Jumat, 27 November 2009
awas ya kamu ....
Satu rombongan pengantar jenasah siap-siap berangkat ke kuburan. Tono yang baru berusia 5 tahun nekat pengen ikutan. Tono : "Pak, tunggu dulu Pak, saya mau ikut...!!" Tetangga : "Hei, kamu masih terlalu kecil, gak boleh ikut nganter jenasah.. Sana di rumah aja, ya..." Tono : "Huh... dasar pelit... Awas, ya, nanti kalo bapakku mati kamu gak boleh ikutan nganter...!"
Bule Vs Tukang Becak
suatu ketika di jakarta ada seorang bule yang tersesat mencari alamat
lalu dia hendak bertanya pada seorang tukang ojek speda yg lagi mangkal
Bule: "hey you come here!!"
Tkg.speda: "yes Sir mw ke Gambir?'
Bule: "What???"
Tkg.speda : "Ya kuat atuh Sir"
Bule: "are u crazy??"
Tkg.speda : "Pake speda Sir sy ga punya merzy"
Bule: "Hey man,,I'm Lost!!!"
Tkg.speda: "Ya emg sih Sir rem speda sy agak nge-loss tp aman ko Sir"
Bule: hey,,don't change the topic!! i won't go to gambir
Tkg.speda: "waduh Sir masa Goceng k Gambir,,tambahin 10rebu Sir"
Bule: (uda kesel sibule ngggerutu sambil nyelonong) "Get out of my way!!"
Tkg.Speda: (smbil kesel juga) "dasar bule sinting,,ngapain nanya kalo emg niat naek busway"
lalu dia hendak bertanya pada seorang tukang ojek speda yg lagi mangkal
Bule: "hey you come here!!"
Tkg.speda: "yes Sir mw ke Gambir?'
Bule: "What???"
Tkg.speda : "Ya kuat atuh Sir"
Bule: "are u crazy??"
Tkg.speda : "Pake speda Sir sy ga punya merzy"
Bule: "Hey man,,I'm Lost!!!"
Tkg.speda: "Ya emg sih Sir rem speda sy agak nge-loss tp aman ko Sir"
Bule: hey,,don't change the topic!! i won't go to gambir
Tkg.speda: "waduh Sir masa Goceng k Gambir,,tambahin 10rebu Sir"
Bule: (uda kesel sibule ngggerutu sambil nyelonong) "Get out of my way!!"
Tkg.Speda: (smbil kesel juga) "dasar bule sinting,,ngapain nanya kalo emg niat naek busway"
Dialog Konyol
Dokter : berapa kali kamu mandi ?
Pasien : 3 kali dok !
Dokter : Kapan saja ?
Pasien : Kemarin, Besok dan Lusa Dok ( dengan polos menjawab )
Dokter : ( dengan kesal ) Kalo sekarang ?
Pasien : ( masih dengan belaga bego ) sekarang mah sabtu dok !
Dokter : Gubrak .@#$%
Pasien : 3 kali dok !
Dokter : Kapan saja ?
Pasien : Kemarin, Besok dan Lusa Dok ( dengan polos menjawab )
Dokter : ( dengan kesal ) Kalo sekarang ?
Pasien : ( masih dengan belaga bego ) sekarang mah sabtu dok !
Dokter : Gubrak .@#$%
Panggilan Darurat
kayanya ada yg udah pernah posting, tapi beda ko gan, saya cuma melengkapi aja 
mohon maaf juga klo ada salah2 kata hehe
ini posting pertama ane gan sejak join kaskus 
langsung aja ya gan
---------------------
Percaya atau ngga, ini adalah panggilan 911 beneran lho gan! ( maaf gan ga bisa kasih sumber, saya lupa link blognya apa
)
biasanya panggilan 911 ini kita gunakan apabila kita sedang mengalami kecelakaan atau sedang berada di situasi yang bersifat darurat alias emergency. namun ada sebagian orang yg justru menyalahgunakan fasilitas 911 ini. berikut ini adalah sebagian dari contohnya :
A = 911
B = penelepon
A: Sembilan satu satu disini, apa masalah anda?
B: Istri saya akan melahirkan dan air ketubannya sudah pecah..
A: Apakah ini anak pertamanya?
B: Bukan, idiot! Ini suaminya!
ada lagi nih gan
A: Sembilan satu satu disini, apa masalah anda?
B: Ya, Saya mengalami kesulitan bernapas. saya benar benar sulit bernafas, saya kira saya akan pingsan.
A: Anda sedang menelepon di mana pak?
B: Saya tidak tahu, saya tidak pernah berada disini sebelumnya.
A: Baiklah, kami akan melacak keberadaan anda. Apakah anda seorang penderita asma?
B: Tidak.
A: Apa yang anda lakukan sebelum anda mulai kesulitan bernapas?
B: Saya lari dari kejaran polisi ..
-----
bayangin gan, buronan yang lagi di kejar polisi masih sempet - sempetnya nelpon 911
mohon maaf juga klo ada salah2 kata hehe
ini posting pertama ane gan sejak join kaskus langsung aja ya gan
---------------------
Percaya atau ngga, ini adalah panggilan 911 beneran lho gan! ( maaf gan ga bisa kasih sumber, saya lupa link blognya apa
)biasanya panggilan 911 ini kita gunakan apabila kita sedang mengalami kecelakaan atau sedang berada di situasi yang bersifat darurat alias emergency. namun ada sebagian orang yg justru menyalahgunakan fasilitas 911 ini. berikut ini adalah sebagian dari contohnya :
A = 911
B = penelepon
A: Sembilan satu satu disini, apa masalah anda?
B: Istri saya akan melahirkan dan air ketubannya sudah pecah..
A: Apakah ini anak pertamanya?
B: Bukan, idiot! Ini suaminya!
ada lagi nih gan
A: Sembilan satu satu disini, apa masalah anda?
B: Ya, Saya mengalami kesulitan bernapas. saya benar benar sulit bernafas, saya kira saya akan pingsan.
A: Anda sedang menelepon di mana pak?
B: Saya tidak tahu, saya tidak pernah berada disini sebelumnya.
A: Baiklah, kami akan melacak keberadaan anda. Apakah anda seorang penderita asma?
B: Tidak.
A: Apa yang anda lakukan sebelum anda mulai kesulitan bernapas?
B: Saya lari dari kejaran polisi ..
-----
bayangin gan, buronan yang lagi di kejar polisi masih sempet - sempetnya nelpon 911
Kamu Pikir Dia Kepeleset Apaan???
Sore-sore sepulang menggembala, Adi bertemu Brudin. "Apa kabar...?" tanya Brudin. "Waduh hari ini aku hampir mati diseruduk Babi," kata Adi.
"Loh kok bisa begitu, gimana ceritanya?" tanya Brudin. "Tadi siang aku ketemu babi, terus aku giring pake bambu, eh mendadak ngamuk. Aku dikejar-kejar mau diseruduk, untungnya Babi itu sebentar-sebentar jatuh terpeleset, jadi aku sempet naik pohon kelapa," jawab Adi.
"Wah serem sekali, kalo aku yang mengalaminya, sudah pucat terkencing-kencing gak karuan." kata Brudin. "Lho aku juga begitu, kamu pikir Babinya kepeleset apaan...???"
"Loh kok bisa begitu, gimana ceritanya?" tanya Brudin. "Tadi siang aku ketemu babi, terus aku giring pake bambu, eh mendadak ngamuk. Aku dikejar-kejar mau diseruduk, untungnya Babi itu sebentar-sebentar jatuh terpeleset, jadi aku sempet naik pohon kelapa," jawab Adi.
"Wah serem sekali, kalo aku yang mengalaminya, sudah pucat terkencing-kencing gak karuan." kata Brudin. "Lho aku juga begitu, kamu pikir Babinya kepeleset apaan...???"
kena deh
Ada seorang anak perempuan yg baru masuk SMU...
Masa-masa pubernya bikin dia kecentilan dan suka ngerjain orang...
Anak perempuan itu bernama Lucy...
Dan kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang....
Lucy menelpon sahabatnya, Janet... "net, gw dah tau semuanya..???!!!" "Hahh...!!!" suara jenet terdengar lemas...
"Luc, lo jgn bilang2 Mary y, kl gw jalan sama cowonya...?! gw ada tiket nonton neh, lo jgn bilang2 ya??!!" "Sori luc, gw cuma punya itu doang...??!!"
"oke lah, gw trima aja... lo kan temen sebangku gw..." kata lucy...
Begitu telepon ditutup, Lucy teriak kegirangan... "Wah asik juga neh, gw dapet tiket nonton gratis.. uhuuuyy...." "Coba gw praktekin lagi ah...?!!"
Kali ini lucy masuk kakaknya dan langsung bicara pelan di dekat kuping kakaknya yg lagi maen baca buku... "kak, gw dah tau semuanya... Termyata gitu ya kak slama ini..!!!"
Kakaknya langsung kaget dan bengong, dan langsung mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Lucy. "Luc, lo boleh pake mobil gw sebulan penuh dan bnsin gw yg nanggung...?!
Tapi jgn bilang2 papi, kl gw Nge-gele y?!!" "Beres.." Lucy benar2 kegirangan...!?
Kali ini dia mencegat papinya yang baru pulang kerja."Pi..?!" Lucy mengejar papinya yg cuek bebek.. "Pi.. Lucy mo ngomong..?!" "Ada apa seh lucy..?? Papi capek neh..." jawab papinya.
"Lucy dah tau semuanya... pi...?!" Mendadak Papinya celingukan, mengeluarkan HPdan menelpon seseorang. "Lucy, kartu kredit qm udah papi aktifkan lagi.. Tapi?!!
Jgn pernah bilang mami soal miranda.."
Lucy girang sambil sebel. Ternyata papinya menduakan mami cuma demi pembantunya si miranda.
Lalu Lucy keluar ruamah dan bertemu Pak Djoko, sopirnyayang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Lucy pun mulai usil lagi.
Dia kesel juga, "pasti dia tau soal miranda, tapi bungkam slama ini, gw kerjain juga neh..?!!", pikirnya.."Pak!!!" Lucy mengagetkan sopirnya..
"Saya sudah tahu semuanya...?!!"
Pak djoko terbengong, dan perlahan meneteskan air mata. Lucy malah bingung. "Lucy?!! Peluklah bapakmu ini sayang..?! Dan akhirnya kau tau juga nak...?!!".
Masa-masa pubernya bikin dia kecentilan dan suka ngerjain orang...
Anak perempuan itu bernama Lucy...
Dan kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang....
