ini kegiatannya sudah di MONITOR oleh Gubernur Jenderal dan kabar ini sudah sampai juga ke pejabat yang ada di JAKARTA-JAKARTA.
Maka Gubernur Jenderal mengutus kurirnya yang bernama si KUNCUNG untuk
menyampaikan surat ke orang tuanya KARTINI, supaya beliau menghentikan kegiatan ANANDA tercinta menentang penjajah yang menyebabkan sang penguasa tidak bisa BOBO. Tetapi apa yang terjadi, orang tua KARTINI, menganggap surat itu
hanya sekedar HUMOR murahan. Ia malah bangga kini anaknya sudah menjadi BINTANG yang mempunyai WAWASAN yang luas dan telah menggulirkan BOLA revolusi.
GO . . . GO . . . GO KARTINI, SINAR PAGI menantimu . . .Ucap ayahnya dan jangan lupa majukan terus BISNIS INDONESIA dan TRAINING demi masa depan kita yang cerah SUKSES dan BAHAGIA bersama AYAH BUNDA dan NAKITA.... YESS!!. Semua harus segera kita kerjakan, untuk meraih kemerdekaan KAPANLAGI kalau bukan mulai saat ini.
amerika vs rusia
Cerita ini terjadi di masa perlombaan teknologi luar angkasa, antara AS melawan Uni Soviet. NASA, menemukan bahwa pena yang bekerja dengan gravitasi itu tidak dapat bekerja di luar angkasa, merancang pena jenis baru yang memiliki tekanan internal.
Tekanan tinta dikendalikan oleh genggaman pemakai. Untuk sistem sensor dan sebagainya, dihabiskan dana mencapai satu juta dollar. Namun demikian, pena ini bekerja dengan baik sekali.
Pihak Uni Soviet, mengalami masalah yang sama, memutuskan untuk menggunakan pensil.
Tekanan tinta dikendalikan oleh genggaman pemakai. Untuk sistem sensor dan sebagainya, dihabiskan dana mencapai satu juta dollar. Namun demikian, pena ini bekerja dengan baik sekali.
Pihak Uni Soviet, mengalami masalah yang sama, memutuskan untuk menggunakan pensil.
legenda rokok
Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama 'Cigarilos', hiduplah seorang raja yang bernama 'Minak Djinggo'. Raja yang memeimpin dengan adil dan bijaksana ini memepunyai seorang putri yang cantik jelita bernama 'Sri Wedari'.
Suatu ketika putri sedang bermain di 'Long Beach', tiba-tiba datang segerombolan koboi 'Marlboro' di bawah pimpinan 'Mr. Brown'. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, jika putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$555 juta. Kami tunggu anda di 'Gudang Garam' di negeri 'Kansas'. Jika anda tidak memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan 'Djarum Super' sampai 'Bentoel-Bentoel!!!'. Rajapun geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar 'Sampoerna' dengan senjata pamungkasnya 'Gentong !!!' Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama 'Djie Sam Soe', dan dia mempunyai 'Prinsip' "kalau bisa nomor 1 buat apa 2, 3, 4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal 'U.S.S Kennedy' dengan nahkodanya 'Marcopolo' menuju medan laga untuk meyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu" kata sang pendekar.
Dijawab oleh suhu "'Get Lucky' muridku ". Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta".
Dengan mengendarai 'Mustang' serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit
'Dunhill', akhirnya sang pendekar berhasil menyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant 'LA Light'. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, "Wahai pendekar, ini 'Bukan Basa Basi' lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung , bukankah pendekar pernah bilang " Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun menjawab " Pria Punya Selera ". Lalu apa maumu,
Suatu ketika putri sedang bermain di 'Long Beach', tiba-tiba datang segerombolan koboi 'Marlboro' di bawah pimpinan 'Mr. Brown'. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, jika putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$555 juta. Kami tunggu anda di 'Gudang Garam' di negeri 'Kansas'. Jika anda tidak memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan 'Djarum Super' sampai 'Bentoel-Bentoel!!!'. Rajapun geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar 'Sampoerna' dengan senjata pamungkasnya 'Gentong !!!' Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama 'Djie Sam Soe', dan dia mempunyai 'Prinsip' "kalau bisa nomor 1 buat apa 2, 3, 4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal 'U.S.S Kennedy' dengan nahkodanya 'Marcopolo' menuju medan laga untuk meyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu" kata sang pendekar.
Dijawab oleh suhu "'Get Lucky' muridku ". Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta".
Dengan mengendarai 'Mustang' serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit
'Dunhill', akhirnya sang pendekar berhasil menyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant 'LA Light'. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, "Wahai pendekar, ini 'Bukan Basa Basi' lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung , bukankah pendekar pernah bilang " Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun menjawab " Pria Punya Selera ". Lalu apa maumu,
Jam ala Yogya Anu nya Kuda
Saya punya pengalaman tentang kehebatan orang Yogya. Sewaktu kami serombongan peninjau keraton Yogya, kami melihat seorang kusir delman tua sedang jongkok baru membersihkan kotoran kudanya, karena saya tidak pakai arloji, saya iseng tanya sama pak tua itu, "Pak sekarang pukul berapa?"
Dengan santainya ia pegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit ke kiri lalu ia menjawab, "Sekarang pukul setengah dua belas siang."
Sambil nyengir dan tertawa setengah tidak percaya saya kembali ke rombongan dan bertanya jam pada salah satu rekan, ternyata benar saat itu jam setengah dua belas. Wah hebat benar orang itu pikir saya, masak hanya dengan menggoyang biji kemaluan kuda dia tahu waktu.
Saya lantas cerita kepada rombongan dan kita beramai-ramai kembali ke bapak kusir tadi karena penasaran
Sebelum bertanya kami melihat jam saat itu pukul 12.00."Sekarang jam berapa ya pak?" tanya kami. Kusir itu kembali memegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit dan dia bilang, "Sekarang jam 12 pas."
Spontan saat itu kami kaget dan langsung bertanya "Wah bapak hebat hanya dengan pegang biji kemaluan kuda terus digeser sedikit bapak bisa tahu waktu?"
Dia menjawab "La kepiye to mas ... apa mas ndak tau di sana kan ada jam gede, dari sini ketutupan biji kemaluan kuda saya, makanya waktu mas nanya saya mesti menggeser anu kuda saya biar kelihatan jam berapa."
Dengan santainya ia pegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit ke kiri lalu ia menjawab, "Sekarang pukul setengah dua belas siang."
Sambil nyengir dan tertawa setengah tidak percaya saya kembali ke rombongan dan bertanya jam pada salah satu rekan, ternyata benar saat itu jam setengah dua belas. Wah hebat benar orang itu pikir saya, masak hanya dengan menggoyang biji kemaluan kuda dia tahu waktu.
Saya lantas cerita kepada rombongan dan kita beramai-ramai kembali ke bapak kusir tadi karena penasaran
Sebelum bertanya kami melihat jam saat itu pukul 12.00."Sekarang jam berapa ya pak?" tanya kami. Kusir itu kembali memegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit dan dia bilang, "Sekarang jam 12 pas."
Spontan saat itu kami kaget dan langsung bertanya "Wah bapak hebat hanya dengan pegang biji kemaluan kuda terus digeser sedikit bapak bisa tahu waktu?"
Dia menjawab "La kepiye to mas ... apa mas ndak tau di sana kan ada jam gede, dari sini ketutupan biji kemaluan kuda saya, makanya waktu mas nanya saya mesti menggeser anu kuda saya biar kelihatan jam berapa."
ciri netter sejati
Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawịn yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !", kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : emailanda@domainanda.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 8.0 or higher."
17. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20. Anda yang membaca thread ini sampai habis.
1. Mas kawịn yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !", kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : emailanda@domainanda.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 8.0 or higher."
17. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20. Anda yang membaca thread ini sampai habis.
humor politik
UNTUK Anda-anda yang baru mau menonton film "2012". Ini ada bocoran dikit mengenai film itu:
Di tahun 2012, Tuhan memanggil Presiden AS Barack Obama, PM Cina Hu Jian Bao, dan Presiden RI SBY. Dalam courtesy call ini Tuhan menyampaikan keputusanNya: dalam tiga hari lagi dunia akan kiamat.
Ketiga pemimpin tersebut diminta menyebarkan keputusan Tuhan kepada rakyat masing-masing. Mereka pun pulang sambil putar otak bagaimana caranya menyampaikan kabar ini kepada rakyat agar tidak panik.
Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, Obama berpidato:
“Ladies and gentlemen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari.”
Hasilnya, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana, selama tiga hari.
Di Cina, Hu Jian Bao berpidato di depan Kongres:
“Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah. Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.”
Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah utk bertobat.
Di Indonesia, di depan sidang paripurna DPR & disiarkan langsung oleh TV, Presiden Indonesia pidato:
“Saudara-saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar baik pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, bahwa Tuhan itu benar-benar ada.
Kabar baik kedua: Dalam tiga hari ini semua masalah listrik byar pet, cicak vs buaya, energi, kesulitan pangan, penderitaan, kemiskinan, terorisme, korupsi, & segala macam kriminalisasi di Indonesia akan segera berakhir.”
Hasilnya sukses besar. Seluruh rakyat larut dalam pesta dangdut dan tumpengan di mana-mana.
Di tahun 2012, Tuhan memanggil Presiden AS Barack Obama, PM Cina Hu Jian Bao, dan Presiden RI SBY. Dalam courtesy call ini Tuhan menyampaikan keputusanNya: dalam tiga hari lagi dunia akan kiamat.
Ketiga pemimpin tersebut diminta menyebarkan keputusan Tuhan kepada rakyat masing-masing. Mereka pun pulang sambil putar otak bagaimana caranya menyampaikan kabar ini kepada rakyat agar tidak panik.
Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, Obama berpidato:
“Ladies and gentlemen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari.”
Hasilnya, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana, selama tiga hari.
Di Cina, Hu Jian Bao berpidato di depan Kongres:
“Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah. Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.”
Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah utk bertobat.
Di Indonesia, di depan sidang paripurna DPR & disiarkan langsung oleh TV, Presiden Indonesia pidato:
“Saudara-saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar baik pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, bahwa Tuhan itu benar-benar ada.
Kabar baik kedua: Dalam tiga hari ini semua masalah listrik byar pet, cicak vs buaya, energi, kesulitan pangan, penderitaan, kemiskinan, terorisme, korupsi, & segala macam kriminalisasi di Indonesia akan segera berakhir.”
Hasilnya sukses besar. Seluruh rakyat larut dalam pesta dangdut dan tumpengan di mana-mana.
nama
Memberikan nama untuk anak itu susah-susah gampang.
Salah-salah nama bisa jadi beban buat si Anak.
Maka hati-hatilah dalam memberikan nama untuk anak tersayang.
Karena nama akan disandang seumur hidupnya.
1. Nama itu mengandung do'a.
Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a.Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."
2. Nama jangan nyusahin orang Kelurahan
Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis.Lloyd, Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll. Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.
3. Nama jangan cuma satu kata
Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh. Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono kan kesiaan.
4. Nama jangan terlalu panjang
Nama yang panjang bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho .. yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan.
Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.
5. Nama anak bersifat internasional
Anak kita hidup dimasa depan, di era globalisasi dimana hubungan dengan dunia internasional amat sangat intens. Jadi jangan mempersulit anak dengan nama-nama yang sulit di-eja. Nama Saklitinov msalnya orang Jepang nyebutnya Sakuritino, orang Sunda bilang aktinop orang Amrik bilang Sechlaytinove... Syusah khaaannn. Padahal maksudnya Sabtu Kliwon Tiga November...
6. Ketahuilah arti nama anak
Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak diucapkan atau bagus ditulisnya.
Nama Jalmowono memang sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.
7. Jangan pakai nama artis.
Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu kelakuannya baik... lha kalau jadi bahan gosip melulu khan jadi beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak kreatif dalam bikin nama.
8. Abjad huruf pertama nama anak.
Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K. Cukupanlah... Huruf depan Z... wah.. biasanya adanya dibawah...
9. Jangan sok Kebarat-baratan
Jangan memberi nama anak dengan bergaya kebarat-baratan, biar dibilang keren. Kudu diinget, anda lahir dibumi Indonesia, orang Indonesia, kultur ya tetap orang Indonesia. Kalau nama keindo-indoan, tapi mukanya ya melayu-melayu juga, malu sendiri kan, anaknya ya ortunya.. Lagian kalokejepit toh bilangnya "adawww...." bukan "Oh my God.."
Salah-salah nama bisa jadi beban buat si Anak.
Maka hati-hatilah dalam memberikan nama untuk anak tersayang.
Karena nama akan disandang seumur hidupnya.
1. Nama itu mengandung do'a.
Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a.Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."
2. Nama jangan nyusahin orang Kelurahan
Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis.Lloyd, Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll. Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.
3. Nama jangan cuma satu kata
Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh. Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono kan kesiaan.
4. Nama jangan terlalu panjang
Nama yang panjang bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho .. yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan.
Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.
5. Nama anak bersifat internasional
Anak kita hidup dimasa depan, di era globalisasi dimana hubungan dengan dunia internasional amat sangat intens. Jadi jangan mempersulit anak dengan nama-nama yang sulit di-eja. Nama Saklitinov msalnya orang Jepang nyebutnya Sakuritino, orang Sunda bilang aktinop orang Amrik bilang Sechlaytinove... Syusah khaaannn. Padahal maksudnya Sabtu Kliwon Tiga November...
6. Ketahuilah arti nama anak
Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak diucapkan atau bagus ditulisnya.
Nama Jalmowono memang sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.
7. Jangan pakai nama artis.
Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu kelakuannya baik... lha kalau jadi bahan gosip melulu khan jadi beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak kreatif dalam bikin nama.
8. Abjad huruf pertama nama anak.
Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K. Cukupanlah... Huruf depan Z... wah.. biasanya adanya dibawah...
9. Jangan sok Kebarat-baratan
Jangan memberi nama anak dengan bergaya kebarat-baratan, biar dibilang keren. Kudu diinget, anda lahir dibumi Indonesia, orang Indonesia, kultur ya tetap orang Indonesia. Kalau nama keindo-indoan, tapi mukanya ya melayu-melayu juga, malu sendiri kan, anaknya ya ortunya.. Lagian kalokejepit toh bilangnya "adawww...." bukan "Oh my God.."
obrolan bego
obrolan 3 suami bodoh
suami 1 : saya pusing mikirin keluakuan istri saya, masa dia beli dvd player yg harganya mahal padahal d rumah kan kita g punnya tv
suami 2 : apalagi isitri saya, tadi dia beli tabung gas padahal kan d rumah cuma ada kompor minyak
suami 3 : ahhh masih lebih bodoh istri saya gan, masa minggu kemarin pas mau pergi tugas keluar kota dia bawa kondom banyak, mau g pusing gmn gan kan dia tuh cewe emang mau dipasang dmn tuh kondom ?
obrolan cucu dan kakek
kakek : cucu selamat ulang tahun ya
cucu : makasih ya kek
kakek : sekarang kmu dah berapa tahun ?
cucu : 13 tahun kek
kakek : knp udah 13 tahun lg ?
cucu : kan tahun kmaren aku 6 tahun trus tahun skrg 7 tahun jadi 13 tahun kan kek
kakek : !%#^!&*%^&%#
obrolan org tua murid dan guru
guru : gmn reaksi bapa klo anak bapa lg nakal ?
org tua murid : yaa sama saya suka langsung aja d gamparin
guru : waduh itu cara yg salah bapa, harusnya bapa harus beri dia nasihat jngan d gamparin
org tua murid : justru itu masalah nya pa guru, klo saya beri dia nasehat malah saya yg suka d gamparin ama anak saya
obrolan 2 pemuda
pemuda 1 : waduh mau kmn nih pagi2 gini udah jalan2 ama monyet ?
