Seorang anak yang baru pulang sekolah berteriak kegirangan memasuki rumah.
Anak: "Ibu, hari ini saya senang sekali. Saya memang lebih pandai dari teman-teman saya yang lain. Hari ini saya dapat nilai 100."
Ibu : "Wah ..., anak ibu memang paling pintar. Mata pelajaran apa, Nak?"
Anak: "Matematika dan sejarah, Bu."
Ibu : "Dua-duanya?"
Anak: "Bukan, Matematika 50, Sejarah 50
Ibu : @!#$%$#@$%^$#@
Sabtu, 28 November 2009
pesawat indonesia
Saddam Husain ingin sekali menakut-nakutin seluruh dunia. Caranya, Dia memanggil panglimanya yang tengah bergerilya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan Baghdad dipasangin bom waktu.
Panglima : "Seluruhnya Pak Saddam?"
Saddam : "Eh, Jangan. Ente nggak boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di Pesawat Indonesia, yang rugi kita juga."
Panglima : "Lah!...yang pertama OK dah, tapi apa ruginya masang di Pesawat Indonesia?. Apa kita takut ama mereka?"
Saddam : "Bukan, soalnya pesawat Indonesia suka telat. Entar meledaknya di sini juga."
Panglima : "Oooo....!"
Panglima : "Seluruhnya Pak Saddam?"
Saddam : "Eh, Jangan. Ente nggak boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di Pesawat Indonesia, yang rugi kita juga."
Panglima : "Lah!...yang pertama OK dah, tapi apa ruginya masang di Pesawat Indonesia?. Apa kita takut ama mereka?"
Saddam : "Bukan, soalnya pesawat Indonesia suka telat. Entar meledaknya di sini juga."
Panglima : "Oooo....!"
angkot setan
Kurang lebih pukul 10 malam, Seorang wanita tengah baya (nenek-nenek untuk lebih tepatnya), berumur sekitar 63 tahun sedang menuju pulang setelah berbelanja buah-buahan di toko buah di daerah rawamangun, yang tidak jauh dari rumahnya.
Sudah kurang lebih 20 menit sang nenek menunggu angkot (mikrolet) yang biasa dinaikinya pulang..tapi angkot yang ditunggu tak kunjung tiba.
Memang biasanya angkot tersebut sudah berhenti beroperasi pada pukul 21.30 paling malam, namun entah mengapa, sang nenek merasa bahwa masih ada angkot yang akan membawanya pulang...
Setelah 35 menit menunggu..akhirnya benar, angkot yang ditunggu sang nenek muncul. Hal yang tidak biasa terjadi... Lalu naiklah sang nenek ke dalam angkot yang berisi 3 orang.. 1 orang supir dan 2 orang penumpang lain yang kedua-duanya adalah seorang wanita cantik, berambut panjang, dengan pakaian pesta berwarna putih (broken white tepatnya).
Sang nenek sempat berpikir..."Aneh sekali....dua orang wanita cantik berpakaian pesta warna putih, pada malam hari begini naik angkot."
Tapi sang nenek tidak mau meneruskan apa yang ada di pikirannya, walaupun bulu kuduknya sudah mulai berdiri. Terjadilah suasana yang dingin, hening tanpa suara pada angkot tersebut.
Sang supir-pun hanya menyupir tanpa menengok atau mengeluarkan suara sedikitpun...cara menyupirnya pun cenderung kasar, dan ngebut-ngebutan.
Tak sabar sang nenek untuk tiba di daerah rumahnya...sampai akhirnya, Sang nenek tiba di jembatan biasa tempat ia turun. setelah menyiapkan
selembar uang Rp. 10 ribu-an (karena memang tinggal satu lembar uang 10 ribuan yang dia punya) untuk membayar angkot, Sang nenek lalu memberhentikan angkot tersebut
"Bang...kiri, bang.."
Sang supir langsung memberhentikan angkotnya dengan rem mendadak tanpa bersuara..
Lalu sang nenek turun, dan menyerahkan lembaran uang Rp. 10 ribu terakhirnya melalui jendela pintu depan angkot...sambil menunggu kembalian ongkosnya..
Tapi ternyata..........
Sang Supir langsung menginjak gas dan meninggalkan nenek tersebut tanpa mengembalikan uang sang nenek...
Nenek itu berteriak..."DASAR ANGKOT SETAAAAAAAAANNNNNNN....!!!!!!!!!!!!!!"
Sudah kurang lebih 20 menit sang nenek menunggu angkot (mikrolet) yang biasa dinaikinya pulang..tapi angkot yang ditunggu tak kunjung tiba.
Memang biasanya angkot tersebut sudah berhenti beroperasi pada pukul 21.30 paling malam, namun entah mengapa, sang nenek merasa bahwa masih ada angkot yang akan membawanya pulang...
Setelah 35 menit menunggu..akhirnya benar, angkot yang ditunggu sang nenek muncul. Hal yang tidak biasa terjadi... Lalu naiklah sang nenek ke dalam angkot yang berisi 3 orang.. 1 orang supir dan 2 orang penumpang lain yang kedua-duanya adalah seorang wanita cantik, berambut panjang, dengan pakaian pesta berwarna putih (broken white tepatnya).
Sang nenek sempat berpikir..."Aneh sekali....dua orang wanita cantik berpakaian pesta warna putih, pada malam hari begini naik angkot."
Tapi sang nenek tidak mau meneruskan apa yang ada di pikirannya, walaupun bulu kuduknya sudah mulai berdiri. Terjadilah suasana yang dingin, hening tanpa suara pada angkot tersebut.
Sang supir-pun hanya menyupir tanpa menengok atau mengeluarkan suara sedikitpun...cara menyupirnya pun cenderung kasar, dan ngebut-ngebutan.
Tak sabar sang nenek untuk tiba di daerah rumahnya...sampai akhirnya, Sang nenek tiba di jembatan biasa tempat ia turun. setelah menyiapkan
selembar uang Rp. 10 ribu-an (karena memang tinggal satu lembar uang 10 ribuan yang dia punya) untuk membayar angkot, Sang nenek lalu memberhentikan angkot tersebut
"Bang...kiri, bang.."
Sang supir langsung memberhentikan angkotnya dengan rem mendadak tanpa bersuara..
Lalu sang nenek turun, dan menyerahkan lembaran uang Rp. 10 ribu terakhirnya melalui jendela pintu depan angkot...sambil menunggu kembalian ongkosnya..
Tapi ternyata..........
Sang Supir langsung menginjak gas dan meninggalkan nenek tersebut tanpa mengembalikan uang sang nenek...
Nenek itu berteriak..."DASAR ANGKOT SETAAAAAAAAANNNNNNN....!!!!!!!!!!!!!!"
cukur pria lebih murah
Ricky baru beberapa hari berada di Bangkok ditugaskan oleh kantornya. Ricky penasaran banget, di samping hotel tempat penginapannya ada tempat cukur khusus bulu kemaluan. “Kok ada ya tempat cukur bulu kemaluan?” gumamnya dalam hati. Sambil lihat-lihat, Ricky bertanya, “Ongkos cukur pria kok lebih murah dari wanita?” Tukang cukur, “Punya pria lebih mudah mencukurnya, soalnya ada pegangannya.”
Meminta Berkah di Sumur Keramat
Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.
Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.
Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.
"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.
Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.
Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.
"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.
Walau gede, udah nyoba koq, enak koq
Di sebuah dusun, hiduplah seorang janda dengan seorang anak gadis yang belum lama bertunangan. Pada suatu hari, sang ibu ingin memasak opor ayam dan memerlukan santan kelapa. Lalu dia meminta tolong pada calon menantunya untuk memetik kelapa di belakang rumahnya. Untuk mengambil hati calon mertuanya, si pemuda tidak menolak.
Kemudian untuk mempermudah memanjat pohon kelapa, pemuda itu melepaskan celana panjangnya. Saat itu hanya tinggal celana pendek yang longgar. Karena merasa khawatir, lalu sang ibu menunggu di bawah pohon hingga tanpa sengaja melihat 'cucak rowo' calon menantunya. Si ibu sangat terkejut dan dengan tergesa-gesa ia masuk ke rumah dan memanggil-manggil anak gadisnya.
"Sebaiknya kamu batalkan saja rencana pernikahan kalian," ujarnya tanpa diduga oleh anaknya. Tentu saja anak gadisnya menjadi bingung. "Loh, kenapa bu? Bukankah ibu sudah setuju," jawab si gadis dengan penasaran. Kemudian dengan lemah lembut janda itu memberikan penjelasan. "Ibu sudah lama pengalaman berumah tangga, ibu takut dan tidak mau kalau kamu nanti menderita."
"Sebenarnya ada masalah apa bu, kenapa ibu bisa berkata seperti itu," tanya si gadis makin tak mengerti. "Ibu baru saja melihat 'anunya' calon suamimu. Ternyata sangat besar sekali, kamu pasti tidak akan bisa tahan kalau kamu menikah dengannya," jawabnya. "Tidak bu.... Saya sudah beberapa kali mencobanya. Enak kok, tak ada masalah apa-apa."
Kemudian untuk mempermudah memanjat pohon kelapa, pemuda itu melepaskan celana panjangnya. Saat itu hanya tinggal celana pendek yang longgar. Karena merasa khawatir, lalu sang ibu menunggu di bawah pohon hingga tanpa sengaja melihat 'cucak rowo' calon menantunya. Si ibu sangat terkejut dan dengan tergesa-gesa ia masuk ke rumah dan memanggil-manggil anak gadisnya.
"Sebaiknya kamu batalkan saja rencana pernikahan kalian," ujarnya tanpa diduga oleh anaknya. Tentu saja anak gadisnya menjadi bingung. "Loh, kenapa bu? Bukankah ibu sudah setuju," jawab si gadis dengan penasaran. Kemudian dengan lemah lembut janda itu memberikan penjelasan. "Ibu sudah lama pengalaman berumah tangga, ibu takut dan tidak mau kalau kamu nanti menderita."
"Sebenarnya ada masalah apa bu, kenapa ibu bisa berkata seperti itu," tanya si gadis makin tak mengerti. "Ibu baru saja melihat 'anunya' calon suamimu. Ternyata sangat besar sekali, kamu pasti tidak akan bisa tahan kalau kamu menikah dengannya," jawabnya. "Tidak bu.... Saya sudah beberapa kali mencobanya. Enak kok, tak ada masalah apa-apa."
kisah majalah dan koran
Kisah wanita pejuang dari majalah, diawali pada jaman penjajahan, hiduplah seorang GADIS yang bernama KARTINI. Ia hidup dengan seorang pembantu setianya yang bernama SARINAH. Ia mempunyai AYAH BUNDA yang super sibuk, sehubungan dengan kedudukannya sebagai PANJI MASYARAKAT yang sedang memperjuangkan KEDAULATAN RAKYAT untuk mecapai negara MERDEKA.
Sebagai anak orang penting di daerahnya, ia sangat POPULAR diantara teman-temannya apalagi ia sangat cantik bagaikan DEWI. Segala fasilitas ia miliki, hanya MOBIL yang belum punya, maklum TEMPO dulu dunia OTOMOTIF belum begitu maju.
Sebagai WANITA INDONESIA ia ingin mempunyai CITRA yang baik di masyarakat, juga ingin membantu berjuang untuk mengusir penjajah yang selama ini keinginan itu selalu ada dalam PIKIRAN RAKYAT. Mulailah ia mengumandangkan SUARA PEMBAHARUAN ke seluruh pelosok negeri melalui MEDIA INDONESIA dan dibentuknya POS KOTA sebagai basis perjuangannya.
SUARA MERDEKA ia GALA-kan melalui FILM dan di FORUM KEADILAN. FAKTA perlakuan yang tidak ADIL dari penjajah diungkapkan bersama temannya yang bernama NOVA. Tidak terasa waktupun ber DETAK terus dari DETIK, menit, jam sampai haripun terus bergulir tak terasa, ternyata selama ini kegiatannya sudah di MONITOR oleh Gubernur Jenderal dan kabar ini sudah sampai juga ke pejabat yang ada di JAKARTA-JAKARTA.
Maka Gubernur Jenderal mengutus kurirnya yang bernama si KUNCUNG untuk
menyampaikan surat ke orang tuanya KARTINI, supaya beliau menghentikan kegiatan ANANDA tercinta menentang penjajah yang menyebabkan sang penguasa tidak bisa BOBO. Tetapi apa yang terjadi, orang tua KARTINI, menganggap surat itu
hanya sekedar HUMOR murahan. Ia malah bangga kini anaknya sudah menjadi BINTANG yang mempunyai WAWASAN yang luas dan telah menggulirkan BOLA revolusi.
GO . . . GO . . . GO KARTINI, SINAR PAGI menantimu . . .Ucap ayahnya dan jangan lupa majukan terus BISNIS INDONESIA dan TRAINING demi masa depan kita yang cerah SUKSES dan BAHAGIA bersama AYAH BUNDA dan NAKITA.... YESS!!. Semua harus segera kita kerjakan, untuk meraih kemerdekaan KAPANLAGI kalau bukan mulai saat ini.