Lucy menelpon sahabatnya, Janet... "net, gw dah tau semuanya..???!!!" "Hahh...!!!" suara jenet terdengar lemas...
"Luc, lo jgn bilang2 Mary y, kl gw jalan sama cowonya...?! gw ada tiket nonton neh, lo jgn bilang2 ya??!!" "Sori luc, gw cuma punya itu doang...??!!"
"oke lah, gw trima aja... lo kan temen sebangku gw..." kata lucy...
Begitu telepon ditutup, Lucy teriak kegirangan... "Wah asik juga neh, gw dapet tiket nonton gratis.. uhuuuyy...." "Coba gw praktekin lagi ah...?!!"
Kali ini lucy masuk kakaknya dan langsung bicara pelan di dekat kuping kakaknya yg lagi maen baca buku... "kak, gw dah tau semuanya... Termyata gitu ya kak slama ini..!!!"
Kakaknya langsung kaget dan bengong, dan langsung mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Lucy. "Luc, lo boleh pake mobil gw sebulan penuh dan bnsin gw yg nanggung...?!
Tapi jgn bilang2 papi, kl gw Nge-gele y?!!" "Beres.." Lucy benar2 kegirangan...!?
Kali ini dia mencegat papinya yang baru pulang kerja."Pi..?!" Lucy mengejar papinya yg cuek bebek.. "Pi.. Lucy mo ngomong..?!" "Ada apa seh lucy..?? Papi capek neh..." jawab papinya.
"Lucy dah tau semuanya... pi...?!" Mendadak Papinya celingukan, mengeluarkan HPdan menelpon seseorang. "Lucy, kartu kredit qm udah papi aktifkan lagi.. Tapi?!!
Jgn pernah bilang mami soal miranda.."
Lucy girang sambil sebel. Ternyata papinya menduakan mami cuma demi pembantunya si miranda.
Lalu Lucy keluar ruamah dan bertemu Pak Djoko, sopirnyayang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Lucy pun mulai usil lagi.
Dia kesel juga, "pasti dia tau soal miranda, tapi bungkam slama ini, gw kerjain juga neh..?!!", pikirnya.."Pak!!!" Lucy mengagetkan sopirnya..
"Saya sudah tahu semuanya...?!!"
Pak djoko terbengong, dan perlahan meneteskan air mata. Lucy malah bingung. "Lucy?!! Peluklah bapakmu ini sayang..?! Dan akhirnya kau tau juga nak...?!!".
Kata-kata Makian Yang Mengharukan
Seorang lelaki pemabuk tengah malam pulang ke rumah dalam kondisi tak sadar diri. Hari keduanya saat siuman ia menemukan secarik kertas bertuliskan: "Sarapan pagi sudah saya buatkan di dapur, bajumu juga sudah saya cuci bersih. Lain kali kamu jangan berlaku demikian lagi, oke? รข€“ dari isteri yang menyayangimu."
Dia tak habis mengerti, setiap kali dia mabuk, istrinya biasanya selalu marah-marah besar. Maka itu ia memanggil anaknya: "Kemarin apa yang terjadi dengan diriku?"
Sang anak menjawab: "Nggak terjadi apa-apa. Sesudah Bapak pulang, Ibu sambil marah-marah sambil menanggalkan baju Bapak."
Si lelaki bertanya lebih lanjut: "Aku lagi ngomong apa ya?"
Sang anak nyeletuk: "Celana Bapak penuh dengan muntahan, kotornya nggak kepalang. Saat Ibu menanggalkan celana Bapak, Bapak memarahi Ibu: "Kamu kurang ajar, kamu segera enyah dari sini. Aku adalah orang yang sudah beristeri." Sesudah mendengar kata-kata ini, Ibu nggak memarahi Bapak lagi."
Dia tak habis mengerti, setiap kali dia mabuk, istrinya biasanya selalu marah-marah besar. Maka itu ia memanggil anaknya: "Kemarin apa yang terjadi dengan diriku?"
Sang anak menjawab: "Nggak terjadi apa-apa. Sesudah Bapak pulang, Ibu sambil marah-marah sambil menanggalkan baju Bapak."
Si lelaki bertanya lebih lanjut: "Aku lagi ngomong apa ya?"
Sang anak nyeletuk: "Celana Bapak penuh dengan muntahan, kotornya nggak kepalang. Saat Ibu menanggalkan celana Bapak, Bapak memarahi Ibu: "Kamu kurang ajar, kamu segera enyah dari sini. Aku adalah orang yang sudah beristeri." Sesudah mendengar kata-kata ini, Ibu nggak memarahi Bapak lagi."
Ga Bisa Berenang
Jabrix masuk ke sebuah bar dan melihat sahabatnya Pilun sedang duduk santai, dan tertawa lepas.
Jabrix : "Hei Lun, happy amat, ada apa?"
Pilun : "Aku mesti cerita nih Brix", (sambil terus tersenyum)
Pilun : "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule.
Spoiler for cewe bule:
Bodinya seksi, seksi banget Brix.
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang..
"Bersetubuh atau berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Brix .
Akhirnya..... dia pun pasrah
Besoknya Jabrix kembali ke bar itu, dan lagi-lagi dia mendapatkan Pilun di sana, dengan senyum yang makin lebar.
Jabrix : "Wah...ada apa lagi kali ini?"
Pilun : "Aku mesti cerita nih brix," (sambil terus tersenyum)
Pilun : "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh..datang seorang cewek Asia.
Spoiler for cewe asia montox:
Bodinya montok, montok sekali Brix
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang..
bersetubuh atau berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Brix.
Jabrix : "Dia nggak bisa berenang juga?!"
Pilun : "Yaa..Akhirnya dia pun pasrah"
Beberapa hari berlalu dan Jabrix kembali berkunjung, dan kali ini melihat Pilun di sana, duduk sambil menangis tersedu-sedu.
Jabrix : "Ada apa kok kamu sedih begitu Lun?"
Pilun : "Aku mesti cerita nih Brix",
Pilun : "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, lalu datang seorang cewek lokal.
Spoiler for cewe lokal:
Bodinya berisi, berisi sekali Brix..
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang,
bersetubuh atau berenang pulang!
Lalu dia turunkan celananya dan...
dia punya P*NIS Brix!
dan aku nggak bisa berenang Brix!
Jabrix : "Hei Lun, happy amat, ada apa?"
Pilun : "Aku mesti cerita nih Brix", (sambil terus tersenyum)
Pilun : "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule.
Spoiler for cewe bule:
Bodinya seksi, seksi banget Brix.
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang..
"Bersetubuh atau berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Brix .
Akhirnya..... dia pun pasrah
Besoknya Jabrix kembali ke bar itu, dan lagi-lagi dia mendapatkan Pilun di sana, dengan senyum yang makin lebar.
Jabrix : "Wah...ada apa lagi kali ini?"
Pilun : "Aku mesti cerita nih brix," (sambil terus tersenyum)
Pilun : "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh..datang seorang cewek Asia.
Spoiler for cewe asia montox:
Bodinya montok, montok sekali Brix
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang..
bersetubuh atau berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Brix.
Jabrix : "Dia nggak bisa berenang juga?!"
Pilun : "Yaa..Akhirnya dia pun pasrah"
Beberapa hari berlalu dan Jabrix kembali berkunjung, dan kali ini melihat Pilun di sana, duduk sambil menangis tersedu-sedu.
Jabrix : "Ada apa kok kamu sedih begitu Lun?"
Pilun : "Aku mesti cerita nih Brix",
Pilun : "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, lalu datang seorang cewek lokal.
Spoiler for cewe lokal:
Bodinya berisi, berisi sekali Brix..
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang,
bersetubuh atau berenang pulang!
Lalu dia turunkan celananya dan...
dia punya P*NIS Brix!
dan aku nggak bisa berenang Brix!
Hantu Sanyo
disebuah kontrakan kecil yang sanyo airnya buat dua rumah yang letak saklarnya diblakang rumah .
rumah 1 : silahkan masuk
temen rumah 1 : gewe mau kencing nii
rumah 1 : ywdh WC ad diblakang
dinyalakanlah sanyo .dan sesudahnya di matiin lagi .terus sitemen keruang tv .
rumah 1 : sanyo blom lo matiin y ?
temen rumah 1 : udah ko .
rumah 1 : msih nyala tuh . matiin sana .
terus dimatiin ma si temen n balik ke ruang tv .
rumah 1 :udah dimatiin belom sih ? ko msh dengung sanyonya ?
temen rumah 1 : udah ko . sumpah d .
teman dan si rumah 1 : BERARTI ?????
ke dua org ini berfikir ada hantu dan lari terbirit-birit keluar .laluuu .,,,,
rumah 2 : WOY GEWE DARI TADI MAU MANDI TAPI DIMATIIN TERUS . ANJING LO BERANINYA DARI BELAKANG . MAJU SINI KALO BERANI !!!
rumah 1 : silahkan masuk
temen rumah 1 : gewe mau kencing nii
rumah 1 : ywdh WC ad diblakang
dinyalakanlah sanyo .dan sesudahnya di matiin lagi .terus sitemen keruang tv .
rumah 1 : sanyo blom lo matiin y ?
temen rumah 1 : udah ko .
rumah 1 : msih nyala tuh . matiin sana .
terus dimatiin ma si temen n balik ke ruang tv .
rumah 1 :udah dimatiin belom sih ? ko msh dengung sanyonya ?
temen rumah 1 : udah ko . sumpah d .
teman dan si rumah 1 : BERARTI ?????
ke dua org ini berfikir ada hantu dan lari terbirit-birit keluar .laluuu .,,,,
rumah 2 : WOY GEWE DARI TADI MAU MANDI TAPI DIMATIIN TERUS . ANJING LO BERANINYA DARI BELAKANG . MAJU SINI KALO BERANI !!!
Menilai Lelaki dari Pipis
Lelaki Pemalu :
Spoiler for 1:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki Malu-maluin :
Spoiler for 2:
Pipis di celana
Lelaki Suka Melamun :
Spoiler for 3:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
Lelaki Efisien :
Spoiler for 4:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
Lelaki Pemabuk :
Spoiler for 5:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
Lelaki Palsu :
Spoiler for 6:
Pipis di toilet cewek !
Lelaki Pelit :
Spoiler for 7:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah ).
Lelaki Edan :
Spoiler for 8:
Makai celana yang abis dipipisin.
Lelaki Sarap :
Spoiler for 9:
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .
Lelaki Kreatif :
Spoiler for 10:
Kalau pipis kakinya diangkat satu ...