pemuda 2 : wew siapa lg yg jalan2 ama monyet ?
guwe kan lagi jalan2 bareng ama anak domba
pemuda 1 : siapa lg yg nanya k elu, guwe kan nanya ke anak domba
pemuda 2 : !@#!%$!^@^
obrolan kakek dan cucu
kakek : waduh anak jaman skrg smuanya pada manja
cucu : manja gmn kek ?
kakek : masa jarak sekolah ama rumah cuma 1 km udah minta d beliin motor ?
cucu : emang knp gtu kek ?
kakek : kakek dulu jarak dari rumah k sekolah tuh 10 km dan itu pun jalan kaki untuk mencapainya, nahh liat skrg hasil nya !
cucu : hasil nya apa kek ?
kakek : LUMPUH !!!
sory ya gan klo rada garing....
namanya jg newbi.....hohoho
suami 1 : saya pusing mikirin keluakuan istri saya, masa dia beli dvd player yg harganya mahal padahal d rumah kan kita g punnya tv
suami 2 : apalagi isitri saya, tadi dia beli tabung gas padahal kan d rumah cuma ada kompor minyak
suami 3 : ahhh masih lebih bodoh istri saya gan, masa minggu kemarin pas mau pergi tugas keluar kota dia bawa kondom banyak, mau g pusing gmn gan kan dia tuh cewe emang mau dipasang dmn tuh kondom ?
obrolan cucu dan kakek
kakek : cucu selamat ulang tahun ya
cucu : makasih ya kek
kakek : sekarang kmu dah berapa tahun ?
cucu : 13 tahun kek
kakek : knp udah 13 tahun lg ?
cucu : kan tahun kmaren aku 6 tahun trus tahun skrg 7 tahun jadi 13 tahun kan kek
kakek : !%#^!&*%^&%#
obrolan org tua murid dan guru
guru : gmn reaksi bapa klo anak bapa lg nakal ?
org tua murid : yaa sama saya suka langsung aja d gamparin
guru : waduh itu cara yg salah bapa, harusnya bapa harus beri dia nasihat jngan d gamparin
org tua murid : justru itu masalah nya pa guru, klo saya beri dia nasehat malah saya yg suka d gamparin ama anak saya
obrolan 2 pemuda
pemuda 1 : waduh mau kmn nih pagi2 gini udah jalan2 ama monyet ?
pemuda 2 : wew siapa lg yg jalan2 ama monyet ?
guwe kan lagi jalan2 bareng ama anak domba
pemuda 1 : siapa lg yg nanya k elu, guwe kan nanya ke anak domba
pemuda 2 : !@#!%$!^@^
obrolan kakek dan cucu
kakek : waduh anak jaman skrg smuanya pada manja
cucu : manja gmn kek ?
kakek : masa jarak sekolah ama rumah cuma 1 km udah minta d beliin motor ?
cucu : emang knp gtu kek ?
kakek : kakek dulu jarak dari rumah k sekolah tuh 10 km dan itu pun jalan kaki untuk mencapainya, nahh liat skrg hasil nya !
cucu : hasil nya apa kek ?
kakek : LUMPUH !!!
sory ya gan klo rada garing....
namanya jg newbi.....hohoho
penemuan
Seorang laki-laki datang ke Institute of science merupakan tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak patent bagi penemuan tersebut.
"Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan."
"Dan saya menamakan alat itu ... TELEPON,"
katanya. Para hadirin terkagum-kagum. Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara.
"Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. Dan kami menamakan alat itu ... PESAWAT TERBANG."
Para hadirin semakin kagum.
Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia.
"Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat Manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi," katanya.
Para hadirin Hebohh besar. "Dan Saya menamakan alat itu ... PINTU."
"Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan."
"Dan saya menamakan alat itu ... TELEPON,"
katanya. Para hadirin terkagum-kagum. Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara.
"Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. Dan kami menamakan alat itu ... PESAWAT TERBANG."
Para hadirin semakin kagum.
Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia.
"Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat Manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi," katanya.
Para hadirin Hebohh besar. "Dan Saya menamakan alat itu ... PINTU."
best before
Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dijual murah dan melihat keganjilan disitu.
Pemuda : "Pak, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?"
Paman : "oohh... itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."
Pemuda : "???"
Pemuda : "Pak, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?"
Paman : "oohh... itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."
Pemuda : "???"
yang pertama ditolong
Alkisah 3 (tiga) orang perempuan( orang Jawa, Menado dan Papua )
naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.
Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan lipstick berdandan cantik sekali,
temannya disebelah bingung dan bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang,
Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”
Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima,
lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya,
“Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”
Dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “
Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.
Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. …
.semuanya tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan bertanya,
“Kenapa telanjang bulat gitu?”
Dengan enteng dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan
" KOTAK HITAM. ”
naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.
Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan lipstick berdandan cantik sekali,
temannya disebelah bingung dan bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang,
Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”
Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima,
lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya,
“Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”
Dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “
Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.
Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. …
.semuanya tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan bertanya,
“Kenapa telanjang bulat gitu?”
Dengan enteng dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan
" KOTAK HITAM. ”
ngintip orang pacaran
Ada cerita seorang remaja usil namanya Maun, kerjaannya ngerjain orang. suatu hari dia pengin ngerjain orang yang sedang pacaran. dengan berbekal HP kamera terbaru pada malam minggu, dia berangkat ke Suatu taman tempat dimana anak muda sering memadu kasih. dengan harapan dapat ngintip dengan aman dia naik kesuatu pohon.
Taklama beselang datang sepasang kekasih duduk bercengkrama dibawah pohon itu. Komang pun siap dengan HP cameranya. Dengan berdebar Maun mengabadikan adegan layaknya suami istri. Pertunjukan selesai dan si cewek bertanya kepada Pacarnya “Mas kalau aku hamil gimana? si Cowok menjawab aah ngak mungkin lah, kan baru sekali ini saja. Si cewek nyahut, bener mas temen ku bilang biar sekali bisa jadi juga. Dengan kekeh si cowok bilang ngak mungkin. si cewek terus menuntut gimana dong kalau beneran hamil, Si cowok bilang ya sudah KITA SERAHKAN SAJA PADA YANG DIATAS”
Maun yang menguping pembicaraan mereka dengan sepontan menjawab, saya ngak mau mas saya cuman ngeiliatin SAja………
Taklama beselang datang sepasang kekasih duduk bercengkrama dibawah pohon itu. Komang pun siap dengan HP cameranya. Dengan berdebar Maun mengabadikan adegan layaknya suami istri. Pertunjukan selesai dan si cewek bertanya kepada Pacarnya “Mas kalau aku hamil gimana? si Cowok menjawab aah ngak mungkin lah, kan baru sekali ini saja. Si cewek nyahut, bener mas temen ku bilang biar sekali bisa jadi juga. Dengan kekeh si cowok bilang ngak mungkin. si cewek terus menuntut gimana dong kalau beneran hamil, Si cowok bilang ya sudah KITA SERAHKAN SAJA PADA YANG DIATAS”
Maun yang menguping pembicaraan mereka dengan sepontan menjawab, saya ngak mau mas saya cuman ngeiliatin SAja………
lebih hebat indonesia
Suatu hari berkumpulah para duta wisata dari berbagai Negara untuk mempresentasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam katagori bangunan tercepat
Mesir : "Dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yang megah selama 50 tahun."
China : "Haia lu kalah bangsa gue bangun tembok china cukup 10 tahun."
India : "Nehi..nehi..nehi... kalian semua masih kalah kami bangun tajmahal cukup 5 tahun."
Belanda : "Nei kalian kalah semua kami ni banun dump cukup sebulan."
Indonesia : "Bah ..semua kelamaan bangsa kami bangun 1000 candi Prambanan cukup hanya semalam."