Sebagai anak orang penting di daerahnya, ia sangat POPULAR diantara teman-temannya apalagi ia sangat cantik bagaikan DEWI. Segala fasilitas ia miliki, hanya MOBIL yang belum punya, maklum TEMPO dulu dunia OTOMOTIF belum begitu maju.
Sebagai WANITA INDONESIA ia ingin mempunyai CITRA yang baik di masyarakat, juga ingin membantu berjuang untuk mengusir penjajah yang selama ini keinginan itu selalu ada dalam PIKIRAN RAKYAT. Mulailah ia mengumandangkan SUARA PEMBAHARUAN ke seluruh pelosok negeri melalui MEDIA INDONESIA dan dibentuknya POS KOTA sebagai basis perjuangannya.
SUARA MERDEKA ia GALA-kan melalui FILM dan di FORUM KEADILAN. FAKTA perlakuan yang tidak ADIL dari penjajah diungkapkan bersama temannya yang bernama NOVA. Tidak terasa waktupun ber DETAK terus dari DETIK, menit, jam sampai haripun terus bergulir tak terasa, ternyata selama ini kegiatannya sudah di MONITOR oleh Gubernur Jenderal dan kabar ini sudah sampai juga ke pejabat yang ada di JAKARTA-JAKARTA.
Maka Gubernur Jenderal mengutus kurirnya yang bernama si KUNCUNG untuk
menyampaikan surat ke orang tuanya KARTINI, supaya beliau menghentikan kegiatan ANANDA tercinta menentang penjajah yang menyebabkan sang penguasa tidak bisa BOBO. Tetapi apa yang terjadi, orang tua KARTINI, menganggap surat itu
hanya sekedar HUMOR murahan. Ia malah bangga kini anaknya sudah menjadi BINTANG yang mempunyai WAWASAN yang luas dan telah menggulirkan BOLA revolusi.
GO . . . GO . . . GO KARTINI, SINAR PAGI menantimu . . .Ucap ayahnya dan jangan lupa majukan terus BISNIS INDONESIA dan TRAINING demi masa depan kita yang cerah SUKSES dan BAHAGIA bersama AYAH BUNDA dan NAKITA.... YESS!!. Semua harus segera kita kerjakan, untuk meraih kemerdekaan KAPANLAGI kalau bukan mulai saat ini.
amerika vs rusia
Cerita ini terjadi di masa perlombaan teknologi luar angkasa, antara AS melawan Uni Soviet. NASA, menemukan bahwa pena yang bekerja dengan gravitasi itu tidak dapat bekerja di luar angkasa, merancang pena jenis baru yang memiliki tekanan internal.
Tekanan tinta dikendalikan oleh genggaman pemakai. Untuk sistem sensor dan sebagainya, dihabiskan dana mencapai satu juta dollar. Namun demikian, pena ini bekerja dengan baik sekali.
Pihak Uni Soviet, mengalami masalah yang sama, memutuskan untuk menggunakan pensil.
Tekanan tinta dikendalikan oleh genggaman pemakai. Untuk sistem sensor dan sebagainya, dihabiskan dana mencapai satu juta dollar. Namun demikian, pena ini bekerja dengan baik sekali.
Pihak Uni Soviet, mengalami masalah yang sama, memutuskan untuk menggunakan pensil.
legenda rokok
Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama 'Cigarilos', hiduplah seorang raja yang bernama 'Minak Djinggo'. Raja yang memeimpin dengan adil dan bijaksana ini memepunyai seorang putri yang cantik jelita bernama 'Sri Wedari'.
Suatu ketika putri sedang bermain di 'Long Beach', tiba-tiba datang segerombolan koboi 'Marlboro' di bawah pimpinan 'Mr. Brown'. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, jika putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$555 juta. Kami tunggu anda di 'Gudang Garam' di negeri 'Kansas'. Jika anda tidak memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan 'Djarum Super' sampai 'Bentoel-Bentoel!!!'. Rajapun geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar 'Sampoerna' dengan senjata pamungkasnya 'Gentong !!!' Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama 'Djie Sam Soe', dan dia mempunyai 'Prinsip' "kalau bisa nomor 1 buat apa 2, 3, 4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal 'U.S.S Kennedy' dengan nahkodanya 'Marcopolo' menuju medan laga untuk meyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu" kata sang pendekar.
Dijawab oleh suhu "'Get Lucky' muridku ". Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta".
Dengan mengendarai 'Mustang' serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit
'Dunhill', akhirnya sang pendekar berhasil menyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant 'LA Light'. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, "Wahai pendekar, ini 'Bukan Basa Basi' lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung , bukankah pendekar pernah bilang " Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun menjawab " Pria Punya Selera ". Lalu apa maumu,
Suatu ketika putri sedang bermain di 'Long Beach', tiba-tiba datang segerombolan koboi 'Marlboro' di bawah pimpinan 'Mr. Brown'. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, jika putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$555 juta. Kami tunggu anda di 'Gudang Garam' di negeri 'Kansas'. Jika anda tidak memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan 'Djarum Super' sampai 'Bentoel-Bentoel!!!'. Rajapun geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar 'Sampoerna' dengan senjata pamungkasnya 'Gentong !!!' Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama 'Djie Sam Soe', dan dia mempunyai 'Prinsip' "kalau bisa nomor 1 buat apa 2, 3, 4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal 'U.S.S Kennedy' dengan nahkodanya 'Marcopolo' menuju medan laga untuk meyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu" kata sang pendekar.
Dijawab oleh suhu "'Get Lucky' muridku ". Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta".
Dengan mengendarai 'Mustang' serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit
'Dunhill', akhirnya sang pendekar berhasil menyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant 'LA Light'. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, "Wahai pendekar, ini 'Bukan Basa Basi' lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung , bukankah pendekar pernah bilang " Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun menjawab " Pria Punya Selera ". Lalu apa maumu,
Jam ala Yogya Anu nya Kuda
Saya punya pengalaman tentang kehebatan orang Yogya. Sewaktu kami serombongan peninjau keraton Yogya, kami melihat seorang kusir delman tua sedang jongkok baru membersihkan kotoran kudanya, karena saya tidak pakai arloji, saya iseng tanya sama pak tua itu, "Pak sekarang pukul berapa?"
Dengan santainya ia pegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit ke kiri lalu ia menjawab, "Sekarang pukul setengah dua belas siang."
Sambil nyengir dan tertawa setengah tidak percaya saya kembali ke rombongan dan bertanya jam pada salah satu rekan, ternyata benar saat itu jam setengah dua belas. Wah hebat benar orang itu pikir saya, masak hanya dengan menggoyang biji kemaluan kuda dia tahu waktu.
Saya lantas cerita kepada rombongan dan kita beramai-ramai kembali ke bapak kusir tadi karena penasaran
Sebelum bertanya kami melihat jam saat itu pukul 12.00."Sekarang jam berapa ya pak?" tanya kami. Kusir itu kembali memegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit dan dia bilang, "Sekarang jam 12 pas."
Spontan saat itu kami kaget dan langsung bertanya "Wah bapak hebat hanya dengan pegang biji kemaluan kuda terus digeser sedikit bapak bisa tahu waktu?"
Dia menjawab "La kepiye to mas ... apa mas ndak tau di sana kan ada jam gede, dari sini ketutupan biji kemaluan kuda saya, makanya waktu mas nanya saya mesti menggeser anu kuda saya biar kelihatan jam berapa."
Dengan santainya ia pegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit ke kiri lalu ia menjawab, "Sekarang pukul setengah dua belas siang."
Sambil nyengir dan tertawa setengah tidak percaya saya kembali ke rombongan dan bertanya jam pada salah satu rekan, ternyata benar saat itu jam setengah dua belas. Wah hebat benar orang itu pikir saya, masak hanya dengan menggoyang biji kemaluan kuda dia tahu waktu.
Saya lantas cerita kepada rombongan dan kita beramai-ramai kembali ke bapak kusir tadi karena penasaran
Sebelum bertanya kami melihat jam saat itu pukul 12.00."Sekarang jam berapa ya pak?" tanya kami. Kusir itu kembali memegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit dan dia bilang, "Sekarang jam 12 pas."
Spontan saat itu kami kaget dan langsung bertanya "Wah bapak hebat hanya dengan pegang biji kemaluan kuda terus digeser sedikit bapak bisa tahu waktu?"
Dia menjawab "La kepiye to mas ... apa mas ndak tau di sana kan ada jam gede, dari sini ketutupan biji kemaluan kuda saya, makanya waktu mas nanya saya mesti menggeser anu kuda saya biar kelihatan jam berapa."
ciri netter sejati
Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawịn yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !", kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : emailanda@domainanda.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 8.0 or higher."
17. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20. Anda yang membaca thread ini sampai habis.
1. Mas kawịn yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !", kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : emailanda@domainanda.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 8.0 or higher."
17. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20. Anda yang membaca thread ini sampai habis.
humor politik
UNTUK Anda-anda yang baru mau menonton film "2012". Ini ada bocoran dikit mengenai film itu:
Di tahun 2012, Tuhan memanggil Presiden AS Barack Obama, PM Cina Hu Jian Bao, dan Presiden RI SBY. Dalam courtesy call ini Tuhan menyampaikan keputusanNya: dalam tiga hari lagi dunia akan kiamat.
Ketiga pemimpin tersebut diminta menyebarkan keputusan Tuhan kepada rakyat masing-masing. Mereka pun pulang sambil putar otak bagaimana caranya menyampaikan kabar ini kepada rakyat agar tidak panik.
Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, Obama berpidato:
“Ladies and gentlemen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari.”
Hasilnya, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana, selama tiga hari.
Di Cina, Hu Jian Bao berpidato di depan Kongres:
“Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah. Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.”
Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah utk bertobat.
Di Indonesia, di depan sidang paripurna DPR & disiarkan langsung oleh TV, Presiden Indonesia pidato:
“Saudara-saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar baik pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, bahwa Tuhan itu benar-benar ada.
Kabar baik kedua: Dalam tiga hari ini semua masalah listrik byar pet, cicak vs buaya, energi, kesulitan pangan, penderitaan, kemiskinan, terorisme, korupsi, & segala macam kriminalisasi di Indonesia akan segera berakhir.”
Hasilnya sukses besar. Seluruh rakyat larut dalam pesta dangdut dan tumpengan di mana-mana.
Di tahun 2012, Tuhan memanggil Presiden AS Barack Obama, PM Cina Hu Jian Bao, dan Presiden RI SBY. Dalam courtesy call ini Tuhan menyampaikan keputusanNya: dalam tiga hari lagi dunia akan kiamat.
Ketiga pemimpin tersebut diminta menyebarkan keputusan Tuhan kepada rakyat masing-masing. Mereka pun pulang sambil putar otak bagaimana caranya menyampaikan kabar ini kepada rakyat agar tidak panik.
Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, Obama berpidato:
“Ladies and gentlemen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari.”
Hasilnya, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana, selama tiga hari.
Di Cina, Hu Jian Bao berpidato di depan Kongres:
“Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah. Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.”
Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah utk bertobat.
Di Indonesia, di depan sidang paripurna DPR & disiarkan langsung oleh TV, Presiden Indonesia pidato:
“Saudara-saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar baik pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, bahwa Tuhan itu benar-benar ada.
Kabar baik kedua: Dalam tiga hari ini semua masalah listrik byar pet, cicak vs buaya, energi, kesulitan pangan, penderitaan, kemiskinan, terorisme, korupsi, & segala macam kriminalisasi di Indonesia akan segera berakhir.”
Hasilnya sukses besar. Seluruh rakyat larut dalam pesta dangdut dan tumpengan di mana-mana.
nama
Memberikan nama untuk anak itu susah-susah gampang.
Salah-salah nama bisa jadi beban buat si Anak.
Maka hati-hatilah dalam memberikan nama untuk anak tersayang.
Karena nama akan disandang seumur hidupnya.
1. Nama itu mengandung do'a.
Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a.Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."
2. Nama jangan nyusahin orang Kelurahan
Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis.Lloyd, Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll. Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.
3. Nama jangan cuma satu kata
Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh. Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono kan kesiaan.
4. Nama jangan terlalu panjang
Nama yang panjang bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho .. yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan.
Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.
5. Nama anak bersifat internasional
Anak kita hidup dimasa depan, di era globalisasi dimana hubungan dengan dunia internasional amat sangat intens. Jadi jangan mempersulit anak dengan nama-nama yang sulit di-eja. Nama Saklitinov msalnya orang Jepang nyebutnya Sakuritino, orang Sunda bilang aktinop orang Amrik bilang Sechlaytinove... Syusah khaaannn. Padahal maksudnya Sabtu Kliwon Tiga November...
6. Ketahuilah arti nama anak
Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak diucapkan atau bagus ditulisnya.
Nama Jalmowono memang sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.
7. Jangan pakai nama artis.
Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu kelakuannya baik... lha kalau jadi bahan gosip melulu khan jadi beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak kreatif dalam bikin nama.
8. Abjad huruf pertama nama anak.
Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K. Cukupanlah... Huruf depan Z... wah.. biasanya adanya dibawah...