Lelaki Irit :
Spoiler for 11:
Kagak pernah pipis seumur-umur.
Lelaki Nekad :
Spoiler for 12:
Suka "mipisin" isteri tetangga
.
Lelaki Sial :
Spoiler for 13:
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
Lelaki Enjoy :
Spoiler for 14:
Pipis sambil merem-melek.
Lelaki Hemat
Spoiler for 15:
Waktu Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
Lelaki Moody :
Spoiler for 16:
Biasa pake pampers ...hehehe ...
Lelaki Kurang Ajar :
Spoiler for 17:
Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !
Lelaki Buta Huruf :
Spoiler for 18:
Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.
Lelaki Turunan Kucing :
Spoiler for 19:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
Lelaki Sabar :
Spoiler for 20:
Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir
Lelaki Hip-hop :
Spoiler for 21:
Pipis sambil kejang-kejang breakdance
Lelaki Pembenci :
Spoiler for 22:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya
Lelaki Ramah
Spoiler for 23:
:Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
Lelaki Percaya Diri :
Spoiler for 24:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.
Lelaki Pelupa :
Spoiler for 25:
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
Lelaki Dermawan :
Spoiler for 26:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
Lelaki Gaya :
Spoiler for 27:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan :
Spoiler for 28:
Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang
Lelaki Komunikatif :
Spoiler for 29:
Pipis sambil ketik SMS.
Lelaki Sibuk :
Spoiler for 30:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.
Lelaki Belum Dewasa :
Spoiler for 31:
Pipisnya belum bisa lempeng.
Lelaki Romantis :
Spoiler for 32:
Pipisnya sambil mendesah ahh ...
Lelaki enggak ada kerjaan :
Spoiler for 33:
Pipis sambil baca trit kaskus.
Spoiler for 1:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki Malu-maluin :
Spoiler for 2:
Pipis di celana
Lelaki Suka Melamun :
Spoiler for 3:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
Lelaki Efisien :
Spoiler for 4:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
Lelaki Pemabuk :
Spoiler for 5:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
Lelaki Palsu :
Spoiler for 6:
Pipis di toilet cewek !
Lelaki Pelit :
Spoiler for 7:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah ).
Lelaki Edan :
Spoiler for 8:
Makai celana yang abis dipipisin.
Lelaki Sarap :
Spoiler for 9:
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .
Lelaki Kreatif :
Spoiler for 10:
Kalau pipis kakinya diangkat satu ...
Lelaki Irit :
Spoiler for 11:
Kagak pernah pipis seumur-umur.
Lelaki Nekad :
Spoiler for 12:
Suka "mipisin" isteri tetangga
.
Lelaki Sial :
Spoiler for 13:
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
Lelaki Enjoy :
Spoiler for 14:
Pipis sambil merem-melek.
Lelaki Hemat
Spoiler for 15:
Waktu Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
Lelaki Moody :
Spoiler for 16:
Biasa pake pampers ...hehehe ...
Lelaki Kurang Ajar :
Spoiler for 17:
Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !
Lelaki Buta Huruf :
Spoiler for 18:
Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.
Lelaki Turunan Kucing :
Spoiler for 19:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
Lelaki Sabar :
Spoiler for 20:
Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir
Lelaki Hip-hop :
Spoiler for 21:
Pipis sambil kejang-kejang breakdance
Lelaki Pembenci :
Spoiler for 22:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya
Lelaki Ramah
Spoiler for 23:
:Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
Lelaki Percaya Diri :
Spoiler for 24:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.
Lelaki Pelupa :
Spoiler for 25:
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
Lelaki Dermawan :
Spoiler for 26:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
Lelaki Gaya :
Spoiler for 27:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan :
Spoiler for 28:
Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang
Lelaki Komunikatif :
Spoiler for 29:
Pipis sambil ketik SMS.
Lelaki Sibuk :
Spoiler for 30:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.
Lelaki Belum Dewasa :
Spoiler for 31:
Pipisnya belum bisa lempeng.
Lelaki Romantis :
Spoiler for 32:
Pipisnya sambil mendesah ahh ...
Lelaki enggak ada kerjaan :
Spoiler for 33:
Pipis sambil baca trit kaskus.
Asal Mula Nama Facebook
Siapa sih yang tidak tahu Mark Zuckerberg. Yaa! dia adalah penemu sekaligus pembuat Facebook.com salah satu jejaring sosial yang dimiati banyak orang. Saat ini pun ia di nobatkan sebagai pemuda terkaya di dunia. Tapi tahukah anda kenapa si Mark ini menamakan site jejaring sosialnya dengan nama facebook.
Kita memang sering menggunakan facebook. Tapi gak pernah tahu facebook itu berasal dari mana. Kalau mau tahu, begini nih ceritanya.
Pada suatu hari Mark jalan-jalan ke Bandung. Dia berniat ke ITB tuk studi banding. Tapi sayangnya, ini perjalanannya yang pertama kali ke sana. Otomatis si mark ini bakalan kesasar.
Maklum waktu itu si mark belom sekaya saat ini. Namanya juga masih mahasiswa. Terus, di tengah kebingungannya menuju ITB, akhirnya ia mencoba bertanya-tanya dengan salah seorang tukang es cendol (cendol donk gan ).
Karena stylenya tampang mahasiswa dan terpelajar, si mark pun berlagak kebingungan. Dia basa-basi beli es tuh abang. "Bang, es -nya satu dong".
Nah, sembari menikmati es cendol, si mark pun iseng nanya si abang cendol,"bang tahu gak bang, kalo es cendol abang nih seger dan enak banget."
si abang pun tersenyum dan langsung bales,"ah, si ujang bisa ajah mujinya". Trus si mark bales lagi,"tahu gak bang, kalo abang jualan es cendolnya di ITB bakalan laku keras tuh bang."
Si abang bingung, karena perkataan si Mark tersebut. Mark pun kaget, khawatir salah bicara. Lalu Mark pun minta maaf seraya berkata, " bang, kenapa ada yang salah yah?".
Abang pun menjawab,"ah, si ujang gimana sih, saya kan sejak dolo sampe sekarang emang jualannya di depan pintu gerbang ITB."
Dengan wajah malu si mark ngomong,"ah, yang bener bang. Buktinya apa?".
Si abang negesin,"Ah, si ujang bagimana seh, emangnya gak liat itu ada patung Ganesha (lambang ITB). MUKA BUKU (buka buku--bahasa sunda--) atuh, jaang. Tong malongo wae (jangan bengong ajeh)". si mark (GUBRRAKK!!).
setelah jatuh, mulai saat itu. kata yang terngiang di kepalanya cuman "MUKA BUKU". Sampai pada akhirnya si mark kembali ke negeri asalnya. Setelah selesai membuat site jejaringnya ia pun ingin menamakannya.
Dan tetap, pada waktu itu kata yang terngiang masih "MUKA BUKU", yang filosofinya, kalo ingin tahu sesuatu apapun yah harus buka buku, karena buku itu sumber ilmu dan perlu dibaca dan diketahui isinya.
Namun sayangnya kata "MUKA BUKU" terlalu sundanese banget. Pikir si mark,"ah, gue kan orang bule. Jadi gak ada salahnya kata "MUKA BUKU" gue translit jadi "FACEBOOK"
Kita memang sering menggunakan facebook. Tapi gak pernah tahu facebook itu berasal dari mana. Kalau mau tahu, begini nih ceritanya.
Pada suatu hari Mark jalan-jalan ke Bandung. Dia berniat ke ITB tuk studi banding. Tapi sayangnya, ini perjalanannya yang pertama kali ke sana. Otomatis si mark ini bakalan kesasar.
Maklum waktu itu si mark belom sekaya saat ini. Namanya juga masih mahasiswa. Terus, di tengah kebingungannya menuju ITB, akhirnya ia mencoba bertanya-tanya dengan salah seorang tukang es cendol (cendol donk gan ).
Karena stylenya tampang mahasiswa dan terpelajar, si mark pun berlagak kebingungan. Dia basa-basi beli es tuh abang. "Bang, es -nya satu dong".
Nah, sembari menikmati es cendol, si mark pun iseng nanya si abang cendol,"bang tahu gak bang, kalo es cendol abang nih seger dan enak banget."
si abang pun tersenyum dan langsung bales,"ah, si ujang bisa ajah mujinya". Trus si mark bales lagi,"tahu gak bang, kalo abang jualan es cendolnya di ITB bakalan laku keras tuh bang."
Si abang bingung, karena perkataan si Mark tersebut. Mark pun kaget, khawatir salah bicara. Lalu Mark pun minta maaf seraya berkata, " bang, kenapa ada yang salah yah?".
Abang pun menjawab,"ah, si ujang gimana sih, saya kan sejak dolo sampe sekarang emang jualannya di depan pintu gerbang ITB."
Dengan wajah malu si mark ngomong,"ah, yang bener bang. Buktinya apa?".
Si abang negesin,"Ah, si ujang bagimana seh, emangnya gak liat itu ada patung Ganesha (lambang ITB). MUKA BUKU (buka buku--bahasa sunda--) atuh, jaang. Tong malongo wae (jangan bengong ajeh)". si mark (GUBRRAKK!!).
setelah jatuh, mulai saat itu. kata yang terngiang di kepalanya cuman "MUKA BUKU". Sampai pada akhirnya si mark kembali ke negeri asalnya. Setelah selesai membuat site jejaringnya ia pun ingin menamakannya.
Dan tetap, pada waktu itu kata yang terngiang masih "MUKA BUKU", yang filosofinya, kalo ingin tahu sesuatu apapun yah harus buka buku, karena buku itu sumber ilmu dan perlu dibaca dan diketahui isinya.
Namun sayangnya kata "MUKA BUKU" terlalu sundanese banget. Pikir si mark,"ah, gue kan orang bule. Jadi gak ada salahnya kata "MUKA BUKU" gue translit jadi "FACEBOOK"
Nama-nama anak
Seorang anak lagi berbincang2 dengan ayahnya...
sang anak menanyakan suatu hal yg membuatnya bingung selama ini...
Anak : pa, mengapa nama kami semua aneh2, seperti peristiwa alam?
bapak : ya begitulah nak, ketika kalian lahir, semua disertai peristiwa alam, kakak mu nomer satu lahir ketika hujan gemuruh, maka di kasi nama Si HUJAN GEMURUH, kakakmu yang kedua lahir ketika gunung meletus, maka di berinama Si GUNUNG MELETUS, kakak mu yang ketiga lahir ketika ada gempa, maka di berinama GEMPA..
Anak : oh begitu...