Mesir, China, India, Belanda : "Haaa...?????"
Mesir : "Dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yang megah selama 50 tahun."
China : "Haia lu kalah bangsa gue bangun tembok china cukup 10 tahun."
India : "Nehi..nehi..nehi... kalian semua masih kalah kami bangun tajmahal cukup 5 tahun."
Belanda : "Nei kalian kalah semua kami ni banun dump cukup sebulan."
Indonesia : "Bah ..semua kelamaan bangsa kami bangun 1000 candi Prambanan cukup hanya semalam."
Mesir, China, India, Belanda : "Haaa...?????"
boss maling
Ada Orang kaya namanya Rush Kamma Watthi yang mempunyai Gudang Emas di tengah hutan.
Di Sekitar Gudang Emas Terdapat Lebih dari 200 Penjaga dan Penjaga itu Berjaga Pagi Siang dan Malam
Suatu hari ada 3 Maling.
Maling 1 Dateng Pagi-pagi, Tak jauh 5km... Dor Maati hangus tu maling 1.
Maling 2 Jalan Siang-siang, dan berkata Kepada Maling 3
Maling 2 : "Oi, Boss (Maling 3) gimana ni ???? Liatin aja teman kita tuh ditembak hangus.
Boss : "Bodoh Loe jalan aja 1km lagi coba Dor Lu!!"
Maling 2 Jalan Ke depan Jauh Sekali.... Dor Dor !! mati lagi tuh Maling 2.
Sekarang Bossnya malah jalan Sore-sore dengan banyak uang dan emas.
Tau gak kenapa?"
Karena Bossnya pinter, kan cuma dijaga pagi siang dan malam.
Di Sekitar Gudang Emas Terdapat Lebih dari 200 Penjaga dan Penjaga itu Berjaga Pagi Siang dan Malam
Suatu hari ada 3 Maling.
Maling 1 Dateng Pagi-pagi, Tak jauh 5km... Dor Maati hangus tu maling 1.
Maling 2 Jalan Siang-siang, dan berkata Kepada Maling 3
Maling 2 : "Oi, Boss (Maling 3) gimana ni ???? Liatin aja teman kita tuh ditembak hangus.
Boss : "Bodoh Loe jalan aja 1km lagi coba Dor Lu!!"
Maling 2 Jalan Ke depan Jauh Sekali.... Dor Dor !! mati lagi tuh Maling 2.
Sekarang Bossnya malah jalan Sore-sore dengan banyak uang dan emas.
Tau gak kenapa?"
Karena Bossnya pinter, kan cuma dijaga pagi siang dan malam.
ancaman
Seorang Wartawan yang penasaran menyelidiki sebab mengapa Bungsu yang Ganteng akhir-akhir ini selalu menang dalam setiap perlombaan Balap Mobil atau Reli Mobil di Tanah Air. Padahal kemampuannya, yaaaah....sedang-sedang saja.
Ternyata di dekat Spedometer mobil balap milik para pesaing, seperti Tinton Soeprapto, Helmy Sungkar, Chandra Alim, dan Ricardo Gelael tertempel secarik kertas dengan tulisan : " Jangan coba-coba melewati gue kalau lu masih berharap dapat proyek ", yang dibubuhi tanda tangannya
Ternyata di dekat Spedometer mobil balap milik para pesaing, seperti Tinton Soeprapto, Helmy Sungkar, Chandra Alim, dan Ricardo Gelael tertempel secarik kertas dengan tulisan : " Jangan coba-coba melewati gue kalau lu masih berharap dapat proyek ", yang dibubuhi tanda tangannya
test kecerdasan
Sehabis makan malam sang suami berkata pada isterinya : "Kami mencoba sesuatu yang baru dikantor hari ini.Karena kami memperkerjakan banyak orang baru dalam
program perluasan perusahaan, kami memutuskan untuk memberikan Test Kecerdasan kepada semua pelamar. Dan untuk melihat bagaimana hasilnya, kami menyuruh
semua orang mengikutinya, bahkan karyawan yang paling lama masa kerjanya."
"Apakah kau juga mengikutinya ?" tanya isterinya.
"Ya, hanya untuk iseng saja."
"Bagaimana hasilnya ?"
"Yah...", jawab sang suami, "seandainya aku bukan pemilik perusahaan, jabatan tertinggi yang bisa kupegang hanya sebagai pesuruh kantor."
program perluasan perusahaan, kami memutuskan untuk memberikan Test Kecerdasan kepada semua pelamar. Dan untuk melihat bagaimana hasilnya, kami menyuruh
semua orang mengikutinya, bahkan karyawan yang paling lama masa kerjanya."
"Apakah kau juga mengikutinya ?" tanya isterinya.
"Ya, hanya untuk iseng saja."
"Bagaimana hasilnya ?"
"Yah...", jawab sang suami, "seandainya aku bukan pemilik perusahaan, jabatan tertinggi yang bisa kupegang hanya sebagai pesuruh kantor."
lelahnya jadi wanita
- Pada usia 14 tahun, ada cowok yang pedekate, sungguh lelah ngumpet darinya.
- Pada usia 24 tahun, tak ada yang pedekate, sungguh lelah memikirkannya. Cowokku pura-pura mabuk dan mengajakku pulang ke rumahnya, sungguh lelah menolaknya. Cowokku bener-bener mabuk dan muntah di lantai, sungguh lelah membersihkannya.
Ada yang pinjem uang sama cowokku, aku takut mereka tak bayar, sungguh lelah mencemaskannya. Cowokku pinjem uang dengan orang lain, sungguh takut orang lain menagih utang padaku, tambah lelah mencemaskannya.
Melahirkan anak laki-laki takut anakku mirip ayahnya yang ngga punya masa depan, mengurusnya sungguh lelah.Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti ibunya, sama lelahnya. Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh melelahkan.
Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar belajar yang tidak-tidak, sungguh melelahkan. Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek yang curi-curi pandang, aku lelah mencemburuinya. Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sungguh lelah harus menjelaskan ke orang-orang kalo dia bukanlah supirku.
Memang bener...jadi wanita itu melelahkan....
- Pada usia 24 tahun, tak ada yang pedekate, sungguh lelah memikirkannya. Cowokku pura-pura mabuk dan mengajakku pulang ke rumahnya, sungguh lelah menolaknya. Cowokku bener-bener mabuk dan muntah di lantai, sungguh lelah membersihkannya.
Ada yang pinjem uang sama cowokku, aku takut mereka tak bayar, sungguh lelah mencemaskannya. Cowokku pinjem uang dengan orang lain, sungguh takut orang lain menagih utang padaku, tambah lelah mencemaskannya.
Melahirkan anak laki-laki takut anakku mirip ayahnya yang ngga punya masa depan, mengurusnya sungguh lelah.Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti ibunya, sama lelahnya. Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh melelahkan.
Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar belajar yang tidak-tidak, sungguh melelahkan. Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek yang curi-curi pandang, aku lelah mencemburuinya. Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sungguh lelah harus menjelaskan ke orang-orang kalo dia bukanlah supirku.
Memang bener...jadi wanita itu melelahkan....
lelahnya pria
Jika dikatakan cantik maka dikira menggoda.
Jika dibilang jelek maka disangka menghina.
Jika dikatakan ia perhiasan terindah didunia ia bangga.
Jika, "perhiasan yg berharga" itu layak ditutupi dan disembunyikan ia setuju.
Tapi bila disuruh menutup "perhiasannya/kecantikannya" maka dia enggan
dan bila dilecehkan ia menyalahkan pria!
Wanita adalah wanita.
Jika ditanya siapa yg paling dibanggakan olehnya, kebanyakan bilang "ibunya".
Tapi kenapa ya mereka lebih bangga jadi wanita karier .. padahal ibunya adalah "ibu rumah tangga".
Wanita ...Bila diluruskan supaya bener memerah mukanya.(marah, sambil bilang "sok bener lo!")