9. Jangan sok Kebarat-baratan
Jangan memberi nama anak dengan bergaya kebarat-baratan, biar dibilang keren. Kudu diinget, anda lahir dibumi Indonesia, orang Indonesia, kultur ya tetap orang Indonesia. Kalau nama keindo-indoan, tapi mukanya ya melayu-melayu juga, malu sendiri kan, anaknya ya ortunya.. Lagian kalokejepit toh bilangnya "adawww...." bukan "Oh my God.."
Salah-salah nama bisa jadi beban buat si Anak.
Maka hati-hatilah dalam memberikan nama untuk anak tersayang.
Karena nama akan disandang seumur hidupnya.
1. Nama itu mengandung do'a.
Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung Do'a.Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti dikira Tahlil atau Wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah bilang "Amiinn.."
2. Nama jangan nyusahin orang Kelurahan
Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau didobel-dobel (mis.Lloyd, Nikky, Thasya dll). Biasanya sama petugas Kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP dll. Nah... nggak enaknya lagi kalo kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.
3. Nama jangan cuma satu kata
Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh. Ini penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau Pamuji atau Paryono kan kesiaan.
4. Nama jangan terlalu panjang
Nama yang panjang bisa bikin susah si pemilik nama. Disamping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu lho .. yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan.
Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat not-recommended.
5. Nama anak bersifat internasional
Anak kita hidup dimasa depan, di era globalisasi dimana hubungan dengan dunia internasional amat sangat intens. Jadi jangan mempersulit anak dengan nama-nama yang sulit di-eja. Nama Saklitinov msalnya orang Jepang nyebutnya Sakuritino, orang Sunda bilang aktinop orang Amrik bilang Sechlaytinove... Syusah khaaannn. Padahal maksudnya Sabtu Kliwon Tiga November...
6. Ketahuilah arti nama anak
Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena enak diucapkan atau bagus ditulisnya.
Nama Jalmowono memang sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.
7. Jangan pakai nama artis.
Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu kelakuannya baik... lha kalau jadi bahan gosip melulu khan jadi beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya anda gak kreatif dalam bikin nama.
8. Abjad huruf pertama nama anak.
Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak gak enaknya. Gak enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil duluan. Gak sempet nanya-nanya ama temannya. Tapi kadang-kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K. Cukupanlah... Huruf depan Z... wah.. biasanya adanya dibawah...
9. Jangan sok Kebarat-baratan
Jangan memberi nama anak dengan bergaya kebarat-baratan, biar dibilang keren. Kudu diinget, anda lahir dibumi Indonesia, orang Indonesia, kultur ya tetap orang Indonesia. Kalau nama keindo-indoan, tapi mukanya ya melayu-melayu juga, malu sendiri kan, anaknya ya ortunya.. Lagian kalokejepit toh bilangnya "adawww...." bukan "Oh my God.."
obrolan bego
obrolan 3 suami bodoh
suami 1 : saya pusing mikirin keluakuan istri saya, masa dia beli dvd player yg harganya mahal padahal d rumah kan kita g punnya tv
suami 2 : apalagi isitri saya, tadi dia beli tabung gas padahal kan d rumah cuma ada kompor minyak
suami 3 : ahhh masih lebih bodoh istri saya gan, masa minggu kemarin pas mau pergi tugas keluar kota dia bawa kondom banyak, mau g pusing gmn gan kan dia tuh cewe emang mau dipasang dmn tuh kondom ?
obrolan cucu dan kakek
kakek : cucu selamat ulang tahun ya
cucu : makasih ya kek
kakek : sekarang kmu dah berapa tahun ?
cucu : 13 tahun kek
kakek : knp udah 13 tahun lg ?
cucu : kan tahun kmaren aku 6 tahun trus tahun skrg 7 tahun jadi 13 tahun kan kek
kakek : !%#^!&*%^&%#
obrolan org tua murid dan guru
guru : gmn reaksi bapa klo anak bapa lg nakal ?
org tua murid : yaa sama saya suka langsung aja d gamparin
guru : waduh itu cara yg salah bapa, harusnya bapa harus beri dia nasihat jngan d gamparin
org tua murid : justru itu masalah nya pa guru, klo saya beri dia nasehat malah saya yg suka d gamparin ama anak saya
obrolan 2 pemuda
pemuda 1 : waduh mau kmn nih pagi2 gini udah jalan2 ama monyet ?
pemuda 2 : wew siapa lg yg jalan2 ama monyet ?
guwe kan lagi jalan2 bareng ama anak domba
pemuda 1 : siapa lg yg nanya k elu, guwe kan nanya ke anak domba
pemuda 2 : !@#!%$!^@^
obrolan kakek dan cucu
kakek : waduh anak jaman skrg smuanya pada manja
cucu : manja gmn kek ?
kakek : masa jarak sekolah ama rumah cuma 1 km udah minta d beliin motor ?
cucu : emang knp gtu kek ?
kakek : kakek dulu jarak dari rumah k sekolah tuh 10 km dan itu pun jalan kaki untuk mencapainya, nahh liat skrg hasil nya !
cucu : hasil nya apa kek ?
kakek : LUMPUH !!!
sory ya gan klo rada garing....
namanya jg newbi.....hohoho
suami 1 : saya pusing mikirin keluakuan istri saya, masa dia beli dvd player yg harganya mahal padahal d rumah kan kita g punnya tv
suami 2 : apalagi isitri saya, tadi dia beli tabung gas padahal kan d rumah cuma ada kompor minyak
suami 3 : ahhh masih lebih bodoh istri saya gan, masa minggu kemarin pas mau pergi tugas keluar kota dia bawa kondom banyak, mau g pusing gmn gan kan dia tuh cewe emang mau dipasang dmn tuh kondom ?
obrolan cucu dan kakek
kakek : cucu selamat ulang tahun ya
cucu : makasih ya kek
kakek : sekarang kmu dah berapa tahun ?
cucu : 13 tahun kek
kakek : knp udah 13 tahun lg ?
cucu : kan tahun kmaren aku 6 tahun trus tahun skrg 7 tahun jadi 13 tahun kan kek
kakek : !%#^!&*%^&%#
obrolan org tua murid dan guru
guru : gmn reaksi bapa klo anak bapa lg nakal ?
org tua murid : yaa sama saya suka langsung aja d gamparin
guru : waduh itu cara yg salah bapa, harusnya bapa harus beri dia nasihat jngan d gamparin
org tua murid : justru itu masalah nya pa guru, klo saya beri dia nasehat malah saya yg suka d gamparin ama anak saya
obrolan 2 pemuda
pemuda 1 : waduh mau kmn nih pagi2 gini udah jalan2 ama monyet ?
pemuda 2 : wew siapa lg yg jalan2 ama monyet ?
guwe kan lagi jalan2 bareng ama anak domba
pemuda 1 : siapa lg yg nanya k elu, guwe kan nanya ke anak domba
pemuda 2 : !@#!%$!^@^
obrolan kakek dan cucu
kakek : waduh anak jaman skrg smuanya pada manja
cucu : manja gmn kek ?
kakek : masa jarak sekolah ama rumah cuma 1 km udah minta d beliin motor ?
cucu : emang knp gtu kek ?
kakek : kakek dulu jarak dari rumah k sekolah tuh 10 km dan itu pun jalan kaki untuk mencapainya, nahh liat skrg hasil nya !
cucu : hasil nya apa kek ?
kakek : LUMPUH !!!
sory ya gan klo rada garing....
namanya jg newbi.....hohoho
penemuan
Seorang laki-laki datang ke Institute of science merupakan tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak patent bagi penemuan tersebut.
"Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan."
"Dan saya menamakan alat itu ... TELEPON,"
katanya. Para hadirin terkagum-kagum. Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara.
"Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. Dan kami menamakan alat itu ... PESAWAT TERBANG."
Para hadirin semakin kagum.
Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia.
"Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat Manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi," katanya.
Para hadirin Hebohh besar. "Dan Saya menamakan alat itu ... PINTU."
"Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan."
"Dan saya menamakan alat itu ... TELEPON,"
katanya. Para hadirin terkagum-kagum. Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara.
"Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. Dan kami menamakan alat itu ... PESAWAT TERBANG."
Para hadirin semakin kagum.
Tiba-tiba, datanglah seseorang dari Indonesia.
"Saya telah menemukan alat untuk bisa membuat Manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi," katanya.
Para hadirin Hebohh besar. "Dan Saya menamakan alat itu ... PINTU."
best before
Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dijual murah dan melihat keganjilan disitu.
Pemuda : "Pak, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?"
Paman : "oohh... itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."
Pemuda : "???"
Pemuda : "Pak, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?"
Paman : "oohh... itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."
Pemuda : "???"
yang pertama ditolong
Alkisah 3 (tiga) orang perempuan( orang Jawa, Menado dan Papua )
naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.
Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan lipstick berdandan cantik sekali,
temannya disebelah bingung dan bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang,
Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”
Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima,
lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya,
“Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”
Dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “
Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.
Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. …
.semuanya tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan bertanya,
“Kenapa telanjang bulat gitu?”
Dengan enteng dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan
" KOTAK HITAM. ”
naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.
Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan lipstick berdandan cantik sekali,
temannya disebelah bingung dan bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang,
Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”
Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima,
lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya,
“Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”
Dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “
Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.
Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. …
.semuanya tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan bertanya,
“Kenapa telanjang bulat gitu?”
Dengan enteng dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan
" KOTAK HITAM. ”
ngintip orang pacaran
Ada cerita seorang remaja usil namanya Maun, kerjaannya ngerjain orang. suatu hari dia pengin ngerjain orang yang sedang pacaran. dengan berbekal HP kamera terbaru pada malam minggu, dia berangkat ke Suatu taman tempat dimana anak muda sering memadu kasih. dengan harapan dapat ngintip dengan aman dia naik kesuatu pohon.
Taklama beselang datang sepasang kekasih duduk bercengkrama dibawah pohon itu. Komang pun siap dengan HP cameranya. Dengan berdebar Maun mengabadikan adegan layaknya suami istri. Pertunjukan selesai dan si cewek bertanya kepada Pacarnya “Mas kalau aku hamil gimana? si Cowok menjawab aah ngak mungkin lah, kan baru sekali ini saja. Si cewek nyahut, bener mas temen ku bilang biar sekali bisa jadi juga. Dengan kekeh si cowok bilang ngak mungkin. si cewek terus menuntut gimana dong kalau beneran hamil, Si cowok bilang ya sudah KITA SERAHKAN SAJA PADA YANG DIATAS”
Maun yang menguping pembicaraan mereka dengan sepontan menjawab, saya ngak mau mas saya cuman ngeiliatin SAja………
Taklama beselang datang sepasang kekasih duduk bercengkrama dibawah pohon itu. Komang pun siap dengan HP cameranya. Dengan berdebar Maun mengabadikan adegan layaknya suami istri. Pertunjukan selesai dan si cewek bertanya kepada Pacarnya “Mas kalau aku hamil gimana? si Cowok menjawab aah ngak mungkin lah, kan baru sekali ini saja. Si cewek nyahut, bener mas temen ku bilang biar sekali bisa jadi juga. Dengan kekeh si cowok bilang ngak mungkin. si cewek terus menuntut gimana dong kalau beneran hamil, Si cowok bilang ya sudah KITA SERAHKAN SAJA PADA YANG DIATAS”
Maun yang menguping pembicaraan mereka dengan sepontan menjawab, saya ngak mau mas saya cuman ngeiliatin SAja………
lebih hebat indonesia
Suatu hari berkumpulah para duta wisata dari berbagai Negara untuk mempresentasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam katagori bangunan tercepat
Mesir : "Dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yang megah selama 50 tahun."
China : "Haia lu kalah bangsa gue bangun tembok china cukup 10 tahun."
India : "Nehi..nehi..nehi... kalian semua masih kalah kami bangun tajmahal cukup 5 tahun."
Belanda : "Nei kalian kalah semua kami ni banun dump cukup sebulan."
Indonesia : "Bah ..semua kelamaan bangsa kami bangun 1000 candi Prambanan cukup hanya semalam."
Mesir, China, India, Belanda : "Haaa...?????"
Mesir : "Dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yang megah selama 50 tahun."
China : "Haia lu kalah bangsa gue bangun tembok china cukup 10 tahun."
India : "Nehi..nehi..nehi... kalian semua masih kalah kami bangun tajmahal cukup 5 tahun."
Belanda : "Nei kalian kalah semua kami ni banun dump cukup sebulan."
Indonesia : "Bah ..semua kelamaan bangsa kami bangun 1000 candi Prambanan cukup hanya semalam."
Mesir, China, India, Belanda : "Haaa...?????"
boss maling
Ada Orang kaya namanya Rush Kamma Watthi yang mempunyai Gudang Emas di tengah hutan.
Di Sekitar Gudang Emas Terdapat Lebih dari 200 Penjaga dan Penjaga itu Berjaga Pagi Siang dan Malam
Suatu hari ada 3 Maling.
Maling 1 Dateng Pagi-pagi, Tak jauh 5km... Dor Maati hangus tu maling 1.