Bapak : jadi sekarang kamu sudah ngerti anakku SIKONDOM BOCOR?
sang anak menanyakan suatu hal yg membuatnya bingung selama ini...
Anak : pa, mengapa nama kami semua aneh2, seperti peristiwa alam?
bapak : ya begitulah nak, ketika kalian lahir, semua disertai peristiwa alam, kakak mu nomer satu lahir ketika hujan gemuruh, maka di kasi nama Si HUJAN GEMURUH, kakakmu yang kedua lahir ketika gunung meletus, maka di berinama Si GUNUNG MELETUS, kakak mu yang ketiga lahir ketika ada gempa, maka di berinama GEMPA..
Anak : oh begitu...
Bapak : jadi sekarang kamu sudah ngerti anakku SIKONDOM BOCOR?
Orang Buta dan Pemiliknya
Seorang buta sedang berjalan dengan seekor anjing sebagai penunjuk jalan. Pada sebuah persimpangan yang ramai si anjing yang nggak peduli dengan deru lalu lintas yang ramai, dia terus saja membawa si orang buta menyeberang di tengah keramaian lalu lintas.
Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klakson pun langsung terdengar hingar-bingar, pengendara-pengendara yang panik mencoba meneriaki supaya mereka minggir.
Akhirnya si orang buta dan anjingnya sampai pada trotoar. Kemudian si orang buta mengambil kue dari kantongnya dan memberikan kepada anjingnya. Seorang yang kebetulan melihat kejadian itu bilang, “Kenapa kamu masih berikan roti kepada anjingmu padahal baru saja dia hampir membuat kamu mati!”
Si orang buta bilang, “Saya hanya pengen tahu sebelah mana kepala si anjing kampung ini, biar bisa kupentung kepalanya.”
Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klakson pun langsung terdengar hingar-bingar, pengendara-pengendara yang panik mencoba meneriaki supaya mereka minggir.
Akhirnya si orang buta dan anjingnya sampai pada trotoar. Kemudian si orang buta mengambil kue dari kantongnya dan memberikan kepada anjingnya. Seorang yang kebetulan melihat kejadian itu bilang, “Kenapa kamu masih berikan roti kepada anjingmu padahal baru saja dia hampir membuat kamu mati!”
Si orang buta bilang, “Saya hanya pengen tahu sebelah mana kepala si anjing kampung ini, biar bisa kupentung kepalanya.”
Rasa Takut Vs Janda
Seorang janda menikahkan anak perempuannya yang lugu abis....
setelah acara selesai tibalah malam pengantin...tapi rupanya si anak takut
menurut cerita dari tabloid kaskus sih ampe gemeteran gitu....< maaf ya mod...>
Emak : Nak, naiklah keatas, temani suamimu tidur...
anak : mak...takut mak..masa tidur ame laki - laki...
ibu : lho namanya orang nikah ya gitu....udah udah...sana naik...
akhirnya si anak naik keatas.......eh belum 10 menit..
anak : mak aye takut mak....bang joni gak pake baju....
emak : < prihatin > mungkin bang joni kepanasan nak...udah sana naik
akhirnya si anak naik keatas.......eh belum 10 menit..
anak : mak aye takut mak....bang joni bulunya banyak hiiii......
emak : < prihatin lagi deeh > nak, mungkin bang joni memang lupa cukur tu bulu...udah naik aja ke atas.....
akhirnya si anak naik keatas.......10 ,20....menit
emak : < lega > akhirnya anak aye udah gak takut tuh....
si emak pun tidur...
tiba - tiba..
anak : mak....mak.....takut mak.....
emak : kenapa nak ...?
anak : bang joni matiin lampu trus badan aye di raba - raba..pokoknya aye tidur sini aja
Emak : < habis kesabaran > udah....sekarang kamu diam disini biar emak yang naik, tunggu ampe emak turun.....!!!
anak :??????????/
setelah acara selesai tibalah malam pengantin...tapi rupanya si anak takut
menurut cerita dari tabloid kaskus sih ampe gemeteran gitu....< maaf ya mod...>
Emak : Nak, naiklah keatas, temani suamimu tidur...
anak : mak...takut mak..masa tidur ame laki - laki...
ibu : lho namanya orang nikah ya gitu....udah udah...sana naik...
akhirnya si anak naik keatas.......eh belum 10 menit..
anak : mak aye takut mak....bang joni gak pake baju....
emak : < prihatin > mungkin bang joni kepanasan nak...udah sana naik
akhirnya si anak naik keatas.......eh belum 10 menit..
anak : mak aye takut mak....bang joni bulunya banyak hiiii......
emak : < prihatin lagi deeh > nak, mungkin bang joni memang lupa cukur tu bulu...udah naik aja ke atas.....
akhirnya si anak naik keatas.......10 ,20....menit
emak : < lega > akhirnya anak aye udah gak takut tuh....
si emak pun tidur...
tiba - tiba..
anak : mak....mak.....takut mak.....
emak : kenapa nak ...?
anak : bang joni matiin lampu trus badan aye di raba - raba..pokoknya aye tidur sini aja
Emak : < habis kesabaran > udah....sekarang kamu diam disini biar emak yang naik, tunggu ampe emak turun.....!!!
anak :??????????/
Memusingkan ....
Beberapa tahun lalu, ketika aku berusia dua puluh tiga.
Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda.
Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah.
Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.
Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku.
Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku.
Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang, Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang.
Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku, meskipun kelihatannya payah.
Karena dia adalah pamanku, maka dia juga saudara laki-laki, dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri.
Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu, Yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.
Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah istriku, dia juga adalah nenekku.
Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya.
Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila.
Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku sendiri.
Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda.
Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah.
Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.
Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku.
Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku.
Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang, Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang.
Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku, meskipun kelihatannya payah.
Karena dia adalah pamanku, maka dia juga saudara laki-laki, dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri.
Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu, Yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.
Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah istriku, dia juga adalah nenekku.
Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya.
Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila.
Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku sendiri.
Saya Terpaksa
Dalam perjalanan ke luar kota, Budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.
Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.
Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”
Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Budi keluar dari hotel.
Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.
Istri: “Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata si-istri sambil berlari ke atas.
Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata…
Budi: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.
Suami: !#$%^&*()!
Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.
Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”
Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Budi keluar dari hotel.
Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.
Istri: “Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata si-istri sambil berlari ke atas.
Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata…
Budi: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.
Suami: !#$%^&*()!
Arti letak tahi lalat
* Ubun ubun : materialistis, pelit
* Pelipis kanan : pintar simpan rahasia
* Pelipis kiri : jiwa sosial
* Pipi kanan : rendah hati
* Pipi kiri : baik hati, budi luhur
* Ujung hidung : ceplas ceplos
* Bibir atas kanan : suka debat
* Bibir atas kiri : pinter gaul
* Bibir bawah kiri : cerewet
* Bibir bawah kanan : nggak gampang kalah dalam obrolan
* Dagu kanan : penuh kasih sayang
* Dagu kiri : hemat, pendiam
* Leher kanan : kuat hati
* Leher kiri : tak mudah putus asa
* Pundak kanan : kuat pikul tanggung jawab
* Pundak kiri : kuat batin
* Dada kanan : iba hati
* Dada kiri : banyak pria jatuh cinta
* Perut kanan : nafsu seks besar
* Perut kiri : tabah penderitaan
* Pusar : sering dapat kebajikan
* Perut bawah kanan : besar nafsu
* Perut bawah kiri : sering tirakat
* Alat kelamin kiri : kuat
* Alat kelamin kanan : banyak yang suka
* Pantat kanan : banyak kawan
* Pantat kiri : suka bekerja
* Paha kanan : kuat kemauan
* Paha kiri : sering terima kerjaan
* Pelupuk mata kanan : baik budi
* Pelupuk mata kiri : banyak yang jatuh cinta
* Pergelangan tangan kanan : pintar simpan rahasia
* Pergelangan tangan kiri : fanatik, suka bangga diri
Kalo Lo yang mana!!!?? buktikan sendiri
* Pelipis kanan : pintar simpan rahasia
* Pelipis kiri : jiwa sosial
* Pipi kanan : rendah hati
* Pipi kiri : baik hati, budi luhur
* Ujung hidung : ceplas ceplos
* Bibir atas kanan : suka debat
* Bibir atas kiri : pinter gaul
* Bibir bawah kiri : cerewet
* Bibir bawah kanan : nggak gampang kalah dalam obrolan
* Dagu kanan : penuh kasih sayang
* Dagu kiri : hemat, pendiam
* Leher kanan : kuat hati
* Leher kiri : tak mudah putus asa
* Pundak kanan : kuat pikul tanggung jawab
* Pundak kiri : kuat batin
* Dada kanan : iba hati
* Dada kiri : banyak pria jatuh cinta
* Perut kanan : nafsu seks besar
* Perut kiri : tabah penderitaan
* Pusar : sering dapat kebajikan
* Perut bawah kanan : besar nafsu
* Perut bawah kiri : sering tirakat
* Alat kelamin kiri : kuat
* Alat kelamin kanan : banyak yang suka
* Pantat kanan : banyak kawan
* Pantat kiri : suka bekerja
* Paha kanan : kuat kemauan
* Paha kiri : sering terima kerjaan
* Pelupuk mata kanan : baik budi
* Pelupuk mata kiri : banyak yang jatuh cinta
* Pergelangan tangan kanan : pintar simpan rahasia
* Pergelangan tangan kiri : fanatik, suka bangga diri
Kalo Lo yang mana!!!?? buktikan sendiri
Tentara Gurun Pasir
Disebuah gurun pasir ada sekelompok tentara yang sedang ditugaskan oleh negaranya untuk menjaga perbatasan negara dari imigran gelap, suatu hari ada seorang tentara yang uring-uringan karena selama ini kebutuhan biologisnya tidak terpenuhi, lalu dia protes pada kaptennya.
Tentara: “Kapten, sudah enam bulan saya tinggal di tengah gurun!”
Kapten: “Lalu..?”
Tentara: “Saya udah gak tahan kapten, pengen EE!” (EE = Sex dalam bahasa isyarat)
Kapten: “Ooo… tuh dibelakang ada kuda..!”
Tentara: “Ah..! Kapten bercanda ya?” (Sambil berjalan meninggalkan sang kapten)
Tentara itu mencoba untuk berjuang menahan libidonya, beberapa hari dia sudah bertahan tapi akhirnya kalah juga, dan dia kembali lagi ke kaptennya.
Tentara: “Gimana masalah saya yang tempo hari?”
Kapten: “Udah saya bilang, dibelakang kan ada kuda, pakai aja tuh kuda..”