Bila diingetin tetep memerah mukanya.(marah juga rupanya, sambil bilang "sok tau lo!")
Bila dimanja dan disanjung eh, tetep memerah mukanya.(kali ini tersipu malu, sambil bilang "ah, masa?")
Wanita adalah wanita.Inginnya dibilang emansipasi.
Tapi kegerahan dibilang "macho".
Maunya disamakan dg pria.
Tapi menolak benerin genteng rumah! (sambil bilang, "masa disamakan sama cowok!?")
Wanita.Bila dibilang lemah dia protes.
Jika pacarnya tidak mau antar pulang dia bilang keterlaluan.
Maunya diperlakukan sama dg pria.
Tapi kesel nggak dikasih tempat duduk di bis kota oleh pria disampingnya. (dan bilang "egois amat ni cowok?")
Bila dikatakan kuat itu maunya.
Tapi bila sedikit bersedih ia cepet menangis.
Tapi .. Wanita adalah wanita...Dan wanita bukan perempuan atau cewek semata.
Tapi bagaimanapun juga aku suka wanita! (swear..)
"Man's said"
Jika dibilang jelek maka disangka menghina.
Jika dikatakan ia perhiasan terindah didunia ia bangga.
Jika, "perhiasan yg berharga" itu layak ditutupi dan disembunyikan ia setuju.
Tapi bila disuruh menutup "perhiasannya/kecantikannya" maka dia enggan
dan bila dilecehkan ia menyalahkan pria!
Wanita adalah wanita.
Jika ditanya siapa yg paling dibanggakan olehnya, kebanyakan bilang "ibunya".
Tapi kenapa ya mereka lebih bangga jadi wanita karier .. padahal ibunya adalah "ibu rumah tangga".
Wanita ...Bila diluruskan supaya bener memerah mukanya.(marah, sambil bilang "sok bener lo!")
Bila diingetin tetep memerah mukanya.(marah juga rupanya, sambil bilang "sok tau lo!")
Bila dimanja dan disanjung eh, tetep memerah mukanya.(kali ini tersipu malu, sambil bilang "ah, masa?")
Wanita adalah wanita.Inginnya dibilang emansipasi.
Tapi kegerahan dibilang "macho".
Maunya disamakan dg pria.
Tapi menolak benerin genteng rumah! (sambil bilang, "masa disamakan sama cowok!?")
Wanita.Bila dibilang lemah dia protes.
Jika pacarnya tidak mau antar pulang dia bilang keterlaluan.
Maunya diperlakukan sama dg pria.
Tapi kesel nggak dikasih tempat duduk di bis kota oleh pria disampingnya. (dan bilang "egois amat ni cowok?")
Bila dikatakan kuat itu maunya.
Tapi bila sedikit bersedih ia cepet menangis.
Tapi .. Wanita adalah wanita...Dan wanita bukan perempuan atau cewek semata.
Tapi bagaimanapun juga aku suka wanita! (swear..)
"Man's said"
terpeleset
suatu hari ada 3 orang nenek yang baru aja selesai berenang.
di kamar ganti ia menemukan lampu ajaib.
lalu mereka menggosok lampu tersebut, keluarlah Jin..
jin: "saya akan mengabulkan permintaan kalian masing-masing 1 permintaan. yang harus kalian lakukan adalah berlari dan teriakkan permintaan kalian, lalu nyebur ke kolam"
nenek 1 tanpa panjang lebar lari ke kolam
nenek 1: "saya ingin menjadi muda kembaliiiii !!!!"
byur ! setelah nongol dari kolam ia menjadi muda kembali dan cantik
nenek 2 melanjutkan
nenek 2: "saya ingin menjadi kaya raya !!!"
byur ! setelah nongol dari kolam ia berkalungkan emas, bikininya isi brlian. ia bener2 jadi kaya
lalu giliran nenek 3 ia lari dengan kencang
nenek 3: "saya ingin menjadi......(tiba2 ia kepeleset kulit pisang, SYUUUUT !!!!)....
eh k*nt*l, eh k*nt*l!!!!"
di kamar ganti ia menemukan lampu ajaib.
lalu mereka menggosok lampu tersebut, keluarlah Jin..
jin: "saya akan mengabulkan permintaan kalian masing-masing 1 permintaan. yang harus kalian lakukan adalah berlari dan teriakkan permintaan kalian, lalu nyebur ke kolam"
nenek 1 tanpa panjang lebar lari ke kolam
nenek 1: "saya ingin menjadi muda kembaliiiii !!!!"
byur ! setelah nongol dari kolam ia menjadi muda kembali dan cantik
nenek 2 melanjutkan
nenek 2: "saya ingin menjadi kaya raya !!!"
byur ! setelah nongol dari kolam ia berkalungkan emas, bikininya isi brlian. ia bener2 jadi kaya
lalu giliran nenek 3 ia lari dengan kencang
nenek 3: "saya ingin menjadi......(tiba2 ia kepeleset kulit pisang, SYUUUUT !!!!)....
eh k*nt*l, eh k*nt*l!!!!"
kisah seram
Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.
Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…
Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.
Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…
Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.
syarat kaya
Pada suatu saat ada sepasang suami istri datang kerumah dukun untuk meminta kekayaan. Persyaratan dari mbah dukun ternyata sangat mudah.
Dukun: "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja."Suami: "Ngaak ada syarat yang lain?"Dukun: "Tidak"
Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekkan apa yang disyaratkan. Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya tidak puas.
Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang..."Istri: "Iya deh mas"
Lama kelamaan sang suami tidak tahan juga, akhirnya dimasukinlah semua batang kemaluannnya sambil berkata, "Miskin-miskin dah...
Dukun: "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja."Suami: "Ngaak ada syarat yang lain?"Dukun: "Tidak"
Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekkan apa yang disyaratkan. Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya tidak puas.
Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang..."Istri: "Iya deh mas"
Lama kelamaan sang suami tidak tahan juga, akhirnya dimasukinlah semua batang kemaluannnya sambil berkata, "Miskin-miskin dah...
berjemur laris
Seorang wanita bule menghabiskan seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renang pada hari pertama.
Hari kedua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorang pun yang melihatnya. Maka tanpa ragu ia melepaskan seluruh pakaian renangnya. ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari menuju ke tempatnya.
Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya dengan handuk.
"Maaf, nona," kata petugas hotel itu. "Hotel ini tidak keberatan anda berjemur di atap, tapi kami lebih menghargai anda bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin,"
"Lho, kenapa?" tanya wanita itu,"Kan tidak ada yang bisa melihat saya di atas sini, lagipula saya kan pakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya."
"Bukan begitu,"kata si petugas dengan malu-malu,"Tapi anda tengkurap santai di atap ruang makan kami yang tembus pandang, sehingga restoran kami ramai penonton yang hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan.
Hari kedua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorang pun yang melihatnya. Maka tanpa ragu ia melepaskan seluruh pakaian renangnya. ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari menuju ke tempatnya.
Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya dengan handuk.
"Maaf, nona," kata petugas hotel itu. "Hotel ini tidak keberatan anda berjemur di atap, tapi kami lebih menghargai anda bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin,"
"Lho, kenapa?" tanya wanita itu,"Kan tidak ada yang bisa melihat saya di atas sini, lagipula saya kan pakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya."
"Bukan begitu,"kata si petugas dengan malu-malu,"Tapi anda tengkurap santai di atap ruang makan kami yang tembus pandang, sehingga restoran kami ramai penonton yang hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan.
J
Abunawas dikasi tugas oleh Sultan Baghdad untuk membuat satu cerita sepanjang seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J '. Abunawas terkejut, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:
Jeng Juleha janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juleha jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya : jamu jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juleha jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juleha jatuh jumpalitan. Jeng Juleha jerit-jerit : "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."