Maling 2 Jalan Siang-siang, dan berkata Kepada Maling 3
Maling 2 : "Oi, Boss (Maling 3) gimana ni ???? Liatin aja teman kita tuh ditembak hangus.
Boss : "Bodoh Loe jalan aja 1km lagi coba Dor Lu!!"
Maling 2 Jalan Ke depan Jauh Sekali.... Dor Dor !! mati lagi tuh Maling 2.
Sekarang Bossnya malah jalan Sore-sore dengan banyak uang dan emas.
Tau gak kenapa?"
Karena Bossnya pinter, kan cuma dijaga pagi siang dan malam.
Di Sekitar Gudang Emas Terdapat Lebih dari 200 Penjaga dan Penjaga itu Berjaga Pagi Siang dan Malam
Suatu hari ada 3 Maling.
Maling 1 Dateng Pagi-pagi, Tak jauh 5km... Dor Maati hangus tu maling 1.
Maling 2 Jalan Siang-siang, dan berkata Kepada Maling 3
Maling 2 : "Oi, Boss (Maling 3) gimana ni ???? Liatin aja teman kita tuh ditembak hangus.
Boss : "Bodoh Loe jalan aja 1km lagi coba Dor Lu!!"
Maling 2 Jalan Ke depan Jauh Sekali.... Dor Dor !! mati lagi tuh Maling 2.
Sekarang Bossnya malah jalan Sore-sore dengan banyak uang dan emas.
Tau gak kenapa?"
Karena Bossnya pinter, kan cuma dijaga pagi siang dan malam.
ancaman
Seorang Wartawan yang penasaran menyelidiki sebab mengapa Bungsu yang Ganteng akhir-akhir ini selalu menang dalam setiap perlombaan Balap Mobil atau Reli Mobil di Tanah Air. Padahal kemampuannya, yaaaah....sedang-sedang saja.
Ternyata di dekat Spedometer mobil balap milik para pesaing, seperti Tinton Soeprapto, Helmy Sungkar, Chandra Alim, dan Ricardo Gelael tertempel secarik kertas dengan tulisan : " Jangan coba-coba melewati gue kalau lu masih berharap dapat proyek ", yang dibubuhi tanda tangannya
Ternyata di dekat Spedometer mobil balap milik para pesaing, seperti Tinton Soeprapto, Helmy Sungkar, Chandra Alim, dan Ricardo Gelael tertempel secarik kertas dengan tulisan : " Jangan coba-coba melewati gue kalau lu masih berharap dapat proyek ", yang dibubuhi tanda tangannya
test kecerdasan
Sehabis makan malam sang suami berkata pada isterinya : "Kami mencoba sesuatu yang baru dikantor hari ini.Karena kami memperkerjakan banyak orang baru dalam
program perluasan perusahaan, kami memutuskan untuk memberikan Test Kecerdasan kepada semua pelamar. Dan untuk melihat bagaimana hasilnya, kami menyuruh
semua orang mengikutinya, bahkan karyawan yang paling lama masa kerjanya."
"Apakah kau juga mengikutinya ?" tanya isterinya.
"Ya, hanya untuk iseng saja."
"Bagaimana hasilnya ?"
"Yah...", jawab sang suami, "seandainya aku bukan pemilik perusahaan, jabatan tertinggi yang bisa kupegang hanya sebagai pesuruh kantor."
program perluasan perusahaan, kami memutuskan untuk memberikan Test Kecerdasan kepada semua pelamar. Dan untuk melihat bagaimana hasilnya, kami menyuruh
semua orang mengikutinya, bahkan karyawan yang paling lama masa kerjanya."
"Apakah kau juga mengikutinya ?" tanya isterinya.
"Ya, hanya untuk iseng saja."
"Bagaimana hasilnya ?"
"Yah...", jawab sang suami, "seandainya aku bukan pemilik perusahaan, jabatan tertinggi yang bisa kupegang hanya sebagai pesuruh kantor."
lelahnya jadi wanita
- Pada usia 14 tahun, ada cowok yang pedekate, sungguh lelah ngumpet darinya.
- Pada usia 24 tahun, tak ada yang pedekate, sungguh lelah memikirkannya. Cowokku pura-pura mabuk dan mengajakku pulang ke rumahnya, sungguh lelah menolaknya. Cowokku bener-bener mabuk dan muntah di lantai, sungguh lelah membersihkannya.
Ada yang pinjem uang sama cowokku, aku takut mereka tak bayar, sungguh lelah mencemaskannya. Cowokku pinjem uang dengan orang lain, sungguh takut orang lain menagih utang padaku, tambah lelah mencemaskannya.
Melahirkan anak laki-laki takut anakku mirip ayahnya yang ngga punya masa depan, mengurusnya sungguh lelah.Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti ibunya, sama lelahnya. Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh melelahkan.
Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar belajar yang tidak-tidak, sungguh melelahkan. Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek yang curi-curi pandang, aku lelah mencemburuinya. Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sungguh lelah harus menjelaskan ke orang-orang kalo dia bukanlah supirku.
Memang bener...jadi wanita itu melelahkan....
- Pada usia 24 tahun, tak ada yang pedekate, sungguh lelah memikirkannya. Cowokku pura-pura mabuk dan mengajakku pulang ke rumahnya, sungguh lelah menolaknya. Cowokku bener-bener mabuk dan muntah di lantai, sungguh lelah membersihkannya.
Ada yang pinjem uang sama cowokku, aku takut mereka tak bayar, sungguh lelah mencemaskannya. Cowokku pinjem uang dengan orang lain, sungguh takut orang lain menagih utang padaku, tambah lelah mencemaskannya.
Melahirkan anak laki-laki takut anakku mirip ayahnya yang ngga punya masa depan, mengurusnya sungguh lelah.Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti ibunya, sama lelahnya. Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh melelahkan.
Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar belajar yang tidak-tidak, sungguh melelahkan. Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek yang curi-curi pandang, aku lelah mencemburuinya. Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sungguh lelah harus menjelaskan ke orang-orang kalo dia bukanlah supirku.
Memang bener...jadi wanita itu melelahkan....
lelahnya pria
Jika dikatakan cantik maka dikira menggoda.
Jika dibilang jelek maka disangka menghina.
Jika dikatakan ia perhiasan terindah didunia ia bangga.
Jika, "perhiasan yg berharga" itu layak ditutupi dan disembunyikan ia setuju.
Tapi bila disuruh menutup "perhiasannya/kecantikannya" maka dia enggan
dan bila dilecehkan ia menyalahkan pria!
Wanita adalah wanita.
Jika ditanya siapa yg paling dibanggakan olehnya, kebanyakan bilang "ibunya".
Tapi kenapa ya mereka lebih bangga jadi wanita karier .. padahal ibunya adalah "ibu rumah tangga".
Wanita ...Bila diluruskan supaya bener memerah mukanya.(marah, sambil bilang "sok bener lo!")
Bila diingetin tetep memerah mukanya.(marah juga rupanya, sambil bilang "sok tau lo!")
Bila dimanja dan disanjung eh, tetep memerah mukanya.(kali ini tersipu malu, sambil bilang "ah, masa?")
Wanita adalah wanita.Inginnya dibilang emansipasi.
Tapi kegerahan dibilang "macho".
Maunya disamakan dg pria.
Tapi menolak benerin genteng rumah! (sambil bilang, "masa disamakan sama cowok!?")
Wanita.Bila dibilang lemah dia protes.
Jika pacarnya tidak mau antar pulang dia bilang keterlaluan.
Maunya diperlakukan sama dg pria.
Tapi kesel nggak dikasih tempat duduk di bis kota oleh pria disampingnya. (dan bilang "egois amat ni cowok?")
Bila dikatakan kuat itu maunya.
Tapi bila sedikit bersedih ia cepet menangis.
Tapi .. Wanita adalah wanita...Dan wanita bukan perempuan atau cewek semata.
Tapi bagaimanapun juga aku suka wanita! (swear..)
"Man's said"
Jika dibilang jelek maka disangka menghina.
Jika dikatakan ia perhiasan terindah didunia ia bangga.
Jika, "perhiasan yg berharga" itu layak ditutupi dan disembunyikan ia setuju.
Tapi bila disuruh menutup "perhiasannya/kecantikannya" maka dia enggan
dan bila dilecehkan ia menyalahkan pria!
Wanita adalah wanita.
Jika ditanya siapa yg paling dibanggakan olehnya, kebanyakan bilang "ibunya".
Tapi kenapa ya mereka lebih bangga jadi wanita karier .. padahal ibunya adalah "ibu rumah tangga".
Wanita ...Bila diluruskan supaya bener memerah mukanya.(marah, sambil bilang "sok bener lo!")
Bila diingetin tetep memerah mukanya.(marah juga rupanya, sambil bilang "sok tau lo!")
Bila dimanja dan disanjung eh, tetep memerah mukanya.(kali ini tersipu malu, sambil bilang "ah, masa?")
Wanita adalah wanita.Inginnya dibilang emansipasi.
Tapi kegerahan dibilang "macho".
Maunya disamakan dg pria.
Tapi menolak benerin genteng rumah! (sambil bilang, "masa disamakan sama cowok!?")
Wanita.Bila dibilang lemah dia protes.
Jika pacarnya tidak mau antar pulang dia bilang keterlaluan.
Maunya diperlakukan sama dg pria.
Tapi kesel nggak dikasih tempat duduk di bis kota oleh pria disampingnya. (dan bilang "egois amat ni cowok?")
Bila dikatakan kuat itu maunya.
Tapi bila sedikit bersedih ia cepet menangis.
Tapi .. Wanita adalah wanita...Dan wanita bukan perempuan atau cewek semata.
Tapi bagaimanapun juga aku suka wanita! (swear..)
"Man's said"
terpeleset
suatu hari ada 3 orang nenek yang baru aja selesai berenang.
di kamar ganti ia menemukan lampu ajaib.
lalu mereka menggosok lampu tersebut, keluarlah Jin..
jin: "saya akan mengabulkan permintaan kalian masing-masing 1 permintaan. yang harus kalian lakukan adalah berlari dan teriakkan permintaan kalian, lalu nyebur ke kolam"
nenek 1 tanpa panjang lebar lari ke kolam
nenek 1: "saya ingin menjadi muda kembaliiiii !!!!"
byur ! setelah nongol dari kolam ia menjadi muda kembali dan cantik
nenek 2 melanjutkan
nenek 2: "saya ingin menjadi kaya raya !!!"
byur ! setelah nongol dari kolam ia berkalungkan emas, bikininya isi brlian. ia bener2 jadi kaya
lalu giliran nenek 3 ia lari dengan kencang
nenek 3: "saya ingin menjadi......(tiba2 ia kepeleset kulit pisang, SYUUUUT !!!!)....
eh k*nt*l, eh k*nt*l!!!!"
di kamar ganti ia menemukan lampu ajaib.
lalu mereka menggosok lampu tersebut, keluarlah Jin..
jin: "saya akan mengabulkan permintaan kalian masing-masing 1 permintaan. yang harus kalian lakukan adalah berlari dan teriakkan permintaan kalian, lalu nyebur ke kolam"
nenek 1 tanpa panjang lebar lari ke kolam
nenek 1: "saya ingin menjadi muda kembaliiiii !!!!"
byur ! setelah nongol dari kolam ia menjadi muda kembali dan cantik
nenek 2 melanjutkan
nenek 2: "saya ingin menjadi kaya raya !!!"
byur ! setelah nongol dari kolam ia berkalungkan emas, bikininya isi brlian. ia bener2 jadi kaya
lalu giliran nenek 3 ia lari dengan kencang
nenek 3: "saya ingin menjadi......(tiba2 ia kepeleset kulit pisang, SYUUUUT !!!!)....
eh k*nt*l, eh k*nt*l!!!!"
kisah seram
Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.
Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…
Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.
Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…
Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.
syarat kaya
Pada suatu saat ada sepasang suami istri datang kerumah dukun untuk meminta kekayaan. Persyaratan dari mbah dukun ternyata sangat mudah.
Dukun: "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja."Suami: "Ngaak ada syarat yang lain?"Dukun: "Tidak"
Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekkan apa yang disyaratkan. Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya tidak puas.
Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang..."Istri: "Iya deh mas"
Lama kelamaan sang suami tidak tahan juga, akhirnya dimasukinlah semua batang kemaluannnya sambil berkata, "Miskin-miskin dah...
Dukun: "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja."Suami: "Ngaak ada syarat yang lain?"Dukun: "Tidak"
Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekkan apa yang disyaratkan. Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya tidak puas.
Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang..."Istri: "Iya deh mas"
Lama kelamaan sang suami tidak tahan juga, akhirnya dimasukinlah semua batang kemaluannnya sambil berkata, "Miskin-miskin dah...
berjemur laris
Seorang wanita bule menghabiskan seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renang pada hari pertama.
Hari kedua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorang pun yang melihatnya. Maka tanpa ragu ia melepaskan seluruh pakaian renangnya. ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari menuju ke tempatnya.
Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya dengan handuk.