Dengan tepaksa tentara itu berjalan menuju ke kandang kuda dan menyalurkan libidonya dengan kuda. Keesokan harinya kapten bertanya..
Kapten: “Gimana EE kamu? Udah beres kan..?”
Tentara: “Lumayan kapten, daripada gak ada sama sekali. Terima kasih untuk solusinya.”
Kapten: “Sama-sama, karena tentara yang lain kalau lagi kepengen mereka juga memakai kuda untuk sampai ke lokalisasi di desa seberang sana.”
Tentara: “Kapten, sudah enam bulan saya tinggal di tengah gurun!”
Kapten: “Lalu..?”
Tentara: “Saya udah gak tahan kapten, pengen EE!” (EE = Sex dalam bahasa isyarat)
Kapten: “Ooo… tuh dibelakang ada kuda..!”
Tentara: “Ah..! Kapten bercanda ya?” (Sambil berjalan meninggalkan sang kapten)
Tentara itu mencoba untuk berjuang menahan libidonya, beberapa hari dia sudah bertahan tapi akhirnya kalah juga, dan dia kembali lagi ke kaptennya.
Tentara: “Gimana masalah saya yang tempo hari?”
Kapten: “Udah saya bilang, dibelakang kan ada kuda, pakai aja tuh kuda..”
Dengan tepaksa tentara itu berjalan menuju ke kandang kuda dan menyalurkan libidonya dengan kuda. Keesokan harinya kapten bertanya..
Kapten: “Gimana EE kamu? Udah beres kan..?”
Tentara: “Lumayan kapten, daripada gak ada sama sekali. Terima kasih untuk solusinya.”
Kapten: “Sama-sama, karena tentara yang lain kalau lagi kepengen mereka juga memakai kuda untuk sampai ke lokalisasi di desa seberang sana.”
Akibat Belajar Sejarah
Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.
Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.
“To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”, tanya Hasan.
“Enggak.”, jawab Yanto singkat.
“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!”, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.
Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, “Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?”.
Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.
Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, “San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?”.
Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.
“Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?”, ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.
“Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!”, jelas Yanto ketus.
Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.
“To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”, tanya Hasan.
“Enggak.”, jawab Yanto singkat.
“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!”, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.
Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, “Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?”.
Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.
Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, “San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?”.
Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.
“Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?”, ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.
“Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!”, jelas Yanto ketus.
Papa Sudah Sampai Ma
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja
Keunggulan Indonesia dari Amerika
Inilah keunggulan Indonesia dari Amerika:
-sebenci-bencinya rakyat pada presiden. belum ada presiden yang tewas terbunuh
-presiden Gus dur bisa memerintah dalam keadaan buta
-Soeharto dapat bertahan sampai 32 tahun
-klo adu tawuran pasti Indonesia menang
-klo di Amerika e-bay di Indonesia ada KASKUS
-sebenci-bencinya rakyat pada presiden. belum ada presiden yang tewas terbunuh
-presiden Gus dur bisa memerintah dalam keadaan buta
-Soeharto dapat bertahan sampai 32 tahun
-klo adu tawuran pasti Indonesia menang
-klo di Amerika e-bay di Indonesia ada KASKUS
kumpulan cerita lucu Sunda
Kumpulan Carita Lucu!!.. (On Sundaneese)
Salaki Bodo
Di hiji poe aya Bapa2x Keur ngarobrol Babarengan
Ieu percakapanna :
Bapa ka 1 : Jadi aneh Nyaaa Istri kuring teh meuni Bodo Pisan Ongkoh Meuli DVD player tapi Teu gaduh Tv na acan
Bapa ka 2 : Istri urang nu bodo Mahh Meuli tabung gas ari di imah make kompor minyak tanah...
Bapa ka 3 : Ahhh Eta mahh Biasa!... Istri urang Nu pang lewih bodo bodo na
Bapa ka 1 jeung 2 : Kunaon Kitu???
Bapa ka 3 : Kamari Teh pan rek kerja ka luar kota mesakan Kondom teras Rek make kondom na kumaha coba ngasupkeunna??
13 tahun
Bapa : Eneng ka dieu atuhh
Eneng : Aya naon bapa?
Bapa : Eneng Teh pan ayeuna teh ulang tahun
Eneng : Ohh Enya bapa Eneng teh meuni hilap..!
Bapa : Ari eneng ayeuna geus sabaraha umurna?
Eneng : 13 Tahun
Bapa : Maenya Geus 13 tahun deui?
Eneng : Enya bapa pan tahun Kamari eneng teh umurna 6 tahun nahh ayeuna 7 tahun Jadi Umur eneng teh 13 tahun...
Bapa : @!@!@!@###!#@#!@#
Adi Jeung Lanceuk
Lanceuk : mamah Eta si ade Ceurik wae!
Indung : Atuh tong di hereuyan wae!!!
Lanceuk : Atuh da Teu bisa cicing!!
Indung : Ieu yeuhh sarebu Keur jajan Indit jung!
Lanceuk : Nuhun Mamah
Indung : keula!.. Si ade na mana??
Lanceuk : Di jero sumur...
Indung : #@#@#@##!!!!!
BBM
Udin : Bapa-bapa!!
Bapa : aya naon din?
Udin : Ari BBM teh sasatoan naon pa?
Bapa : Naha jadi sasatoan?
Udin : apan BBM bisa naek...
Bapa : ??????
Putus
Reporter : Bapa2x sakalian abdi teh reporter ti Stasion Radio.. Kieu Abdi bade naros hungkul
Bapa-bapa : Mangga
Reporter : Ari Bapa ieu naha jadi putus jeung kabogoh bapa?
Bapa 1 : Beda Suku jang...
Reporter : Ohh.... Ayeuna bapa nu ieu.. bapa kunaon make putus?
Bapa 2 : Beda agama Jang,,
Reporter : Ohh.... Ayeuna bapa nu ieu.. bapa kunaon make putus?
Bapa 3 : Ohh Kuring mah Nu jelas Make putus lantaran Beda Kelamin
Reporter : ??????
Tuang Didieu
Padagang : Bade meser naon cep?
Cecep : Bade meuli paku pa...
Pedagang : Bade di bungkus?
Cecep : Tuang di dieu wee
Pedagang : ???@@!!!!!
Maaf GAN kalo Kagak Lucu n gak ngerti
pengalaman di angkot
Nah langsung aja gan
pas pulang main, gw naik angkot. nah pas di jalan ada mbak mbak 2-an naik tuh.
trus nanya ke sopir
Mbak-mbakir mo*il* 8 udah pindah ya?
Supir:apa mbak kata si supir
Mbak-mbak:mob*il* 8 (dibaca mobailet kata si mba-mba)
Supir: Mobalik?? (waaah si supir budeg nih) mobalik kemana mba? bahasa indonya mo pulang kemana mbak
Mbak: nggak pir mau ke mob*l* 8
Wah debat tu si mbak sama si supir
Soalnya si supir nyangka si mba mba mau balik kerumahnya
untung si mbak nanya ke gw jadinya selamet tuh si mba gak kesasar
pas pulang main, gw naik angkot. nah pas di jalan ada mbak mbak 2-an naik tuh.
trus nanya ke sopir
Mbak-mbakir mo*il* 8 udah pindah ya?
Supir:apa mbak kata si supir
Mbak-mbak:mob*il* 8 (dibaca mobailet kata si mba-mba)
Supir: Mobalik?? (waaah si supir budeg nih) mobalik kemana mba? bahasa indonya mo pulang kemana mbak
Mbak: nggak pir mau ke mob*l* 8
Wah debat tu si mbak sama si supir
Soalnya si supir nyangka si mba mba mau balik kerumahnya
untung si mbak nanya ke gw jadinya selamet tuh si mba gak kesasar
Jangan dicabut lo (Agak BB+17)
mudah" an gak repost gan, soalnya nih cerita asli dari bokap ane, langsung aja gan :
Waktu bokap ane pulang kerja naek kereta ekonomi dari gambir ke bogor, kan kereta ekonomi itu banyak copetnya, bokap ane duduk dan tiba" ada cewek cakep banget duduk di samping bokap ane
Bokap ane pun tidur" an was", tiba" si cewek itu ngeraba kantong bokap ane untuk curi uang ato barang berharga lainnya, tp sialnya kantong bokap ane bolong, jd pas tuh cewek mau cabut tangannya, tiba" bokap ane ngomong ke cewek itu, "LO CABUT GUE TERIAK MALING NIH", akhirnya sampe bogor itu tangan cewek tetep di paha bokap ane
Waktu bokap ane pulang kerja naek kereta ekonomi dari gambir ke bogor, kan kereta ekonomi itu banyak copetnya, bokap ane duduk dan tiba" ada cewek cakep banget duduk di samping bokap ane
Bokap ane pun tidur" an was", tiba" si cewek itu ngeraba kantong bokap ane untuk curi uang ato barang berharga lainnya, tp sialnya kantong bokap ane bolong, jd pas tuh cewek mau cabut tangannya, tiba" bokap ane ngomong ke cewek itu, "LO CABUT GUE TERIAK MALING NIH", akhirnya sampe bogor itu tangan cewek tetep di paha bokap ane
salah ucap .... ^^
Pertemuan dua pengusaha disebuah restoran mewah ' kaskus " diiringi musik serta nyanyian dari seorang penyanyi............
Pengusaha 1 : Luar biasa indah sekali restoran ini, makanannyapun enak.....tapi sayang
Pengusaha 2 : Kenapa ?
Pengusaha 1 : semua dinodai oleh lagu yang sedang nyanyikan itu........belum pernah saya mendengar lagu sejelek itu.....anda tau siapa penciptanya..?
Pengusaha 2 : sayalah penciptanya
pengusaha 1 : ooh..maap < pucat > maksud saya.....yang amat jelek sekali sebenarnya adalah penyanyinya...darimana dia berasal, dan siapa namanya...suaranya lebih jelek dari lagunya'
Pengusaha 2 : Dia istri saya...
Pengusaha 1:
Pengusaha 1 : Luar biasa indah sekali restoran ini, makanannyapun enak.....tapi sayang
Pengusaha 2 : Kenapa ?
Pengusaha 1 : semua dinodai oleh lagu yang sedang nyanyikan itu........belum pernah saya mendengar lagu sejelek itu.....anda tau siapa penciptanya..?
Pengusaha 2 : sayalah penciptanya
pengusaha 1 : ooh..maap < pucat > maksud saya.....yang amat jelek sekali sebenarnya adalah penyanyinya...darimana dia berasal, dan siapa namanya...suaranya lebih jelek dari lagunya'
Pengusaha 2 : Dia istri saya...