Juleha jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juleha jumpa Jawam, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juleha janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera jualan jamu, jadi julietnya JawamJohny justru jadi jelous Juleha jadi juliet-nya Jawam. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jawam jejaka Jawa, Jum?" jokenya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan jealous, John" jawab Juleha.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juleha. Juleha jerit-jerit: " Jawam, Jawam, Johny jahil, jawil-jawil!!" Jawam jumping in jalan, jembatan juga jemuran. Jawam jegal Johny, Jebreeet..., Jawam jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk.
"John, jangan jahilin Juleha...!" jerit Jawam. Jantungnya Johny jedot-jedotan. "Janji, Jawam, janji ... Johnny jera" jawab Johny. Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juleha. Jhony jadi jongosnya Jawam-Juleha, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Jawam "jolly-jolly jumper" Jumpalagi, jek...!!!
Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!!!
Jeng Juleha janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juleha jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya : jamu jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juleha jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juleha jatuh jumpalitan. Jeng Juleha jerit-jerit : "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."
Juleha jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juleha jumpa Jawam, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juleha janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera jualan jamu, jadi julietnya JawamJohny justru jadi jelous Juleha jadi juliet-nya Jawam. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jawam jejaka Jawa, Jum?" jokenya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan jealous, John" jawab Juleha.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juleha. Juleha jerit-jerit: " Jawam, Jawam, Johny jahil, jawil-jawil!!" Jawam jumping in jalan, jembatan juga jemuran. Jawam jegal Johny, Jebreeet..., Jawam jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk.
"John, jangan jahilin Juleha...!" jerit Jawam. Jantungnya Johny jedot-jedotan. "Janji, Jawam, janji ... Johnny jera" jawab Johny. Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juleha. Jhony jadi jongosnya Jawam-Juleha, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Jawam "jolly-jolly jumper" Jumpalagi, jek...!!!
Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!!!
balas dendam
gara2 sering maenin anjing tetanga yg dirante dkt pager,,, ampir deh ilang utk selamanya,,,
sebenernya sih,, setiap hari ane n gang,, suka maen bola di lapangannya rumah pak RT.... nah,,, sebelum maen bola ntuw biasa nya rame2 ngelemparin anjingnya tetangga pak RT pake kerikil,, cuz rese sering gonggong,,,
pada suatu hari,,, temen gw sebut saja "Irli" yang rasa isengnya lebih dari kami menghampiri anjing tersebut,,, tiba2 dy membuka celana n membanjuri anjing itu dengan air yg berwarna kuning dari burungnya itu,, sontak si anjing kaget,,,, pertamanya si anjing menjerit "kaing... kaing...."
tidak lama kemudian,, si anjing dengan paras ganas,, langsung membuka rahang lebar2 dan langsung mengayunkan mulutnya ke burung si Irli,,,,
spontan,, tampang si irli yg tdnya hitam seram jd putih layaknya kertas.... hahahahahahahahahaha
sebenernya sih,, setiap hari ane n gang,, suka maen bola di lapangannya rumah pak RT.... nah,,, sebelum maen bola ntuw biasa nya rame2 ngelemparin anjingnya tetangga pak RT pake kerikil,, cuz rese sering gonggong,,,
pada suatu hari,,, temen gw sebut saja "Irli" yang rasa isengnya lebih dari kami menghampiri anjing tersebut,,, tiba2 dy membuka celana n membanjuri anjing itu dengan air yg berwarna kuning dari burungnya itu,, sontak si anjing kaget,,,, pertamanya si anjing menjerit "kaing... kaing...."
tidak lama kemudian,, si anjing dengan paras ganas,, langsung membuka rahang lebar2 dan langsung mengayunkan mulutnya ke burung si Irli,,,,
spontan,, tampang si irli yg tdnya hitam seram jd putih layaknya kertas.... hahahahahahahahahaha
kisah noordin m top
Pada Suatu Hari Sebelum Ajal Noordin M Top Datang Noordin M top Sempat BersemBunyi Di Desa Yang Sangat Ramai Penduduknya
Noordin Pun Bertanya Kepada Salah Satu Penduduk
Noordin: Lo Tau Sapa Gw
Penduduk 1: hmmmm... anda Noordin M MMMMMMMONSTER KILL
Noordin: BUKAN DONGOO
Noordin Bertanya Lagi Kepada Penduduk Lain
Noordin: Lo Tau Sapa Gw
Penduduk 2: Lo NOORDIN MBASSY ya?
Noordin: Bukan BEGOO
Dengan Penuh Amarah Noordin Bertanya Kepada Penduduk Lain Dengan Marah
Noordin: LO TAU SAPA GW HAH?
Penduduk 3: annnnda......... NOORDIN NG****T Ya??
Noordin Pun Bertanya Kepada Salah Satu Penduduk
Noordin: Lo Tau Sapa Gw
Penduduk 1: hmmmm... anda Noordin M MMMMMMMONSTER KILL
Noordin: BUKAN DONGOO
Noordin Bertanya Lagi Kepada Penduduk Lain
Noordin: Lo Tau Sapa Gw
Penduduk 2: Lo NOORDIN MBASSY ya?
Noordin: Bukan BEGOO
Dengan Penuh Amarah Noordin Bertanya Kepada Penduduk Lain Dengan Marah
Noordin: LO TAU SAPA GW HAH?
Penduduk 3: annnnda......... NOORDIN NG****T Ya??
doa minta jodoh
Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah.Tapi kalau bukan jodohku, jodohkanlah.Jika dia tidak berjodoh denganku, maka jadikanlah kami jodoh.Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, selain aku.
Ya Tuhan, kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku.Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali.
Ya Tuhan, kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah Jodohkanlah denganku.Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang lain itu ketemu jodoh dengan yang lain dan kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ... Amin
NB: Maafkan hamba-Mu karna telah memojokkan-Mu ya Tuhan, habis bagaimana lagi, hamba-Mu ini sudah kepepet!!!!!
Ya Tuhan, kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku.Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali.
Ya Tuhan, kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah Jodohkanlah denganku.Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang lain itu ketemu jodoh dengan yang lain dan kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ... Amin
NB: Maafkan hamba-Mu karna telah memojokkan-Mu ya Tuhan, habis bagaimana lagi, hamba-Mu ini sudah kepepet!!!!!
nasi goreng perjuangan
Suatu malam ada anak cadel yang gak bisa ngomong "r" bermaksud ingin membeli nasi goreng.. pas udah sampe ditukang nasi goreng, anak cadel itu berkata :
anak cadel : Bang, beli nasi goleng
T. Nasgor : apaan???!
anak cadel : beli nasi goleng!!
T. Nasgor : Nasi apa??? (ngeledek dikit)
anak cadel : goleeeeeeeeeeeeeeeeeng!!!
T. Nasgor : owh, nasi goleng... (sambil menertawai anak itu)
setelah selesai, anak cadel itu lalu meninggalkan tukang nasi goreng itu dengan muka malu dan kesal.
lalu dirumahpun anak itu latihan untuk menyebut kan kata "nasi goleng, nasi goleng, nasi goreng!! akhirnya aku bisa juga bilang nasi goreng"
besoknya anak cadel itu beli nasi goreng lagi ditempat yang sama. lalu dy berkata :
Anak cadel : Bang, beli nasi goreng...(dengan muka senyum)
T. Nasgor : owh, nasi goreng. Trus, telornya di ceplok atau di dadar???
Anak cadel : di dadal aja bang
T. Nasgor : apaan??
Anak cadel : didadal!!!
T. Nasgor : owh, didadal...(sambil menertawai anak itu lagi)
setelah selesai, anak cadel itu lalu meninggalkan tukang nasi goreng itu dengan muka malu dan kesal untuk yang kedua kalinya.
lalu dirumahpun anak itu latihan untuk menyebut kan kata "didadal, didadal, dadar!! akhirnya aku bisa juga bilang didadar"
besoknya anak cadel itu beli nasi goreng lagi ditempat yang sama. lalu dy berkata :
anak cadel : Bang beli nasi goreng telornya di dadar...(dengan muka senyum)
T. Nasgor : owh, nasi goreng telornya didadar...
anak cadel : iya bang, kali ini aku bisa ucapin semuanya kan??? jadi abang gak bisa ngeledekin aku lagi!!!(dengan muka penuh kepercayaan)
T. Nasgor : nih, udah jadi pesenannya... harganya Rp. 6500,-
anak cadel : niy bang uangnya (lalu anak itu memberikan uang Rp. 7000,- kepada tukang nasi goreng).