"Maaf, nona," kata petugas hotel itu. "Hotel ini tidak keberatan anda berjemur di atap, tapi kami lebih menghargai anda bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin,"
"Lho, kenapa?" tanya wanita itu,"Kan tidak ada yang bisa melihat saya di atas sini, lagipula saya kan pakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya."
"Bukan begitu,"kata si petugas dengan malu-malu,"Tapi anda tengkurap santai di atap ruang makan kami yang tembus pandang, sehingga restoran kami ramai penonton yang hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan.
Hari kedua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorang pun yang melihatnya. Maka tanpa ragu ia melepaskan seluruh pakaian renangnya. ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari menuju ke tempatnya.
Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya dengan handuk.
"Maaf, nona," kata petugas hotel itu. "Hotel ini tidak keberatan anda berjemur di atap, tapi kami lebih menghargai anda bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin,"
"Lho, kenapa?" tanya wanita itu,"Kan tidak ada yang bisa melihat saya di atas sini, lagipula saya kan pakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya."
"Bukan begitu,"kata si petugas dengan malu-malu,"Tapi anda tengkurap santai di atap ruang makan kami yang tembus pandang, sehingga restoran kami ramai penonton yang hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan.
J
Abunawas dikasi tugas oleh Sultan Baghdad untuk membuat satu cerita sepanjang seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J '. Abunawas terkejut, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:
Jeng Juleha janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juleha jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya : jamu jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juleha jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juleha jatuh jumpalitan. Jeng Juleha jerit-jerit : "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."
Juleha jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juleha jumpa Jawam, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juleha janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera jualan jamu, jadi julietnya JawamJohny justru jadi jelous Juleha jadi juliet-nya Jawam. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jawam jejaka Jawa, Jum?" jokenya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan jealous, John" jawab Juleha.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juleha. Juleha jerit-jerit: " Jawam, Jawam, Johny jahil, jawil-jawil!!" Jawam jumping in jalan, jembatan juga jemuran. Jawam jegal Johny, Jebreeet..., Jawam jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk.
"John, jangan jahilin Juleha...!" jerit Jawam. Jantungnya Johny jedot-jedotan. "Janji, Jawam, janji ... Johnny jera" jawab Johny. Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juleha. Jhony jadi jongosnya Jawam-Juleha, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Jawam "jolly-jolly jumper" Jumpalagi, jek...!!!
Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!!!
Jeng Juleha janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juleha jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya : jamu jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juleha jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juleha jatuh jumpalitan. Jeng Juleha jerit-jerit : "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."
Juleha jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juleha jumpa Jawam, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juleha janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera jualan jamu, jadi julietnya JawamJohny justru jadi jelous Juleha jadi juliet-nya Jawam. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jawam jejaka Jawa, Jum?" jokenya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan jealous, John" jawab Juleha.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juleha. Juleha jerit-jerit: " Jawam, Jawam, Johny jahil, jawil-jawil!!" Jawam jumping in jalan, jembatan juga jemuran. Jawam jegal Johny, Jebreeet..., Jawam jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk.
"John, jangan jahilin Juleha...!" jerit Jawam. Jantungnya Johny jedot-jedotan. "Janji, Jawam, janji ... Johnny jera" jawab Johny. Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juleha. Jhony jadi jongosnya Jawam-Juleha, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Jawam "jolly-jolly jumper" Jumpalagi, jek...!!!
Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!!!
balas dendam
gara2 sering maenin anjing tetanga yg dirante dkt pager,,, ampir deh ilang utk selamanya,,,
sebenernya sih,, setiap hari ane n gang,, suka maen bola di lapangannya rumah pak RT.... nah,,, sebelum maen bola ntuw biasa nya rame2 ngelemparin anjingnya tetangga pak RT pake kerikil,, cuz rese sering gonggong,,,
pada suatu hari,,, temen gw sebut saja "Irli" yang rasa isengnya lebih dari kami menghampiri anjing tersebut,,, tiba2 dy membuka celana n membanjuri anjing itu dengan air yg berwarna kuning dari burungnya itu,, sontak si anjing kaget,,,, pertamanya si anjing menjerit "kaing... kaing...."
tidak lama kemudian,, si anjing dengan paras ganas,, langsung membuka rahang lebar2 dan langsung mengayunkan mulutnya ke burung si Irli,,,,
spontan,, tampang si irli yg tdnya hitam seram jd putih layaknya kertas.... hahahahahahahahahaha
sebenernya sih,, setiap hari ane n gang,, suka maen bola di lapangannya rumah pak RT.... nah,,, sebelum maen bola ntuw biasa nya rame2 ngelemparin anjingnya tetangga pak RT pake kerikil,, cuz rese sering gonggong,,,
pada suatu hari,,, temen gw sebut saja "Irli" yang rasa isengnya lebih dari kami menghampiri anjing tersebut,,, tiba2 dy membuka celana n membanjuri anjing itu dengan air yg berwarna kuning dari burungnya itu,, sontak si anjing kaget,,,, pertamanya si anjing menjerit "kaing... kaing...."
tidak lama kemudian,, si anjing dengan paras ganas,, langsung membuka rahang lebar2 dan langsung mengayunkan mulutnya ke burung si Irli,,,,
spontan,, tampang si irli yg tdnya hitam seram jd putih layaknya kertas.... hahahahahahahahahaha
kisah noordin m top
Pada Suatu Hari Sebelum Ajal Noordin M Top Datang Noordin M top Sempat BersemBunyi Di Desa Yang Sangat Ramai Penduduknya
Noordin Pun Bertanya Kepada Salah Satu Penduduk
Noordin: Lo Tau Sapa Gw
Penduduk 1: hmmmm... anda Noordin M MMMMMMMONSTER KILL
Noordin: BUKAN DONGOO
Noordin Bertanya Lagi Kepada Penduduk Lain
Noordin: Lo Tau Sapa Gw
Penduduk 2: Lo NOORDIN MBASSY ya?
Noordin: Bukan BEGOO
Dengan Penuh Amarah Noordin Bertanya Kepada Penduduk Lain Dengan Marah
Noordin: LO TAU SAPA GW HAH?
Penduduk 3: annnnda......... NOORDIN NG****T Ya??
Noordin Pun Bertanya Kepada Salah Satu Penduduk
Noordin: Lo Tau Sapa Gw
Penduduk 1: hmmmm... anda Noordin M MMMMMMMONSTER KILL
Noordin: BUKAN DONGOO
Noordin Bertanya Lagi Kepada Penduduk Lain
Noordin: Lo Tau Sapa Gw
Penduduk 2: Lo NOORDIN MBASSY ya?
Noordin: Bukan BEGOO
Dengan Penuh Amarah Noordin Bertanya Kepada Penduduk Lain Dengan Marah
Noordin: LO TAU SAPA GW HAH?
Penduduk 3: annnnda......... NOORDIN NG****T Ya??
doa minta jodoh
Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah.Tapi kalau bukan jodohku, jodohkanlah.Jika dia tidak berjodoh denganku, maka jadikanlah kami jodoh.Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, selain aku.
Ya Tuhan, kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku.Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali.
Ya Tuhan, kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah Jodohkanlah denganku.Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang lain itu ketemu jodoh dengan yang lain dan kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ... Amin
NB: Maafkan hamba-Mu karna telah memojokkan-Mu ya Tuhan, habis bagaimana lagi, hamba-Mu ini sudah kepepet!!!!!
Ya Tuhan, kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku.Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali.
Ya Tuhan, kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah Jodohkanlah denganku.Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang lain itu ketemu jodoh dengan yang lain dan kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ... Amin
NB: Maafkan hamba-Mu karna telah memojokkan-Mu ya Tuhan, habis bagaimana lagi, hamba-Mu ini sudah kepepet!!!!!
nasi goreng perjuangan
Suatu malam ada anak cadel yang gak bisa ngomong "r" bermaksud ingin membeli nasi goreng.. pas udah sampe ditukang nasi goreng, anak cadel itu berkata :
anak cadel : Bang, beli nasi goleng
T. Nasgor : apaan???!
anak cadel : beli nasi goleng!!
T. Nasgor : Nasi apa??? (ngeledek dikit)
anak cadel : goleeeeeeeeeeeeeeeeeng!!!
T. Nasgor : owh, nasi goleng... (sambil menertawai anak itu)
setelah selesai, anak cadel itu lalu meninggalkan tukang nasi goreng itu dengan muka malu dan kesal.
lalu dirumahpun anak itu latihan untuk menyebut kan kata "nasi goleng, nasi goleng, nasi goreng!! akhirnya aku bisa juga bilang nasi goreng"
besoknya anak cadel itu beli nasi goreng lagi ditempat yang sama. lalu dy berkata :
Anak cadel : Bang, beli nasi goreng...(dengan muka senyum)
T. Nasgor : owh, nasi goreng. Trus, telornya di ceplok atau di dadar???
Anak cadel : di dadal aja bang
T. Nasgor : apaan??
Anak cadel : didadal!!!
T. Nasgor : owh, didadal...(sambil menertawai anak itu lagi)
setelah selesai, anak cadel itu lalu meninggalkan tukang nasi goreng itu dengan muka malu dan kesal untuk yang kedua kalinya.
lalu dirumahpun anak itu latihan untuk menyebut kan kata "didadal, didadal, dadar!! akhirnya aku bisa juga bilang didadar"
besoknya anak cadel itu beli nasi goreng lagi ditempat yang sama. lalu dy berkata :
anak cadel : Bang beli nasi goreng telornya di dadar...(dengan muka senyum)
T. Nasgor : owh, nasi goreng telornya didadar...
anak cadel : iya bang, kali ini aku bisa ucapin semuanya kan??? jadi abang gak bisa ngeledekin aku lagi!!!(dengan muka penuh kepercayaan)
T. Nasgor : nih, udah jadi pesenannya... harganya Rp. 6500,-
anak cadel : niy bang uangnya (lalu anak itu memberikan uang Rp. 7000,- kepada tukang nasi goreng).
T.Nasgor : klo uang kamu 7000, dan harga nasi gorengnya 6500. berap kembalian yang kamu terima??(sambil tertawa berharap anak cadel itu menjawab dengan kecadelannya itu? 'kali ja dy bilang lima latus)
lalu dengan suara lantang dan penuh percaya diri anak cadel itu menjawab :
Anak cadel : GOPEK lah bang!!! hehehe
lalu anak kecil itu meninggalkan abang tukang nasi goreng itu yang melongo setelah mendengar jawaban dari anak itu......
sekian.
anak cadel : Bang, beli nasi goleng
T. Nasgor : apaan???!
anak cadel : beli nasi goleng!!
T. Nasgor : Nasi apa??? (ngeledek dikit)
anak cadel : goleeeeeeeeeeeeeeeeeng!!!
T. Nasgor : owh, nasi goleng... (sambil menertawai anak itu)
setelah selesai, anak cadel itu lalu meninggalkan tukang nasi goreng itu dengan muka malu dan kesal.
lalu dirumahpun anak itu latihan untuk menyebut kan kata "nasi goleng, nasi goleng, nasi goreng!! akhirnya aku bisa juga bilang nasi goreng"
besoknya anak cadel itu beli nasi goreng lagi ditempat yang sama. lalu dy berkata :
Anak cadel : Bang, beli nasi goreng...(dengan muka senyum)
T. Nasgor : owh, nasi goreng. Trus, telornya di ceplok atau di dadar???
Anak cadel : di dadal aja bang
T. Nasgor : apaan??
Anak cadel : didadal!!!
T. Nasgor : owh, didadal...(sambil menertawai anak itu lagi)
setelah selesai, anak cadel itu lalu meninggalkan tukang nasi goreng itu dengan muka malu dan kesal untuk yang kedua kalinya.
lalu dirumahpun anak itu latihan untuk menyebut kan kata "didadal, didadal, dadar!! akhirnya aku bisa juga bilang didadar"
besoknya anak cadel itu beli nasi goreng lagi ditempat yang sama. lalu dy berkata :
anak cadel : Bang beli nasi goreng telornya di dadar...(dengan muka senyum)
T. Nasgor : owh, nasi goreng telornya didadar...
anak cadel : iya bang, kali ini aku bisa ucapin semuanya kan??? jadi abang gak bisa ngeledekin aku lagi!!!(dengan muka penuh kepercayaan)
T. Nasgor : nih, udah jadi pesenannya... harganya Rp. 6500,-
anak cadel : niy bang uangnya (lalu anak itu memberikan uang Rp. 7000,- kepada tukang nasi goreng).
T.Nasgor : klo uang kamu 7000, dan harga nasi gorengnya 6500. berap kembalian yang kamu terima??(sambil tertawa berharap anak cadel itu menjawab dengan kecadelannya itu? 'kali ja dy bilang lima latus)
lalu dengan suara lantang dan penuh percaya diri anak cadel itu menjawab :
Anak cadel : GOPEK lah bang!!! hehehe
lalu anak kecil itu meninggalkan abang tukang nasi goreng itu yang melongo setelah mendengar jawaban dari anak itu......
sekian.
kegemukan
1. Cincin pernikahan sudah tak bisa dilepaskan dari jari kelingking Anda, kecuali dengan las atau amputasi.
2. Begitu mengetahui Anda juga mengikuti lomba makan kerupuk, semua peserta lain mengundurkan diri.
3. Alarm lift yang Anda naiki protes keberatan, padahal Anda sendirian.
4. Anda lupa nomor sepatu Anda karena sudah lebih dari setahun tidak bisa melihat kaki sendiri. Anda bahkan tidak yakin sudah mengenakan sepatu atau belum.