Pengusaha 1:
Malaikat pun korupsi ^^
Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga.Untung'nya pada hari itu ada 3 Insinyur, 1 dari Amerika, 1 dari Jepang, dan 1 dari Indonesia.
>
> Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika sebut biayanya $900.Komentar Malaikat : "Lho kok mahal? Coba buat perincian... !!!"Kata Si Amerika : "Ongkos pemeriksaan $200, $300 buat bahan, dan 400 dollar ongkos kerja."
>
> Malaikat terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, Si Jepang sebut biayanya $600. Dengan perincian $300 ongkos bahan dan $300 ongkos kerja.Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2'nya, dan dia pikir masih mahal.
>
> Lantas Si Malaikat panggil insinyur Indonesia, Malaikat pikir Indonesia lagi krismon dan banyak PHK. Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah.Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab : "Siap Malaikat... Ongkosnya $5.600...!!! "Sergah Si Malaikat bingung : "Buset... Kok bisa $5.600? Lebih mahal dari yang lain...?!?"Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping Si Malaikat : "Eh... Malaikat... Dengerin yah... $2.500 buat loe... $2.500 buat gua... Yang $600 kasih aja ke Si Jepang...! Biar dia yang betulin tuh pintu...!!! Setuju kan...???"
malaikat : setuju banget ^^
>
> Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika sebut biayanya $900.Komentar Malaikat : "Lho kok mahal? Coba buat perincian... !!!"Kata Si Amerika : "Ongkos pemeriksaan $200, $300 buat bahan, dan 400 dollar ongkos kerja."
>
> Malaikat terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, Si Jepang sebut biayanya $600. Dengan perincian $300 ongkos bahan dan $300 ongkos kerja.Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2'nya, dan dia pikir masih mahal.
>
> Lantas Si Malaikat panggil insinyur Indonesia, Malaikat pikir Indonesia lagi krismon dan banyak PHK. Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah.Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab : "Siap Malaikat... Ongkosnya $5.600...!!! "Sergah Si Malaikat bingung : "Buset... Kok bisa $5.600? Lebih mahal dari yang lain...?!?"Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping Si Malaikat : "Eh... Malaikat... Dengerin yah... $2.500 buat loe... $2.500 buat gua... Yang $600 kasih aja ke Si Jepang...! Biar dia yang betulin tuh pintu...!!! Setuju kan...???"
malaikat : setuju banget ^^
Tukang Bengkel dan Suster
Pada suatu hari ada seorang pemuda bernama Anto sedang naik bis ke tempat kerja,, dan bertemu seorang wanita yang cantik..
pada waktu itu keadaan di bus penuh dengan orang.. tetapi anto kebetulan dapet tempat duduk , dan wanita tersebut berdiri persis disebelahnya
Dan anto pun mengambil kesempatan ini untuk mendekati wanita tersebut
Anto : neng ,, kenalan donk
wanita: boleh bang ,, nama saya Ani
Anto : neng,,, dari pada berdiri mendingan duduk di paha abang aja,, biar ga pegel
Ani : ehm... boleh dhe bang,, saya juga pegel banget
Anto : Ani... kamu lagi mau pergi kerja ya?
Ani : iya bang...
Anto : oh .... pasti kamu kerjanya jadi suster ya???
Ani : loh kok abang tau?
Anto : iya soalnya,,, neng Ani aromanya,, aroma rumah sakit dan obat2an
Ani : iya mas... aku kerja sebagai suster... kalo mas kerja di bengkel ya???
Anto : loh .... kok Ani bisa tau abang kerja di bengkel???
Ani : iya soalnya DONGKRAK ABANG NAIK TURUN DARI TADI ^^...
pada waktu itu keadaan di bus penuh dengan orang.. tetapi anto kebetulan dapet tempat duduk , dan wanita tersebut berdiri persis disebelahnya
Dan anto pun mengambil kesempatan ini untuk mendekati wanita tersebut
Anto : neng ,, kenalan donk
wanita: boleh bang ,, nama saya Ani
Anto : neng,,, dari pada berdiri mendingan duduk di paha abang aja,, biar ga pegel
Ani : ehm... boleh dhe bang,, saya juga pegel banget
Anto : Ani... kamu lagi mau pergi kerja ya?
Ani : iya bang...
Anto : oh .... pasti kamu kerjanya jadi suster ya???
Ani : loh kok abang tau?
Anto : iya soalnya,,, neng Ani aromanya,, aroma rumah sakit dan obat2an
Ani : iya mas... aku kerja sebagai suster... kalo mas kerja di bengkel ya???
Anto : loh .... kok Ani bisa tau abang kerja di bengkel???
Ani : iya soalnya DONGKRAK ABANG NAIK TURUN DARI TADI ^^...
Pitung
ada seorang guru bertanya pada para muridnya kenapa si pitung selalu lolos dari kejaran Belanda. siswa A mengatakan karena jago kabur. siswa B karena jago silat, sedangkan siswa C menjawab karena berhasil menjawab pertanyaan matematika Belanda. sang guru bertanya Kok Begitu? si C menjelaskan kalo nama sali pitung bukan pitung. sebutan pitung didapat karena dia pinter ngitung.
kuda-kudaan
sepasang suami istri sedang bersetubuh di ruang tamu.....sedang asik2 nya tiba-tiba anak nya yg berumur 7tahun pulang dr sklh....."mama papa lagi ngapain?" tanya si anak.dengan mencari cari alasan sang papa menjawab "papa mama lagi maen kuda kudaan."oooo maen kuda kudaan" jawab lagi si anak sambil berjalan ."oia ma pa klo maen kuda kudaan jgn di ruang tamu klo keliatan tetangga tar di kirain lagi ngentot loh" dengan santai si anak berkata ke paa mama dan papa nya
idul adha
Menjelang waktu pemotongan, Sapi, Kambing, Kebo, dan Onta terlihat murung dan termenung.
tapi dari Tadi Babi cengar cengir sambil bergumam "Untng gw haram, hehehe, bye bye". Bebek pun bingung melihat tingkah laku Babi sambil berpikir "Wah... dah lupa dia, bentar lagi kan imlek, bye bye"
kalo kurang berkenan jangan di timpuk
tapi dari Tadi Babi cengar cengir sambil bergumam "Untng gw haram, hehehe, bye bye". Bebek pun bingung melihat tingkah laku Babi sambil berpikir "Wah... dah lupa dia, bentar lagi kan imlek, bye bye"
kalo kurang berkenan jangan di timpuk
lebih terang
seorang kakek sedang mencari-cari sesuatu di bawah lampu jalan... lewatlah seorang pemuda trus bertanya ke si kakek
pemuda: "kek... lagi nyari apa?"
kakek : "nie... lagi nyari gigi palsu kakek yg jatuh"
pemuda : "mang jatuhnya di mana kek?"
kakek : "jatuhnya disana" sambil menunjuk ke tempat yang lebih gelap
pemuda : "truz kenapa nyarinya di sini kek?"
kakek : "kan di sini lebih terang cu...
pemuda: "kek... lagi nyari apa?"
kakek : "nie... lagi nyari gigi palsu kakek yg jatuh"
pemuda : "mang jatuhnya di mana kek?"
kakek : "jatuhnya disana" sambil menunjuk ke tempat yang lebih gelap
pemuda : "truz kenapa nyarinya di sini kek?"
kakek : "kan di sini lebih terang cu...
Jika Wanita itu Ikan
IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR....
IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU......
IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati. INI CEWEK PANGGILAN...
IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal yg melihatnya, dimanapun dia bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu punya kasih.... INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON....
IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. in indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan..... INI BINI ORANG.......
IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI.... HIDUP IKAN TERIII.....!!
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR....
IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU......
IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati. INI CEWEK PANGGILAN...
IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal yg melihatnya, dimanapun dia bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu punya kasih.... INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON....
IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. in indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan..... INI BINI ORANG.......
IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI.... HIDUP IKAN TERIII.....!!
kura2,kodok,dan kaki seribu
Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,"Kur, gak ada rokok nih?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata kura2.
"Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let.." bujuk Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh gpp. Sini duitnya.." kata Ulet.
Pergilah si ulet... 1 jam... 2 jam... 3 jam.... Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.
"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?" tanya si Kodok.
"Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!" bantah si Ulet.
"Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??" bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah... "Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu...!!!!!!"
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,"Kur, gak ada rokok nih?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata kura2.
"Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let.." bujuk Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh gpp. Sini duitnya.." kata Ulet.
Pergilah si ulet... 1 jam... 2 jam... 3 jam.... Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.
"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?" tanya si Kodok.
"Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!" bantah si Ulet.
"Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??" bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah... "Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu...!!!!!!"
kentut di bus
cerita kentut di bis sorry kalo repost ya..
di suatu bis yang penuh sesak dengan penumpang tedengar bunyi kentut agak pelan
tapi membuat kegaduhan
Tuuttt...
penumpang1: buset ada yang kentut lagi
penumpang2: iya panas, macet pake acara kentut segala..
penumpang3: duh mana bau banget,wooi siapa sih yang kentut
penumpang1: pasti yang kentut blom bayar nihhh...
secara spontan seorang nenek yang duduk lalu berdiri
nenek: enak aja lo orang gua udah bayar.... tanya aja sama abang nya...
di suatu bis yang penuh sesak dengan penumpang tedengar bunyi kentut agak pelan
tapi membuat kegaduhan
Tuuttt...
penumpang1: buset ada yang kentut lagi
penumpang2: iya panas, macet pake acara kentut segala..
penumpang3: duh mana bau banget,wooi siapa sih yang kentut
penumpang1: pasti yang kentut blom bayar nihhh...
secara spontan seorang nenek yang duduk lalu berdiri
nenek: enak aja lo orang gua udah bayar.... tanya aja sama abang nya...
Curhat Ternak
Ada seekor ayam lagi curhat sama sapi
Ayam: “Manusia tuh jahat yaa… masak gw ambil beras yang udah jatuh ajah nggak boleh… eh malah gw diusir-usir, huh sebel!"
Si sapi gak kalah senewennya, dia bilang, “Situ masih enak cuma diusir-usir, Gua, udah susu di pegang-pegang, diremas-remas, ditarik-tarik, diuyel-uyel… tapi nggak dikimpoi-kimpoiin"
Ayam: “Manusia tuh jahat yaa… masak gw ambil beras yang udah jatuh ajah nggak boleh… eh malah gw diusir-usir, huh sebel!"