T.Nasgor : klo uang kamu 7000, dan harga nasi gorengnya 6500. berap kembalian yang kamu terima??(sambil tertawa berharap anak cadel itu menjawab dengan kecadelannya itu? 'kali ja dy bilang lima latus)
lalu dengan suara lantang dan penuh percaya diri anak cadel itu menjawab :
Anak cadel : GOPEK lah bang!!! hehehe
lalu anak kecil itu meninggalkan abang tukang nasi goreng itu yang melongo setelah mendengar jawaban dari anak itu......
sekian.
anak cadel : Bang, beli nasi goleng
T. Nasgor : apaan???!
anak cadel : beli nasi goleng!!
T. Nasgor : Nasi apa??? (ngeledek dikit)
anak cadel : goleeeeeeeeeeeeeeeeeng!!!
T. Nasgor : owh, nasi goleng... (sambil menertawai anak itu)
setelah selesai, anak cadel itu lalu meninggalkan tukang nasi goreng itu dengan muka malu dan kesal.
lalu dirumahpun anak itu latihan untuk menyebut kan kata "nasi goleng, nasi goleng, nasi goreng!! akhirnya aku bisa juga bilang nasi goreng"
besoknya anak cadel itu beli nasi goreng lagi ditempat yang sama. lalu dy berkata :
Anak cadel : Bang, beli nasi goreng...(dengan muka senyum)
T. Nasgor : owh, nasi goreng. Trus, telornya di ceplok atau di dadar???
Anak cadel : di dadal aja bang
T. Nasgor : apaan??
Anak cadel : didadal!!!
T. Nasgor : owh, didadal...(sambil menertawai anak itu lagi)
setelah selesai, anak cadel itu lalu meninggalkan tukang nasi goreng itu dengan muka malu dan kesal untuk yang kedua kalinya.
lalu dirumahpun anak itu latihan untuk menyebut kan kata "didadal, didadal, dadar!! akhirnya aku bisa juga bilang didadar"
besoknya anak cadel itu beli nasi goreng lagi ditempat yang sama. lalu dy berkata :
anak cadel : Bang beli nasi goreng telornya di dadar...(dengan muka senyum)
T. Nasgor : owh, nasi goreng telornya didadar...
anak cadel : iya bang, kali ini aku bisa ucapin semuanya kan??? jadi abang gak bisa ngeledekin aku lagi!!!(dengan muka penuh kepercayaan)
T. Nasgor : nih, udah jadi pesenannya... harganya Rp. 6500,-
anak cadel : niy bang uangnya (lalu anak itu memberikan uang Rp. 7000,- kepada tukang nasi goreng).
T.Nasgor : klo uang kamu 7000, dan harga nasi gorengnya 6500. berap kembalian yang kamu terima??(sambil tertawa berharap anak cadel itu menjawab dengan kecadelannya itu? 'kali ja dy bilang lima latus)
lalu dengan suara lantang dan penuh percaya diri anak cadel itu menjawab :
Anak cadel : GOPEK lah bang!!! hehehe
lalu anak kecil itu meninggalkan abang tukang nasi goreng itu yang melongo setelah mendengar jawaban dari anak itu......
sekian.
kegemukan
1. Cincin pernikahan sudah tak bisa dilepaskan dari jari kelingking Anda, kecuali dengan las atau amputasi.
2. Begitu mengetahui Anda juga mengikuti lomba makan kerupuk, semua peserta lain mengundurkan diri.
3. Alarm lift yang Anda naiki protes keberatan, padahal Anda sendirian.
4. Anda lupa nomor sepatu Anda karena sudah lebih dari setahun tidak bisa melihat kaki sendiri. Anda bahkan tidak yakin sudah mengenakan sepatu atau belum.
5. Saat Anda bergerak menuju angkutan umum kosong yang sedang ngetem, mobilnya malah kabur.
6. Setiap Anda mengambil ancang-ancang mau melompat, semua orang di sekitar langsung tiarap.
7. Saat Anda mencoba timbangan koin elektronis, uang Anda dimuntahkan.
8. Pengurus kolam renang langganan Anda menyesuaikan jadwal menguras kolam dengan kedatangan Anda.
9. Penjual ikat pinggang mulai menawarkan tali tambang.
10. Anda mau memasuki restoran all-you-can-eat dan tempatnya langsung tutup.
11. Bahkan dokter Anda pun menyarankan untuk menurunkan berat badan, demi keselamatan dunia
2. Begitu mengetahui Anda juga mengikuti lomba makan kerupuk, semua peserta lain mengundurkan diri.
3. Alarm lift yang Anda naiki protes keberatan, padahal Anda sendirian.
4. Anda lupa nomor sepatu Anda karena sudah lebih dari setahun tidak bisa melihat kaki sendiri. Anda bahkan tidak yakin sudah mengenakan sepatu atau belum.
5. Saat Anda bergerak menuju angkutan umum kosong yang sedang ngetem, mobilnya malah kabur.
6. Setiap Anda mengambil ancang-ancang mau melompat, semua orang di sekitar langsung tiarap.
7. Saat Anda mencoba timbangan koin elektronis, uang Anda dimuntahkan.
8. Pengurus kolam renang langganan Anda menyesuaikan jadwal menguras kolam dengan kedatangan Anda.
9. Penjual ikat pinggang mulai menawarkan tali tambang.
10. Anda mau memasuki restoran all-you-can-eat dan tempatnya langsung tutup.
11. Bahkan dokter Anda pun menyarankan untuk menurunkan berat badan, demi keselamatan dunia
nasihat...
9 Kata-kata bijak:
1. Uang bukan segalanya... Masih ada VISA & Mastercard
2. Kita seharusnya menyukai binatang karena mereka sangat lezat
3. Hematlah air! dengan cara mandi berdua bersama pacar di bawah pancuran shower
4. Di belakang pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang wanita hebat ada pria stress.
5. Cintailah tetangga, karena rumput mereka lebih hijau
6. Cinta itu photogenic, ia memerlukan tempat yang sepi dan gelap untuk berkembang
7. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar harusnya melindungi bukan menghalangi pemandangan!
8. Semakin banyak kita belajar, makin banyak kita tahu, makin banyak kita tahu, makin banyak kita lupa, makin banyak kita lupa, makin sedikit yang kita tahu, jadi BERHENTILAH BELAJAR!
9. Masa depan tergantung pada impianmu! Jadi tidurlah sekarang!!!
SEKIAN DAN TERIMA KASIH.
1. Uang bukan segalanya... Masih ada VISA & Mastercard
2. Kita seharusnya menyukai binatang karena mereka sangat lezat
3. Hematlah air! dengan cara mandi berdua bersama pacar di bawah pancuran shower
4. Di belakang pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang wanita hebat ada pria stress.
5. Cintailah tetangga, karena rumput mereka lebih hijau
6. Cinta itu photogenic, ia memerlukan tempat yang sepi dan gelap untuk berkembang
7. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar harusnya melindungi bukan menghalangi pemandangan!
8. Semakin banyak kita belajar, makin banyak kita tahu, makin banyak kita tahu, makin banyak kita lupa, makin banyak kita lupa, makin sedikit yang kita tahu, jadi BERHENTILAH BELAJAR!