5. Saat Anda bergerak menuju angkutan umum kosong yang sedang ngetem, mobilnya malah kabur.
6. Setiap Anda mengambil ancang-ancang mau melompat, semua orang di sekitar langsung tiarap.
7. Saat Anda mencoba timbangan koin elektronis, uang Anda dimuntahkan.
8. Pengurus kolam renang langganan Anda menyesuaikan jadwal menguras kolam dengan kedatangan Anda.
9. Penjual ikat pinggang mulai menawarkan tali tambang.
10. Anda mau memasuki restoran all-you-can-eat dan tempatnya langsung tutup.
11. Bahkan dokter Anda pun menyarankan untuk menurunkan berat badan, demi keselamatan dunia
2. Begitu mengetahui Anda juga mengikuti lomba makan kerupuk, semua peserta lain mengundurkan diri.
3. Alarm lift yang Anda naiki protes keberatan, padahal Anda sendirian.
4. Anda lupa nomor sepatu Anda karena sudah lebih dari setahun tidak bisa melihat kaki sendiri. Anda bahkan tidak yakin sudah mengenakan sepatu atau belum.
5. Saat Anda bergerak menuju angkutan umum kosong yang sedang ngetem, mobilnya malah kabur.
6. Setiap Anda mengambil ancang-ancang mau melompat, semua orang di sekitar langsung tiarap.
7. Saat Anda mencoba timbangan koin elektronis, uang Anda dimuntahkan.
8. Pengurus kolam renang langganan Anda menyesuaikan jadwal menguras kolam dengan kedatangan Anda.
9. Penjual ikat pinggang mulai menawarkan tali tambang.
10. Anda mau memasuki restoran all-you-can-eat dan tempatnya langsung tutup.
11. Bahkan dokter Anda pun menyarankan untuk menurunkan berat badan, demi keselamatan dunia
nasihat...
9 Kata-kata bijak:
1. Uang bukan segalanya... Masih ada VISA & Mastercard
2. Kita seharusnya menyukai binatang karena mereka sangat lezat
3. Hematlah air! dengan cara mandi berdua bersama pacar di bawah pancuran shower
4. Di belakang pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang wanita hebat ada pria stress.
5. Cintailah tetangga, karena rumput mereka lebih hijau
6. Cinta itu photogenic, ia memerlukan tempat yang sepi dan gelap untuk berkembang
7. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar harusnya melindungi bukan menghalangi pemandangan!
8. Semakin banyak kita belajar, makin banyak kita tahu, makin banyak kita tahu, makin banyak kita lupa, makin banyak kita lupa, makin sedikit yang kita tahu, jadi BERHENTILAH BELAJAR!
9. Masa depan tergantung pada impianmu! Jadi tidurlah sekarang!!!
SEKIAN DAN TERIMA KASIH.
1. Uang bukan segalanya... Masih ada VISA & Mastercard
2. Kita seharusnya menyukai binatang karena mereka sangat lezat
3. Hematlah air! dengan cara mandi berdua bersama pacar di bawah pancuran shower
4. Di belakang pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang wanita hebat ada pria stress.
5. Cintailah tetangga, karena rumput mereka lebih hijau
6. Cinta itu photogenic, ia memerlukan tempat yang sepi dan gelap untuk berkembang
7. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar harusnya melindungi bukan menghalangi pemandangan!
8. Semakin banyak kita belajar, makin banyak kita tahu, makin banyak kita tahu, makin banyak kita lupa, makin banyak kita lupa, makin sedikit yang kita tahu, jadi BERHENTILAH BELAJAR!
9. Masa depan tergantung pada impianmu! Jadi tidurlah sekarang!!!
SEKIAN DAN TERIMA KASIH.
senyum dulu
kenapa dibilang jari manis ???
karena susah diangkat. coba deh agan2 praktekan
pertama letak telapak tangan agan2 di meja, lantai, di tempat yg datar
terus angkat jari jempol dulu,lalu jari telunjuk,lalu jari tengah.
habis itu angkat dh jari manisnya agan2, pasti tau khasiatnya gmn
maaf gan, cuma mw ngeshare aj
minimal buat senyum agan2 dsini....
karena susah diangkat. coba deh agan2 praktekan
pertama letak telapak tangan agan2 di meja, lantai, di tempat yg datar
terus angkat jari jempol dulu,lalu jari telunjuk,lalu jari tengah.
habis itu angkat dh jari manisnya agan2, pasti tau khasiatnya gmn
maaf gan, cuma mw ngeshare aj
minimal buat senyum agan2 dsini....
sinting ...
Suatu hari, ada orang Batak yang sedang berwisata di kota Jakarta dan ia bermarga Manalu, saat menunggu taksi yang lewat iapun duduk untuk beristirahat.
Saat itu ia melihat ada taksi tak berpenumpang yang kebetulan lewat maka segera iapun menyetop taksi itu, dan saat diberhentikan sang supir taksi bertanya kepada si Batak ini. "Mana lu?" tanyanya sambil mengintip dari jendela (maksudnya kamu mau ke mana?), si Batak ini kaget dan bergumam "Bah, hebat kali supir taksi di Jakarta ini? Belum apa-apa sudah tahu namaku."
Lalu ia bertanya lagi pada si supir taksi ini "Hei kau, kau paranormal ya?" Lalu supir taksi ini menjawab sambil nyeleneh dan pergi "Sinting." Si Batak ini bergumam lagi "Bah, lebih hebat lagi supir taksi ini, dia tahu kemana tujuanku.
Aku kan mau pergi ke rumah temanku si Ginting." Karena dari 5 taksi yang ia berhentikan mengatakan hal yang sama saja, si Batak ini frustasi dan akhirnya memutuskan untuk naik metro mini saja daripada repot-repot cari taksi.
Di dalam metro mini ia berkata dalam hati "Supir-supir taksi di Jakarta ini paranormal semua kelihatannya tetapi aneh, kok mereka tak mau kutumpangi ya? Padahal uangku cukup."
Saat itu ia melihat ada taksi tak berpenumpang yang kebetulan lewat maka segera iapun menyetop taksi itu, dan saat diberhentikan sang supir taksi bertanya kepada si Batak ini. "Mana lu?" tanyanya sambil mengintip dari jendela (maksudnya kamu mau ke mana?), si Batak ini kaget dan bergumam "Bah, hebat kali supir taksi di Jakarta ini? Belum apa-apa sudah tahu namaku."
Lalu ia bertanya lagi pada si supir taksi ini "Hei kau, kau paranormal ya?" Lalu supir taksi ini menjawab sambil nyeleneh dan pergi "Sinting." Si Batak ini bergumam lagi "Bah, lebih hebat lagi supir taksi ini, dia tahu kemana tujuanku.
Aku kan mau pergi ke rumah temanku si Ginting." Karena dari 5 taksi yang ia berhentikan mengatakan hal yang sama saja, si Batak ini frustasi dan akhirnya memutuskan untuk naik metro mini saja daripada repot-repot cari taksi.
Di dalam metro mini ia berkata dalam hati "Supir-supir taksi di Jakarta ini paranormal semua kelihatannya tetapi aneh, kok mereka tak mau kutumpangi ya? Padahal uangku cukup."
jorok
Suatu hari ada seorang anak kecil yang belum fasih berbicara, hendak memesan satu porsi sate yang lewat didepan rumahnya.
Anak kecil : Bang, mao beli ate ... tapi potongnya ITIL-ITIL yach ... => (kecil-kecil)
Tukang sate : "Husssh, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok ... anak siapa sich kamu ?"
Anak kecil : "Anak Pa EWE ama Bu EWE !!" => (anaknya RW)
Tukang sate : "Hey ... dasar kamu anak bandel ... sudah dibilang jangan ngomong jorok, masih ngomong juga !!"
Anak kecil : "COLI bang NGACENGAJA !!!" ... => (sorry), (nggak sengaja)
Anak kecil : Bang, mao beli ate ... tapi potongnya ITIL-ITIL yach ... => (kecil-kecil)
Tukang sate : "Husssh, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok ... anak siapa sich kamu ?"
Anak kecil : "Anak Pa EWE ama Bu EWE !!" => (anaknya RW)
Tukang sate : "Hey ... dasar kamu anak bandel ... sudah dibilang jangan ngomong jorok, masih ngomong juga !!"
Anak kecil : "COLI bang NGACENGAJA !!!" ... => (sorry), (nggak sengaja)
seremm
ada ketiga pemuda, doni, rian, dan ari anak kuliahan yang tersasar ketika mencari kos2an untuk mereka. mereka bingung dan berusaha bertanya ke penduduk sekitar.. tapi, tetep aje gak ketemu warga sekitar..
ketika mereka berjalan di sekitar untuk mencari penduduk lain, mereka melihat seorang wanita berparas cantik dan berambut panjang gemulai layaknya model shampo yg sedang kebingungan..
Rian: oi don, ada weyce tuh!
Doni: ah yang bener lo! malem2 gini masak ada cewek begitu?
Ari: iye tuh don, ada cewek beneran tuh, tanya aja ma dia sapa tau dia tau kosan kita dimana..
Rian: malem mbak, tau alamat ini gak?
si perempuan diam.. berganti ari yg bertanya..
Ari: misi mbak, tau alamat kosan ini gak mbak?
perempuan tetap diam.. berganti doni yang bertanya..
Doni: selamat malam mbak, tau alamat ini tidak mbak?
PR: tau mas.. ini disitu kok..
si pr menjelaskan sambil menunjukan alamt yg di pinta..
mereka pun merasa lega..
Ari: klo alamat mbak di mana yah?
tanya ari menggoda..
PR: ah, malu mas..
Ari: ah.. gak apa-apa kok..
PR: di samping lapangan situ kok mas g jauh..
Ari: oh di situ.. kok g ada apa2 yah?
Pr: dari sini memang gak keliatan mas..
kata sang perempuan malu2..
PR: mas bisa bantuin saya nyariin gak mas?
Doni: bisa dong mbak.. memang nyariin apa mbak?
PR: tolong cariin tangan saya dong mas yang jatoh di situ..
ketika mereka berjalan di sekitar untuk mencari penduduk lain, mereka melihat seorang wanita berparas cantik dan berambut panjang gemulai layaknya model shampo yg sedang kebingungan..
Rian: oi don, ada weyce tuh!
Doni: ah yang bener lo! malem2 gini masak ada cewek begitu?
Ari: iye tuh don, ada cewek beneran tuh, tanya aja ma dia sapa tau dia tau kosan kita dimana..
Rian: malem mbak, tau alamat ini gak?
si perempuan diam.. berganti ari yg bertanya..
Ari: misi mbak, tau alamat kosan ini gak mbak?
perempuan tetap diam.. berganti doni yang bertanya..
Doni: selamat malam mbak, tau alamat ini tidak mbak?
PR: tau mas.. ini disitu kok..
si pr menjelaskan sambil menunjukan alamt yg di pinta..
mereka pun merasa lega..
Ari: klo alamat mbak di mana yah?
tanya ari menggoda..
PR: ah, malu mas..
Ari: ah.. gak apa-apa kok..
PR: di samping lapangan situ kok mas g jauh..
Ari: oh di situ.. kok g ada apa2 yah?
Pr: dari sini memang gak keliatan mas..
kata sang perempuan malu2..
PR: mas bisa bantuin saya nyariin gak mas?
Doni: bisa dong mbak.. memang nyariin apa mbak?
PR: tolong cariin tangan saya dong mas yang jatoh di situ..
baru kenal komputer
Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami.
Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"
Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"
Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"
Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"
kepribadian berdasarkan rambut
1) RAMBUT LURUS
Bijak, modis, gampang cemburu dan pandai dalam menyelesaikan sebuah permasalahan.
2) RAMBUT KERITING TEBAL
Kurang bijak, jorok, cemburuan, romantis, mudah bergaul dan susah menyelesaikan masalah diri, tidak suka termenung.
3) RAMBUT KERITING NEGRO
Bijak, egois, cemburuan, romantis , pemilih dan mudah marah.
4) RAMBUT IKAL MAYANG
Bijak, berfikir sebelum melakukan sesuatu, berfikiran terbuka, banyak pergaulan dan mudah memaafkan.
5) RAMBUT HALUS/LEMBUT
Bijak, memilih, pemaaf, manja, tegas dan cepat melakukan pekerjaan dengan bersungguh-sungguh.
6) RAMBUT TIPIS
Bijak, sentiasa berfikiran negatif pada seseorang, egois dan pandai membuka perniagaan walaupun kecil.
7) RAMBUT PIRANG
Kurang bijak, berfikiran terbuka, pemaaf, sosial dan suka lari dari masalah.