Si sapi gak kalah senewennya, dia bilang, “Situ masih enak cuma diusir-usir, Gua, udah susu di pegang-pegang, diremas-remas, ditarik-tarik, diuyel-uyel… tapi nggak dikimpoi-kimpoiin"
inilah makanan terseksi dunia
Jus : juslia perez
ayam : ayam azhari
Palem : palemla anderson
mie : mieyabi
persik : dewi persik
Cincau : cincau laura
babat : anne babathaway
sop : sophia latjuba
tape : tape salma
cornet : cornetia agatha
ayam : ayam azhari
Palem : palemla anderson
mie : mieyabi
persik : dewi persik
Cincau : cincau laura
babat : anne babathaway
sop : sophia latjuba
tape : tape salma
cornet : cornetia agatha
Bodyguard bego!!!!
Ada 2 orang dari amrik ni gan, yg satu ilmuan satu lagi pemburu sekaligus bodyguardnya ilmuan itu. Mereka lagi mau meneliti di Hutan Amazon ni gan. Pas mereka lagi asik2nya meneliti tanaman2, mereka dikerubutin sama warga suku2 pedalaman.
Singkat cerita mereka dibawa ke kampung suku mereka dan ketemu deh sama kepala sukunya....
Kepala Suku: Eh, lo bedua uda masuk daerah gw tanpa ijin.
Ilmuan+Bodyguard: Ampun Kepala Suku, kami ga tau kalo kami mesti ijin.
Kepala Suku: Ah, akal2an kalian aja itu. Kalian mesti dihukum!!!
Ilmuan+Bodyguard: (Aduh mampus dah gw)
Kepala Suku: Kalian boleh pilih hukumannya, disodomi ato mati!!! Ilmuan kamu pilih yg mana??
Ilmuan: (Kalo gw mati, siapa yg nerusin penelitian dan ngasi laporan ke pusat??) Yauda, gw mau disodomi aj!!
(Tuh ilmuan disodomi sama Kepala Suku sekitar 15menit)
Kepala Suku: (Keringetan, sempit bgd kayanya) Kamu uda bebas karena uda dihukum.
Kepala Suku: Sekarang kamu Bodyguard, kamu pilih mana??
Bodyguard: (Bingung)Gan, disodomi sakit apa kaga??
Ilmuan: Ya sakit lah, kalo ga sakit namanya buka dihukum BEGO!!!!
Bodyguard: Oiyaya!!(mikir2) Pak Kepala Suku, yauda saya pilih mati aja
Kepala Suku: (Dengan suara lantang) OI SEMUA WARGAKU, AYO SODOMI RAME-RAME!!!!!!
Akhirnya Bodyguardny mati karena disodomi satu kampung
maap ya gan kalo kurang lucu
Singkat cerita mereka dibawa ke kampung suku mereka dan ketemu deh sama kepala sukunya....
Kepala Suku: Eh, lo bedua uda masuk daerah gw tanpa ijin.
Ilmuan+Bodyguard: Ampun Kepala Suku, kami ga tau kalo kami mesti ijin.
Kepala Suku: Ah, akal2an kalian aja itu. Kalian mesti dihukum!!!
Ilmuan+Bodyguard: (Aduh mampus dah gw)
Kepala Suku: Kalian boleh pilih hukumannya, disodomi ato mati!!! Ilmuan kamu pilih yg mana??
Ilmuan: (Kalo gw mati, siapa yg nerusin penelitian dan ngasi laporan ke pusat??) Yauda, gw mau disodomi aj!!
(Tuh ilmuan disodomi sama Kepala Suku sekitar 15menit)
Kepala Suku: (Keringetan, sempit bgd kayanya) Kamu uda bebas karena uda dihukum.
Kepala Suku: Sekarang kamu Bodyguard, kamu pilih mana??
Bodyguard: (Bingung)Gan, disodomi sakit apa kaga??
Ilmuan: Ya sakit lah, kalo ga sakit namanya buka dihukum BEGO!!!!
Bodyguard: Oiyaya!!(mikir2) Pak Kepala Suku, yauda saya pilih mati aja
Kepala Suku: (Dengan suara lantang) OI SEMUA WARGAKU, AYO SODOMI RAME-RAME!!!!!!
Akhirnya Bodyguardny mati karena disodomi satu kampung
maap ya gan kalo kurang lucu
Kisah Kecebong
Suatu hari seekor kecebong berenang jauh, padahal ia sudah dipesan sama emak kodok agar tidak pergi jauh dari sarang. rupanya si kecebong ini tanpa sengaja masuk ke “anunya” perempuan yang waktu itu sedang mandi di sungai yang kebetulan perempuan itu adalah pengantin baru.
setelah menghilang satu malam pada keesokan harinya si kecebong pun kembali ke sarang dan menceritakan pengalamannya.
“begini mak kemarin ebong kan main agak jauhan pas waktu mau pulang eh ebong ngelihat ada gua, terus ebong masuk, eh ebong ketiduran mak … nah setelah lama waktu ebong bangun mau keluar eh di pintunya ada ular mak, kepalanya keluar masuk .. ebong kekanan dia ikut kekanan, ebong ke kiri dia ikut ke kiri, ebong mundur dia mundur, ebong maju dia maju … pokoknya terus begitu … nah ebong kan marah mak … terus ebong tantangin dia hai ular kalau berani ayo maju sini …. eh mak .. ebong malah diludahin berkali-kali sampai pada lengket badan ebong” cerita si ebong.
setelah menghilang satu malam pada keesokan harinya si kecebong pun kembali ke sarang dan menceritakan pengalamannya.
“begini mak kemarin ebong kan main agak jauhan pas waktu mau pulang eh ebong ngelihat ada gua, terus ebong masuk, eh ebong ketiduran mak … nah setelah lama waktu ebong bangun mau keluar eh di pintunya ada ular mak, kepalanya keluar masuk .. ebong kekanan dia ikut kekanan, ebong ke kiri dia ikut ke kiri, ebong mundur dia mundur, ebong maju dia maju … pokoknya terus begitu … nah ebong kan marah mak … terus ebong tantangin dia hai ular kalau berani ayo maju sini …. eh mak .. ebong malah diludahin berkali-kali sampai pada lengket badan ebong” cerita si ebong.
Tambah 500 = ijo
Suatu ketika ada sepasang sejoli sedang hot-hotnya (hehehe…) si cowok minta “jatah” sama ceweknya, tapi si cewek memaksa untuk pake kondom, maka dengan tergesa-gesa si cowok lari ke apotik terdekat untuk beli kondom…
sampai di apotik dia sadar kalo ternyata lupa bawa duit, di kantong cuma ada 2000 perak, “ah.. semoga cukup” ucapnya. lalu ini obrolannya dengan petugas apotik [PA]
Co : mbak, beli kondom dong
PA : yang mana mas?
Co : Berapaan mbak?
PA : yang putih 5000, biru 4000, yang ijo 2500
Co : wah kurang gopek mbak, duit saya cuma 2000 mbak
PA : ada mas yang item cuma 2000, tapi kualitas tidak dijamin
Co : gak apa-apa mbak, yang penting pake
setelah dapat kondom, langsung tancap deh……..
tapi karena itu barang gak terjamin mutunya, maka pas pertempuran,tu kondom bocor dan lahirlah seorang anak…
si cowok yang masih merasa kesel karena harus tanggung jawab kadang ngomel2 sendiri, sampe pada suatu hari si anak yang di kasih nama bejo bertanya pada sang bapak
bejo : pak, aku mau tanya… kenapa sih badanku hitam banget pak?
bapaknya : (diem…)
bejo : pak kok diem aja…? kenapa pak kok badanku hitam???
bapaknya : (sewot) diem lo jangan berisik pake tanya2, GUWA TAMBAHIN GOPEK, IJO LOO!!!
sampai di apotik dia sadar kalo ternyata lupa bawa duit, di kantong cuma ada 2000 perak, “ah.. semoga cukup” ucapnya. lalu ini obrolannya dengan petugas apotik [PA]
Co : mbak, beli kondom dong
PA : yang mana mas?
Co : Berapaan mbak?
PA : yang putih 5000, biru 4000, yang ijo 2500
Co : wah kurang gopek mbak, duit saya cuma 2000 mbak
PA : ada mas yang item cuma 2000, tapi kualitas tidak dijamin
Co : gak apa-apa mbak, yang penting pake
setelah dapat kondom, langsung tancap deh……..
tapi karena itu barang gak terjamin mutunya, maka pas pertempuran,tu kondom bocor dan lahirlah seorang anak…
si cowok yang masih merasa kesel karena harus tanggung jawab kadang ngomel2 sendiri, sampe pada suatu hari si anak yang di kasih nama bejo bertanya pada sang bapak
bejo : pak, aku mau tanya… kenapa sih badanku hitam banget pak?
bapaknya : (diem…)
bejo : pak kok diem aja…? kenapa pak kok badanku hitam???
bapaknya : (sewot) diem lo jangan berisik pake tanya2, GUWA TAMBAHIN GOPEK, IJO LOO!!!
lomba sex
Suatu malam disebuah lokalisasi berkelas internasional diadakan lomba sex dengan kategori waktu terlama. Pesertanya antara lain berasal dari Amerika, Perancis, Arab, dan Indonesia. Peserta pertama dari Amerika, keluar kamar dalam waktu 7 jam. Peserta kedua dari prancis, keluar dalam waktu 7 jam 5 menit. Peserta ketiga dari Arab dengan bangganya naik panggung dan berhasil mencetak rekor 8 jam. Tibalah waktunya peserta dari Indonesia tampil, rupanya peserta dari Indonesia itu buta, dengan rasa cemas ia masuk ke kamar. 5 jam, 7 jam, 8 jam tak juga keluar. Tepat 9 jam 1 menit ia baru keluar dan para hadirin tercengang heran dengan penuh rasa bertanya-tanya. Dewan juri akhirnya memutuskan Indonesia sebagai pemenangnya. Setelah penyerahan piala, tiba-tiba ada wartawan bertanya.
Wartawan: Anda hari ini berhasil memecahkan rekor dunia, kalau boleh tahu apa rahasianya?
Indonesia: Gak ada, saya juga sempat kesusahan didalam tadi.
Wartawan: Maksud anda..?
Indonesia: 9 jam saya gunakan untuk mencari lubang, dan hanya 1 menit saya sempat melakukannya.
Wartawan: Anda hari ini berhasil memecahkan rekor dunia, kalau boleh tahu apa rahasianya?
Indonesia: Gak ada, saya juga sempat kesusahan didalam tadi.
Wartawan: Maksud anda..?