9. Masa depan tergantung pada impianmu! Jadi tidurlah sekarang!!!
SEKIAN DAN TERIMA KASIH.
senyum dulu
kenapa dibilang jari manis ???
karena susah diangkat. coba deh agan2 praktekan
pertama letak telapak tangan agan2 di meja, lantai, di tempat yg datar
terus angkat jari jempol dulu,lalu jari telunjuk,lalu jari tengah.
habis itu angkat dh jari manisnya agan2, pasti tau khasiatnya gmn
maaf gan, cuma mw ngeshare aj
minimal buat senyum agan2 dsini....
karena susah diangkat. coba deh agan2 praktekan
pertama letak telapak tangan agan2 di meja, lantai, di tempat yg datar
terus angkat jari jempol dulu,lalu jari telunjuk,lalu jari tengah.
habis itu angkat dh jari manisnya agan2, pasti tau khasiatnya gmn
maaf gan, cuma mw ngeshare aj
minimal buat senyum agan2 dsini....
sinting ...
Suatu hari, ada orang Batak yang sedang berwisata di kota Jakarta dan ia bermarga Manalu, saat menunggu taksi yang lewat iapun duduk untuk beristirahat.
Saat itu ia melihat ada taksi tak berpenumpang yang kebetulan lewat maka segera iapun menyetop taksi itu, dan saat diberhentikan sang supir taksi bertanya kepada si Batak ini. "Mana lu?" tanyanya sambil mengintip dari jendela (maksudnya kamu mau ke mana?), si Batak ini kaget dan bergumam "Bah, hebat kali supir taksi di Jakarta ini? Belum apa-apa sudah tahu namaku."
Lalu ia bertanya lagi pada si supir taksi ini "Hei kau, kau paranormal ya?" Lalu supir taksi ini menjawab sambil nyeleneh dan pergi "Sinting." Si Batak ini bergumam lagi "Bah, lebih hebat lagi supir taksi ini, dia tahu kemana tujuanku.
Aku kan mau pergi ke rumah temanku si Ginting." Karena dari 5 taksi yang ia berhentikan mengatakan hal yang sama saja, si Batak ini frustasi dan akhirnya memutuskan untuk naik metro mini saja daripada repot-repot cari taksi.
Di dalam metro mini ia berkata dalam hati "Supir-supir taksi di Jakarta ini paranormal semua kelihatannya tetapi aneh, kok mereka tak mau kutumpangi ya? Padahal uangku cukup."
Saat itu ia melihat ada taksi tak berpenumpang yang kebetulan lewat maka segera iapun menyetop taksi itu, dan saat diberhentikan sang supir taksi bertanya kepada si Batak ini. "Mana lu?" tanyanya sambil mengintip dari jendela (maksudnya kamu mau ke mana?), si Batak ini kaget dan bergumam "Bah, hebat kali supir taksi di Jakarta ini? Belum apa-apa sudah tahu namaku."
Lalu ia bertanya lagi pada si supir taksi ini "Hei kau, kau paranormal ya?" Lalu supir taksi ini menjawab sambil nyeleneh dan pergi "Sinting." Si Batak ini bergumam lagi "Bah, lebih hebat lagi supir taksi ini, dia tahu kemana tujuanku.
Aku kan mau pergi ke rumah temanku si Ginting." Karena dari 5 taksi yang ia berhentikan mengatakan hal yang sama saja, si Batak ini frustasi dan akhirnya memutuskan untuk naik metro mini saja daripada repot-repot cari taksi.
Di dalam metro mini ia berkata dalam hati "Supir-supir taksi di Jakarta ini paranormal semua kelihatannya tetapi aneh, kok mereka tak mau kutumpangi ya? Padahal uangku cukup."
jorok
Suatu hari ada seorang anak kecil yang belum fasih berbicara, hendak memesan satu porsi sate yang lewat didepan rumahnya.
Anak kecil : Bang, mao beli ate ... tapi potongnya ITIL-ITIL yach ... => (kecil-kecil)
Tukang sate : "Husssh, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok ... anak siapa sich kamu ?"
Anak kecil : "Anak Pa EWE ama Bu EWE !!" => (anaknya RW)
Tukang sate : "Hey ... dasar kamu anak bandel ... sudah dibilang jangan ngomong jorok, masih ngomong juga !!"
Anak kecil : "COLI bang NGACENGAJA !!!" ... => (sorry), (nggak sengaja)
Anak kecil : Bang, mao beli ate ... tapi potongnya ITIL-ITIL yach ... => (kecil-kecil)
Tukang sate : "Husssh, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok ... anak siapa sich kamu ?"
Anak kecil : "Anak Pa EWE ama Bu EWE !!" => (anaknya RW)
Tukang sate : "Hey ... dasar kamu anak bandel ... sudah dibilang jangan ngomong jorok, masih ngomong juga !!"
Anak kecil : "COLI bang NGACENGAJA !!!" ... => (sorry), (nggak sengaja)
seremm
ada ketiga pemuda, doni, rian, dan ari anak kuliahan yang tersasar ketika mencari kos2an untuk mereka. mereka bingung dan berusaha bertanya ke penduduk sekitar.. tapi, tetep aje gak ketemu warga sekitar..
ketika mereka berjalan di sekitar untuk mencari penduduk lain, mereka melihat seorang wanita berparas cantik dan berambut panjang gemulai layaknya model shampo yg sedang kebingungan..
Rian: oi don, ada weyce tuh!
Doni: ah yang bener lo! malem2 gini masak ada cewek begitu?
Ari: iye tuh don, ada cewek beneran tuh, tanya aja ma dia sapa tau dia tau kosan kita dimana..
Rian: malem mbak, tau alamat ini gak?
si perempuan diam.. berganti ari yg bertanya..
Ari: misi mbak, tau alamat kosan ini gak mbak?
perempuan tetap diam.. berganti doni yang bertanya..
Doni: selamat malam mbak, tau alamat ini tidak mbak?
PR: tau mas.. ini disitu kok..
si pr menjelaskan sambil menunjukan alamt yg di pinta..
mereka pun merasa lega..
Ari: klo alamat mbak di mana yah?
tanya ari menggoda..
PR: ah, malu mas..
Ari: ah.. gak apa-apa kok..
PR: di samping lapangan situ kok mas g jauh..
Ari: oh di situ.. kok g ada apa2 yah?
Pr: dari sini memang gak keliatan mas..
kata sang perempuan malu2..
PR: mas bisa bantuin saya nyariin gak mas?
Doni: bisa dong mbak.. memang nyariin apa mbak?
PR: tolong cariin tangan saya dong mas yang jatoh di situ..
ketika mereka berjalan di sekitar untuk mencari penduduk lain, mereka melihat seorang wanita berparas cantik dan berambut panjang gemulai layaknya model shampo yg sedang kebingungan..
Rian: oi don, ada weyce tuh!
Doni: ah yang bener lo! malem2 gini masak ada cewek begitu?
Ari: iye tuh don, ada cewek beneran tuh, tanya aja ma dia sapa tau dia tau kosan kita dimana..
Rian: malem mbak, tau alamat ini gak?
si perempuan diam.. berganti ari yg bertanya..
Ari: misi mbak, tau alamat kosan ini gak mbak?
perempuan tetap diam.. berganti doni yang bertanya..
Doni: selamat malam mbak, tau alamat ini tidak mbak?
PR: tau mas.. ini disitu kok..
si pr menjelaskan sambil menunjukan alamt yg di pinta..
mereka pun merasa lega..
Ari: klo alamat mbak di mana yah?
tanya ari menggoda..
PR: ah, malu mas..
Ari: ah.. gak apa-apa kok..
PR: di samping lapangan situ kok mas g jauh..
Ari: oh di situ.. kok g ada apa2 yah?
Pr: dari sini memang gak keliatan mas..
kata sang perempuan malu2..
PR: mas bisa bantuin saya nyariin gak mas?
Doni: bisa dong mbak.. memang nyariin apa mbak?
PR: tolong cariin tangan saya dong mas yang jatoh di situ..
baru kenal komputer
Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami.
Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"
Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"
Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"
Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"
Langganan:
Postingan (Atom)