8) RAMBUT TEBAL
Bijak, cemburuan, romantis, kasar, banyak kawan dan pandai mengambil hati seseorang.
9) RAMBUT KUSUT
Sangat bijak, berfikiran terbuka, banyak pergaulan, garang, susah memaafkan dan pandai menyelesaikan masalah.
10) RAMBUT BERUBAN
Kurang bijak, suka termenung, sosial, berfikiran terbuka dan pandai menselesaikan masalah.
11)TAK BERRAMBUT
Kasian sekali ..
12) RAMBUT WARNA KEMERAH-MERAHAN ATAU KEHIJAU HIJAUAN
Itu rammbutannnnnnnnnn......
what about you?
Bijak, modis, gampang cemburu dan pandai dalam menyelesaikan sebuah permasalahan.
2) RAMBUT KERITING TEBAL
Kurang bijak, jorok, cemburuan, romantis, mudah bergaul dan susah menyelesaikan masalah diri, tidak suka termenung.
3) RAMBUT KERITING NEGRO
Bijak, egois, cemburuan, romantis , pemilih dan mudah marah.
4) RAMBUT IKAL MAYANG
Bijak, berfikir sebelum melakukan sesuatu, berfikiran terbuka, banyak pergaulan dan mudah memaafkan.
5) RAMBUT HALUS/LEMBUT
Bijak, memilih, pemaaf, manja, tegas dan cepat melakukan pekerjaan dengan bersungguh-sungguh.
6) RAMBUT TIPIS
Bijak, sentiasa berfikiran negatif pada seseorang, egois dan pandai membuka perniagaan walaupun kecil.
7) RAMBUT PIRANG
Kurang bijak, berfikiran terbuka, pemaaf, sosial dan suka lari dari masalah.
8) RAMBUT TEBAL
Bijak, cemburuan, romantis, kasar, banyak kawan dan pandai mengambil hati seseorang.
9) RAMBUT KUSUT
Sangat bijak, berfikiran terbuka, banyak pergaulan, garang, susah memaafkan dan pandai menyelesaikan masalah.
10) RAMBUT BERUBAN
Kurang bijak, suka termenung, sosial, berfikiran terbuka dan pandai menselesaikan masalah.
11)TAK BERRAMBUT
Kasian sekali ..
12) RAMBUT WARNA KEMERAH-MERAHAN ATAU KEHIJAU HIJAUAN
Itu rammbutannnnnnnnnn......
what about you?
selingkuh
Di suatu cafe terdapat tiga orang suami yang sedang menceritakan tentang perselingkuhan istrinya masing-masing.
Suami 1: “Gila man…rasanya sih istri gue selingkuh sama montir mobil.
Kemarin pas pulang kantor, gue nemuin ada dongkrak dan kunci pas di kolong tempat tidur gue”
Suami 2 : “Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama salesman. Soalnya gue juga nemuin ada contoh barang dagangan di kolong tempat tidur!”
Suami 3 terlihat amat stress: “Guys, tau gak…kayaknya istri gue selingkuh sama kuda!”
“Ah yg bener!!!” kata kedua temannya gak percaya.
“Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki di kolong tempat tidur gue!”
Suami 1: “Gila man…rasanya sih istri gue selingkuh sama montir mobil.
Kemarin pas pulang kantor, gue nemuin ada dongkrak dan kunci pas di kolong tempat tidur gue”
Suami 2 : “Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama salesman. Soalnya gue juga nemuin ada contoh barang dagangan di kolong tempat tidur!”
Suami 3 terlihat amat stress: “Guys, tau gak…kayaknya istri gue selingkuh sama kuda!”
“Ah yg bener!!!” kata kedua temannya gak percaya.
“Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki di kolong tempat tidur gue!”
kekencengan
Pada suatu pagi seorang Ibu dan anaknya datang ke ruang praktek Dokter. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.
Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot hampir keluar.
Dokter keluar dari ruangannya lalu sang Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : “Dokter, Dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini.”
Dokter : “Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi.”
Sang Ibu tetap ngotot dan berkata : “Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya.”
Dokter itu tidak berdebat lagi dan langsung mengajak sang anak masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter itu keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.
Ibu itu langsung heran, sambil memeluk anaknya, dia berkata: “Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa??”
Dokter menjawab dengan enteng : “Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan terlalu kencang…”
Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot hampir keluar.
Dokter keluar dari ruangannya lalu sang Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : “Dokter, Dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini.”
Dokter : “Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi.”
Sang Ibu tetap ngotot dan berkata : “Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya.”
Dokter itu tidak berdebat lagi dan langsung mengajak sang anak masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter itu keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.
Ibu itu langsung heran, sambil memeluk anaknya, dia berkata: “Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa??”
Dokter menjawab dengan enteng : “Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan terlalu kencang…”
lomba samurai
Suatu hari kaisar ingin mencari seorang samurai untuk dijadikan kaki-tangannya.
lalu ia mengadakan kompetisi dimana pemenangnya bisa jadi pengawal kaisar.
pesertanya ada 3 samurai.
samurai pertamax maju,
mengeluarkan tawon dari botol. ia menutup matanya sebentar dan..
HAIYYYYAH!
tawon tersebut terbelah jadi 2!!!
penonton bersorak
samurai keduax maju,
mengeluarkan tawon dari botol. ia menutup matanya bentar dan..
HAIYYYYAH!
tawon tersebut terbelah jadi 4!!!
sorak penonton semakin ramai
samurai ketigax maju,
mengeluarkan tawon dari botol, tanpa panjang lebar
HAIYYYYAH!
tawon tersebut masih terbang sehat walafiat
si samurai ini ditimpukin,
penonton protes "cupu loe, boro-boro potong 4, potong 2 aja nggak bisa..HUUUUUU!!!!!!!"
si samurai menjawab, "tunggu dulu, saya berani menjamin tawon itu tidak bisa lagi melakukan hubungan sex"
samurai ketigax pemenangnya!!!
lalu ia mengadakan kompetisi dimana pemenangnya bisa jadi pengawal kaisar.
pesertanya ada 3 samurai.
samurai pertamax maju,
mengeluarkan tawon dari botol. ia menutup matanya sebentar dan..
HAIYYYYAH!
tawon tersebut terbelah jadi 2!!!
penonton bersorak
samurai keduax maju,
mengeluarkan tawon dari botol. ia menutup matanya bentar dan..
HAIYYYYAH!
tawon tersebut terbelah jadi 4!!!
sorak penonton semakin ramai
samurai ketigax maju,
mengeluarkan tawon dari botol, tanpa panjang lebar
HAIYYYYAH!
tawon tersebut masih terbang sehat walafiat
si samurai ini ditimpukin,
penonton protes "cupu loe, boro-boro potong 4, potong 2 aja nggak bisa..HUUUUUU!!!!!!!"
si samurai menjawab, "tunggu dulu, saya berani menjamin tawon itu tidak bisa lagi melakukan hubungan sex"
samurai ketigax pemenangnya!!!
salah prosedur
Halo Hola Halo Hola
Ane Bwt Tret Jok Neh
Simak Ye! En Maap Kalo Krispi en Ripos
Otoy..........
Bujang Lapuk Itu Baru Saja Menikahi Janda Tua Yg Kaya
Tetapi Karena Dia Blum Tau Apa Apa Soal Bercinta
Si Otoy Hanya Membuat Sang Janda Kecewa
Lalu Sang Janda Berkata
"Weee,Junior Lhu Cuma Segitu?Kelingking Gw Aja Lebih Gede Daripada Junior Lhu!
Mendengar Itu Si Otoy Hanya Merenung Memikirkan Si Juniorny......
Dan Akhirny Malam Itupun Berakhir Dengan Sepi..........................
Paginya
Si Otoy Pergi Ke Temannya Yg Mempunyai Junior Yg Lebih Lonkger Dan Stronkger! Yg Bernama:Otod
Setelah Sampai Si Otoy Bertanya Ke Si Otong
Toy:TOD,PENGEN NGEBESARIN TITIED PAKE APA YA??????
Tod:TOI KALO MAU PAKE TEH AJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Toy:WEEEEEEE KO PAKE TEH?????????????????????????????
Tod:KAGAK TAU TP GW PAKE ITU JADI MANDEP CHOY!!!!!!!
Toy:MANDEP GIMANAAAA?????????????????????????????????
Tod:SEMINGGU GW PAKE LEBIH TAHAN LAMA,PANJANNG EN Stronkger CHUI!!!!!!
Toy:MANDAPPP NANTI MALEM GW COBA YA TOD!!!!!!!!!!!!!
Tod:OKEH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Malamnya Si Otoy Minta Secangkir Teh Ke Si Janda
Dan Diberilah Teh Itu Ke Si Otoy
Lalu.........
Jan:BUAT APA LHU MASUKIN TITIED LHU KE AIR TEH,CACAD BNER LO!!!!
Toy:UWWWEEE SABAR DULU,SEMINGGU LHU BAKAL KLENGER AMA TITIED GW!
Jan:Ye.............
Besok Malam Si Otoy Melakukan Trik Yg Sama Seperti Kemarin
Besoknya Lagi.........
Besoknya Lagi.........
Besoknya Lagi.........
Besoknya Lagi.........
Besoknya Lagi........
Akhirnya Ritual Selama Seminggu Telah Dilaksanakan
Si Otoy Sudah REDE Untuk Perang Semalaman
Lalu.........
Jan:ASEEKKKK UD BESAR YA SEKARANG
Toy:MUAHAHAHAH UDAH DONG,AYO AYO AYO YO YO AYOOO
En Si Otoy Membuka Celana Dan YG TERJADI ADALAAAAHH
Jan:ANZUROT MANA TITIED LHU?????
Toy:YA INI TITIED GW!
Setelah Di Lihat Dengan Seksama Junior Si Otoy Jauh Lebih Kecil Dari Sebelumnya
Jan:GEBLEK,KALO GENE SIH GEDEAN UPIL GW DARIPADA TITIED LHU
Toy:KENAPA YA KO BISA GINI??? PADAHAL GW UD SESUAI PROSEDUR!!!!
Jan:LU BNER PAKE TEH KAN?????
Toy:NGGA TAU,KAN LU YG NGASIH TIAP MALEM,LU NGASIH APA KE GW???
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:Gw Kasih Slimming Tea..........
Toy:BAGUSSSSSS NYET!!!!!!!
Akhirny Si Otoy Membacok Si Janda,Si Janda Meninggal Dan Otoy Masok Penjara
-=The End=-
Ane Bwt Tret Jok Neh
Simak Ye! En Maap Kalo Krispi en Ripos
Otoy..........
Bujang Lapuk Itu Baru Saja Menikahi Janda Tua Yg Kaya
Tetapi Karena Dia Blum Tau Apa Apa Soal Bercinta
Si Otoy Hanya Membuat Sang Janda Kecewa
Lalu Sang Janda Berkata
"Weee,Junior Lhu Cuma Segitu?Kelingking Gw Aja Lebih Gede Daripada Junior Lhu!
Mendengar Itu Si Otoy Hanya Merenung Memikirkan Si Juniorny......
Dan Akhirny Malam Itupun Berakhir Dengan Sepi..........................
Paginya
Si Otoy Pergi Ke Temannya Yg Mempunyai Junior Yg Lebih Lonkger Dan Stronkger! Yg Bernama:Otod
Setelah Sampai Si Otoy Bertanya Ke Si Otong
Toy:TOD,PENGEN NGEBESARIN TITIED PAKE APA YA??????
Tod:TOI KALO MAU PAKE TEH AJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Toy:WEEEEEEE KO PAKE TEH?????????????????????????????
Tod:KAGAK TAU TP GW PAKE ITU JADI MANDEP CHOY!!!!!!!
Toy:MANDEP GIMANAAAA?????????????????????????????????
Tod:SEMINGGU GW PAKE LEBIH TAHAN LAMA,PANJANNG EN Stronkger CHUI!!!!!!
Toy:MANDAPPP NANTI MALEM GW COBA YA TOD!!!!!!!!!!!!!
Tod:OKEH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Malamnya Si Otoy Minta Secangkir Teh Ke Si Janda
Dan Diberilah Teh Itu Ke Si Otoy
Lalu.........
Jan:BUAT APA LHU MASUKIN TITIED LHU KE AIR TEH,CACAD BNER LO!!!!
Toy:UWWWEEE SABAR DULU,SEMINGGU LHU BAKAL KLENGER AMA TITIED GW!
Jan:Ye.............
Besok Malam Si Otoy Melakukan Trik Yg Sama Seperti Kemarin
Besoknya Lagi.........
Besoknya Lagi.........
Besoknya Lagi.........
Besoknya Lagi.........
Besoknya Lagi........
Akhirnya Ritual Selama Seminggu Telah Dilaksanakan
Si Otoy Sudah REDE Untuk Perang Semalaman
Lalu.........
Jan:ASEEKKKK UD BESAR YA SEKARANG
Toy:MUAHAHAHAH UDAH DONG,AYO AYO AYO YO YO AYOOO
En Si Otoy Membuka Celana Dan YG TERJADI ADALAAAAHH
Jan:ANZUROT MANA TITIED LHU?????