Indonesia: 9 jam saya gunakan untuk mencari lubang, dan hanya 1 menit saya sempat melakukannya.
Anjing Pintar
Ketika bangun pagi lalu sarapan pagi Ujang diberitahu istrinya, "Pa tau gak si Bleki anjing kita, dia pagi-pagi sudah keluar rumah trus gak lama masuk kembali dengan koran di mulutnya, trus dengan rapi dia letakkan tu koran di atas meja Pa"
"Sapa dulu dong yg ngelatihnya", sahut Ujang bangga.
"Tapi Pa", balas istrinya, "Kita kan gak langganan koran......"
"Sapa dulu dong yg ngelatihnya", sahut Ujang bangga.
"Tapi Pa", balas istrinya, "Kita kan gak langganan koran......"
style kenalan di facebook
Berikut ini adalah contoh-contoh Style Message untuk ajak kenalan orang yang kamu sukai di Facebook.
Style Nyelekit 1
Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya...ini email saya kirim@ketawa.com
Style Nyelekit 2
Walah, foto hancur begitu... kok PD sekali pasang di facebook? Apa nggak ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong fotonya diganti dulu!
Style Nyelekit 3
Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya!
Style Nyelekit 4.
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi
Style PD 1
Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu jelek, item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya : 081-xxxx-x-xxxx.
Style PD 2
Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add kamu ya...
Style Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di kirim@kaskus.us
Style Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya!
Style Iseng 2
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?
Style Iseng 3
Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu merasa kenal aku nggak sebelumnya ?
Style Hopeless
Please dong... jadi temanku... aku tahu kamu cantik... aku jelek... tapi mau kan jadi temanku... Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di facebook baru 2 orang lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek, tapi ditolak terus. Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.
Style Hopeless 2
Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku bunuh diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan lampu merah ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x 24 jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu tuh !)
Style Tajir , Mupeng dan PD sekali
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie 7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. O'ya Apartementku di sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman nggak apa-apa kan? Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single, nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.
Style Malu-Malu Mau
Hai... boleh kenalan nggak ?
Style Agresif Ngesellin
Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45 kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa? Gue tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla blablablabla
Style Sok Akrab 1
Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana kabar kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan? Udah lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya?
Style Sok Akrab 2 + Nyelekit
Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu, kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini
? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti aku terima dengan senang hati
Style Sok Akrab 3 + Ngegombal
Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si 'anu'. Kamu pasti sedih sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini nomor hpku: 081-xxxx-xxxx
Style Gila 1
Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan perkimpoian, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah kimpoi, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal mendapatkan aku
Style Gila 2
Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di facebook ya. Kalau kamu ingin lihat saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan syarat kamu kasih saya nomor hp kamu...
Style Ngegombal 1
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan telah mempertemukan belahan jiwaku lewat facebook.com. Sayang, will you marry me ?
Style Ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me your phone number soon, and i will pick you up as soon as possible. and we will looking for 'pendeta/penghulu' right now to bless our marriage. Do you agree with that?
Style Kurang Ajar 1
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku
Style Kurang Ajar 2
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?
Style Kurang Ajar 3 + Sok Akrab
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si 'X' teman saya yang istrinya 2.
Style Tolol
Hai, aku baru join di facebook, bisa tolong ajarin aku nggak caranya makai facebook? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini alamatnya blablablblblablablablabla
Style Tolol 2
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.
Style Tolol 3
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya?
Style Tolol 4
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu.
Style Nyelekit 1
Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya...ini email saya kirim@ketawa.com
Style Nyelekit 2
Walah, foto hancur begitu... kok PD sekali pasang di facebook? Apa nggak ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong fotonya diganti dulu!
Style Nyelekit 3
Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya!
Style Nyelekit 4.
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi
Style PD 1
Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu jelek, item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya : 081-xxxx-x-xxxx.
Style PD 2
Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add kamu ya...
Style Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di kirim@kaskus.us
Style Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya!
Style Iseng 2
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?
Style Iseng 3
Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu merasa kenal aku nggak sebelumnya ?
Style Hopeless
Please dong... jadi temanku... aku tahu kamu cantik... aku jelek... tapi mau kan jadi temanku... Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di facebook baru 2 orang lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek, tapi ditolak terus. Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.
Style Hopeless 2
Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku bunuh diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan lampu merah ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x 24 jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu tuh !)
Style Tajir , Mupeng dan PD sekali
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie 7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. O'ya Apartementku di sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman nggak apa-apa kan? Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single, nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.
Style Malu-Malu Mau
Hai... boleh kenalan nggak ?
Style Agresif Ngesellin
Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45 kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa? Gue tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla blablablabla
Style Sok Akrab 1
Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana kabar kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan? Udah lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya?
Style Sok Akrab 2 + Nyelekit
Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu, kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini
? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti aku terima dengan senang hati
Style Sok Akrab 3 + Ngegombal
Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si 'anu'. Kamu pasti sedih sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini nomor hpku: 081-xxxx-xxxx
Style Gila 1
Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan perkimpoian, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah kimpoi, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal mendapatkan aku
Style Gila 2
Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di facebook ya. Kalau kamu ingin lihat saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan syarat kamu kasih saya nomor hp kamu...
Style Ngegombal 1
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan telah mempertemukan belahan jiwaku lewat facebook.com. Sayang, will you marry me ?
Style Ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me your phone number soon, and i will pick you up as soon as possible. and we will looking for 'pendeta/penghulu' right now to bless our marriage. Do you agree with that?
Style Kurang Ajar 1
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku
Style Kurang Ajar 2
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?
Style Kurang Ajar 3 + Sok Akrab
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si 'X' teman saya yang istrinya 2.
Style Tolol
Hai, aku baru join di facebook, bisa tolong ajarin aku nggak caranya makai facebook? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini alamatnya blablablblblablablablabla
Style Tolol 2
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.
Style Tolol 3
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya?
Style Tolol 4
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu.
belutnya susah mati
malem minggu si Udin tanya sama emaknya .
Udin:mak pacaran apa sih?
Emak:karena si emak binggung, ntr klo bang ipin k sini trus nyariin empok Ime ,
nah lo liat aja mereka bdua ,itu yang namanya pacaran ...
(bang Ipin dateng)
Ipin:say, emak ama babe lo kmana?
Ime:lagi kondangan bang..
Ipin:jadi rumah sepi dong'(dengan wajah yg sumringah)
Ime:Iya bang...(dengan malu2 si Ime menjawab)
Kesokan paginya Udin bilang k emaknya ...
Udin:emak udin dah tau yg namanya pacaran ...
Emak:emangnya apaan?
“Tadi malem mpok Ime duduk berdua bareng bang Ipin di bangku,nggak lama setelah ngobrol mereka berdua kemudian menempelkan bibirnya dan kemudian bang ipin matanya melotot dan melihat muka mpok ime merah. lalu memeriksa jantung mpok ime, tapi karena tidak tau letak jantungnya dimana tangan bang ipin terus bergerak kekanan dan kekiri. Tak lama kemudian bang ipin gelisah karena ada sesuatu di celananya dan memang benar setelah membuka resleting celananya ternyata ada belut keluar dari dalam celana bang ipin. Merasa kasihan mpok ime berusaha menangkap belut tersebut dan mencoba membunuhnya dengan meremas-remas belut yang ada dalam celana bang ipin. Karena belut itu tidak mati-mati walaupun diremas-remas kemudian belut itu dimakan oleh mpok ime dan bang ipin meringis kesakitan karena ternyata belut itu masih hidup ternyata walaupun mpok ime telah memakan belut itu, karena merasa kasihan kepada bang ipin, mpok ime segera melepas semua celananya dan menduduki belut !
tersebut supaya mati. tetapi ternyata belut itu memang kuat sampe mpok ime menduduki belut itu berkali-kali sementara bang ipin merintih kesakitan karena belutnya belum mati juga. Akhirnya belut itu muntah dan mati diduduki mpok ime dan bang ipin pun meringis senang karena belut itu sudah mati”..demikian cerita si udin
Mendengar cerita si udin tersebut, sang Ibu spontan jatuh pingsan!!!!
Udin:mak pacaran apa sih?
Emak:karena si emak binggung, ntr klo bang ipin k sini trus nyariin empok Ime ,
nah lo liat aja mereka bdua ,itu yang namanya pacaran ...
(bang Ipin dateng)
Ipin:say, emak ama babe lo kmana?
Ime:lagi kondangan bang..
Ipin:jadi rumah sepi dong'(dengan wajah yg sumringah)
Ime:Iya bang...(dengan malu2 si Ime menjawab)
Kesokan paginya Udin bilang k emaknya ...
Udin:emak udin dah tau yg namanya pacaran ...
Emak:emangnya apaan?
“Tadi malem mpok Ime duduk berdua bareng bang Ipin di bangku,nggak lama setelah ngobrol mereka berdua kemudian menempelkan bibirnya dan kemudian bang ipin matanya melotot dan melihat muka mpok ime merah. lalu memeriksa jantung mpok ime, tapi karena tidak tau letak jantungnya dimana tangan bang ipin terus bergerak kekanan dan kekiri. Tak lama kemudian bang ipin gelisah karena ada sesuatu di celananya dan memang benar setelah membuka resleting celananya ternyata ada belut keluar dari dalam celana bang ipin. Merasa kasihan mpok ime berusaha menangkap belut tersebut dan mencoba membunuhnya dengan meremas-remas belut yang ada dalam celana bang ipin. Karena belut itu tidak mati-mati walaupun diremas-remas kemudian belut itu dimakan oleh mpok ime dan bang ipin meringis kesakitan karena ternyata belut itu masih hidup ternyata walaupun mpok ime telah memakan belut itu, karena merasa kasihan kepada bang ipin, mpok ime segera melepas semua celananya dan menduduki belut !
tersebut supaya mati. tetapi ternyata belut itu memang kuat sampe mpok ime menduduki belut itu berkali-kali sementara bang ipin merintih kesakitan karena belutnya belum mati juga. Akhirnya belut itu muntah dan mati diduduki mpok ime dan bang ipin pun meringis senang karena belut itu sudah mati”..demikian cerita si udin
Mendengar cerita si udin tersebut, sang Ibu spontan jatuh pingsan!!!!
Dirampok Saat Jalan Menuju Sekolah...
Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR. Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya:
Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"
Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."
Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."
Abdul : "Ngak apa-apa bu..."
Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"
Abdul: "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cuma ngambil BUKU PR saya..."
Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"
Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."
Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."
Abdul : "Ngak apa-apa bu..."
Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"
Abdul: "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cuma ngambil BUKU PR saya..."
Langganan:
Postingan (Atom)