Toy:YA INI TITIED GW!
Setelah Di Lihat Dengan Seksama Junior Si Otoy Jauh Lebih Kecil Dari Sebelumnya
Jan:GEBLEK,KALO GENE SIH GEDEAN UPIL GW DARIPADA TITIED LHU
Toy:KENAPA YA KO BISA GINI??? PADAHAL GW UD SESUAI PROSEDUR!!!!
Jan:LU BNER PAKE TEH KAN?????
Toy:NGGA TAU,KAN LU YG NGASIH TIAP MALEM,LU NGASIH APA KE GW???
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:.......
Jan:Gw Kasih Slimming Tea..........
Toy:BAGUSSSSSS NYET!!!!!!!
Akhirny Si Otoy Membacok Si Janda,Si Janda Meninggal Dan Otoy Masok Penjara
-=The End=-
Cuma 2 kali
di sebuah rumah tangga yang biasa di kira tetangga adalah rumah tangga yang harmonis..
suami: mama! papa sudah tau perbuatan mama selama ini! mama selingkuh kan!? mama jangan menyangkal!
Istri: papa.. maafkan mama pa.. mama baru selingkuh dua kali kok..
Suami: untung baru dua kali.. memang sama siapa saja mama selingkuh!?
Istri: yang pertama sama pelatih bola.. yang kedua sama tim bolanya..
baru dua kali kan..
haha.. sori kalo jayus gan..
suami: mama! papa sudah tau perbuatan mama selama ini! mama selingkuh kan!? mama jangan menyangkal!
Istri: papa.. maafkan mama pa.. mama baru selingkuh dua kali kok..
Suami: untung baru dua kali.. memang sama siapa saja mama selingkuh!?
Istri: yang pertama sama pelatih bola.. yang kedua sama tim bolanya..
baru dua kali kan..
haha.. sori kalo jayus gan..
4 kata yang bikin pria takut
1. Masa kecil - Orang bilang : "Hantu datang!"
2. Zaman sekolah - Teman bilang : "Guru datang!"
3. Setelah menikah - Sobat bilang : "Istrimu datang!"
4. Sekarang - Selingkuhan bilang : "Mas, bulan ini blom datang!"
2. Zaman sekolah - Teman bilang : "Guru datang!"
3. Setelah menikah - Sobat bilang : "Istrimu datang!"
4. Sekarang - Selingkuhan bilang : "Mas, bulan ini blom datang!"
Balas Budi
Suatu hari ada seorang cewe yang sekarat karena kekurangan darah gara2 di tabrak bis , kemudian tidak ada pendonor darah yang cocok dengan darah cewe tersebut tetapi setelah di cek ternyata cowoknya si cewe itu darahnya cocok !
dan akhirnya cowok itu memberikan darahnya dan menyelamatkan cewenya .
3 bulan kemudian mereka putus dan cowoknya sempat menyesal karena dia telah memberikan darahnya kepada ceweknya !
Cowok : kalo tau gini jadinya aku tidak akan memberikan darahku ke padamu
Cewek : ( dia pun merasa kesal sehingga dia mengambil softex yang dia pakai sambil berkata ) Nih gue cicil perbulan !
dan akhirnya cowok itu memberikan darahnya dan menyelamatkan cewenya .
3 bulan kemudian mereka putus dan cowoknya sempat menyesal karena dia telah memberikan darahnya kepada ceweknya !
Cowok : kalo tau gini jadinya aku tidak akan memberikan darahku ke padamu
Cewek : ( dia pun merasa kesal sehingga dia mengambil softex yang dia pakai sambil berkata ) Nih gue cicil perbulan !
Keluarga Gila
Seorang lelaki masuk ke sebuah bar dan memesan 5 gelas wiski..
Bartender : "Sedang suntuk ya?"
Si Lelaki : "Iya, aku baru mengetahui kalau anakku ternyata homo"
Keesokan harinya lelaki yg sama datang lagi dan memesan 10 gelas wiski.
Bartender : "Masalah apa lagi sekarang?"
Si Lelaki menjawab dengan lesu : "Anak lelakiku yang ke dua ternyata homo juga"
Hari berikutnya si lelaki datang lagi dan memesan 50 gelas wiski.
Bartender : "Malangnya.. .. Jadi, ternyata tidak ada satu pun anggota keluarga Anda yang suka perempuan... ??"
Si Lelaki menjawab semakin lesu... : "Ada. Isteriku!!!"
Bartender : "Sedang suntuk ya?"
Si Lelaki : "Iya, aku baru mengetahui kalau anakku ternyata homo"
Keesokan harinya lelaki yg sama datang lagi dan memesan 10 gelas wiski.
Bartender : "Masalah apa lagi sekarang?"
Si Lelaki menjawab dengan lesu : "Anak lelakiku yang ke dua ternyata homo juga"
Hari berikutnya si lelaki datang lagi dan memesan 50 gelas wiski.
Bartender : "Malangnya.. .. Jadi, ternyata tidak ada satu pun anggota keluarga Anda yang suka perempuan... ??"
Si Lelaki menjawab semakin lesu... : "Ada. Isteriku!!!"
Dikerjain
Tidak semua sekretaris mempunyai pikiran sama dengan atasannya… Inilah alasan kenapa sekertaris saya, saya pecat!!
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-33 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi.
Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Pak, Selamat Ulang Tahun”. Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.
Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”. Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Pak,jika Anda tidak keberatan, saya tinggal dulu ke kamar untuk melepas sesuatu agar lebih nyaman”. Tentu saja sahutku dengan gembira.
Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian “Surprise…!!!”
Dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang… telanjang… tanpa sehelai benang pun…
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-33 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi.
Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Pak, Selamat Ulang Tahun”. Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.
Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”. Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Pak,jika Anda tidak keberatan, saya tinggal dulu ke kamar untuk melepas sesuatu agar lebih nyaman”. Tentu saja sahutku dengan gembira.
Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian “Surprise…!!!”
Dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang… telanjang… tanpa sehelai benang pun…
Tarzan and Jane
Suatu hari, Jane bertemu Tarzan di hutan. Dia sangat tertarik padanya, dan, selama pertanyaan-pertanyaan tentang hidupnya,
Jane bertanya bagaimana tarzan bisa melalui semua tanpa ngesex.
Tarzan : "Apa itu?"
Dia menjelaskan kepadanya apa itu seks.
AKhirnya Tarzan pun mengerti
Tarzan : "Oh, Tarzan menggunakan lubang di batang pohon."
Jane : "Tarzan kamu salah!..Aku akan menunjukkan bagaimana melakukannya dengan benar."
Lalu Jane melepaskan pakaiannya & berbaring di tanah...
Sambil melebarkan kakinya...Jane pun berusaha membimbing Tarzan
Jane : "Di sini," (sambil menunjuk kearah kemaluannya)..
"Kamu harus melakukannya disini"
Jane bertanya bagaimana tarzan bisa melalui semua tanpa ngesex.
Tarzan : "Apa itu?"
Dia menjelaskan kepadanya apa itu seks.
AKhirnya Tarzan pun mengerti
Tarzan : "Oh, Tarzan menggunakan lubang di batang pohon."
Jane : "Tarzan kamu salah!..Aku akan menunjukkan bagaimana melakukannya dengan benar."
Lalu Jane melepaskan pakaiannya & berbaring di tanah...
Sambil melebarkan kakinya...Jane pun berusaha membimbing Tarzan
Jane : "Di sini," (sambil menunjuk kearah kemaluannya)..
"Kamu harus melakukannya disini"
Nggak Nyambung
pembeli : mas beli windows 7
penjual : oh ngga masalah 7 yang mana boss?..
penjual : mau microsoft windows 7 home basic, 7 home basic upgrade, 7 home premium, home premium updgrade, 7 bussiness full version, full version upgrade, 7 enterprise, atau enterprise upgrade, 7 ultimate, atau ultimate limited...
pembeli: woa ba...nyak banget yaa...terus menurut mas yang recomended?
penjual: Ubuntu
penjual : oh ngga masalah 7 yang mana boss?..
penjual : mau microsoft windows 7 home basic, 7 home basic upgrade, 7 home premium, home premium updgrade, 7 bussiness full version, full version upgrade, 7 enterprise, atau enterprise upgrade, 7 ultimate, atau ultimate limited...
pembeli: woa ba...nyak banget yaa...terus menurut mas yang recomended?
penjual: Ubuntu
Kisah 3 orang penjelajah
pada suatu hari ada 3 org penjelajah yg terdampar di suatu pulau...
mereka ditangkap ama suku asli daerah sana...
Kepala suku : klian tlah melewati batas daerah kami!
klian harus dihukum!!! pergilah dan ambil 3 jenis buah yg sama !
3 org penjelajah itu pun pergi mencari buah...
penjelajah pertama memberi 3 semangka pada kepala suku tsb...
dy pun disuruh berdiri tegap di sana.
Kepala suku : Sekarang saya akan lempar kmu dengan 3 buah yg kmu dapat ini!
klo kmu bergerak atau apa saja... kmu akan saya bunuh!!
Setelah menahan sakid yg sangat mendalam lemparan tsb... penjelajah 1 dibolehkan pulang....
Penjelajah 2 melihad hal itu dan memutuskan untuk mencari 3 buah ceri...
pada lemparan pertama... dy tidak merasa apapun...
pada lemparan kedua... dy tidak merasa apapun juga...
pada lemparan ketiga... dy TERTAWA TERBAHAK" !!!!!!!
alhasil iapun dibunuh......
ingin tahu knapa dy tertawa ??
itu krena...
ia melihat penjelajah yg ke 3 datang membawa 3 buah DURIAN !!!!
mereka ditangkap ama suku asli daerah sana...
Kepala suku : klian tlah melewati batas daerah kami!
klian harus dihukum!!! pergilah dan ambil 3 jenis buah yg sama !
3 org penjelajah itu pun pergi mencari buah...
penjelajah pertama memberi 3 semangka pada kepala suku tsb...
dy pun disuruh berdiri tegap di sana.
Kepala suku : Sekarang saya akan lempar kmu dengan 3 buah yg kmu dapat ini!
klo kmu bergerak atau apa saja... kmu akan saya bunuh!!
Setelah menahan sakid yg sangat mendalam lemparan tsb... penjelajah 1 dibolehkan pulang....
Penjelajah 2 melihad hal itu dan memutuskan untuk mencari 3 buah ceri...
pada lemparan pertama... dy tidak merasa apapun...
pada lemparan kedua... dy tidak merasa apapun juga...
pada lemparan ketiga... dy TERTAWA TERBAHAK" !!!!!!!
alhasil iapun dibunuh......
ingin tahu knapa dy tertawa ??
itu krena...
ia melihat penjelajah yg ke 3 datang membawa 3 buah DURIAN !!!!
Kamar Hotel Murah
Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan
seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.
Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,-. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan
seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.
Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,-. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.
Sarapan Tabu ...
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya.
Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum.
Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah? Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "dadanya" sambil berkata "ini makan siangku!"
sang istri pun senang campur bahagia.
Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : Sedang apa kamu!?
Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam.
Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab, Ngangetin makan malam, mas!.
Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum.
Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah? Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "dadanya" sambil berkata "ini makan siangku!"
sang istri pun senang campur bahagia.
Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : Sedang apa kamu!?
Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam.
Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab, Ngangetin makan malam, mas!.
Universitas Paling Terkenal
Ketika aku mengantarkan anakku mengunjungi sebuah universitas tertua di negaraku, mahasiswa yang menjadi "guide" kami dalam kunjungan tersebut menjelaskan bahwa universitasnya itu adalah universitas terbaik di dunia dan walaupun sudah tua fasilitas di dalamnya sangat canggih juga modern.
Dia mengatakan bahwa semua dosen yang mengajar adalah dosen-dosen terbaik di dunia dan dia menyarankan agar anakku mendaftarkan diri secepat mungkin agar tidak kehabisan formulir pendaftaran.
"Saking bagusnya kualitas universitas ini," katanya menjelaskan, "sampai-sampai pendaftarnya sanggaaatt banyak dan mungkin sebentar lagi formulir pendaftarannya akan habis."
Setelah puas berkeliling melihat-lihat keadaan universitas itu aku bertanya pada "guide" kami tersebut, "Kenapa kamu suka sekali dan memilih untuk kuliah disini?"
"Oh," jawab mahasiswa itu, "pacar saya kuliah di sini sih!"
Dia mengatakan bahwa semua dosen yang mengajar adalah dosen-dosen terbaik di dunia dan dia menyarankan agar anakku mendaftarkan diri secepat mungkin agar tidak kehabisan formulir pendaftaran.
"Saking bagusnya kualitas universitas ini," katanya menjelaskan, "sampai-sampai pendaftarnya sanggaaatt banyak dan mungkin sebentar lagi formulir pendaftarannya akan habis."
Setelah puas berkeliling melihat-lihat keadaan universitas itu aku bertanya pada "guide" kami tersebut, "Kenapa kamu suka sekali dan memilih untuk kuliah disini?"
"Oh," jawab mahasiswa itu, "pacar saya kuliah di sini sih!"
Langganan:
Postingan (Atom)
