efek buruk blackberry

haloo gans , ini postingan gua yang pertama ..
sowrry kalo garing , muahahaha

Belakangan diketahui bahwa BlackBerry ternyata memberi efek buruk bagi pemakainya. Berikut adalah akibat-akibatnya antara lain:

1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.

peribahasa

Selesai makan siang, seorang ayah membacakan beberapa peribahasa dari sebuah buku kepada anggota keluarganya. Tapi tiba-tiba ia bungkam.
Semua yang berkumpul di situ menjadi bengong. Mereka saling pandang.
"Apa yang terjadi, Pap? Mengapa berhenti membaca?" tanya salah seorang anaknya.
Si Ayah menghela napas. Ia segera mengambil sehelai kertas, lalu menulis: Diam adalah emas!

test prajurit

pada jaman dahulu kala terdapat sebuah desa, dan desa tersebut terkenal dalam kekuatan armada perangnya, bahkan untuk dapat masuk dalam anggota pernagnya saja harus melalui seleksi, dengan syarat:
1. kuat berperang
2. tidak suka mengeluh
3. tidak tergoda dgn kecantikan wanita

dari 50 calon hanya tersisa 3 orang prajurit yg mampu melewati tantangan 1&2, hingga dimulailah tes ke 3, yaitu mereka harus tidur di 1 tenda dgn seorang wanita yg sangat cantik, di mana pada kemaluan wanita tersebut terdapat silet yg sudah dipasang, esoknya mereka dites oleh penguji mereka, penguji "coba perlihatkan kemaluan kalian!!!" prajurit 1, setelah dilihat ternyata kemaluannya berdarah2 terdapat bekas silet
prajurit 2, ternyata sama saja malah lbh para hingga kemaluannya terpotong
prajurit 3, setelah dilihat ternyata kemaluannya baik2 saja msh bersih mulus,
kata pengujinya "wah hebat kamu ternyata kamu dpt menjaga gairah s*x kamu, ngomong2 nama kamu siapa?" kata prajurit tersebut berbicara dengan susah payah "a a aya uin(nama saya udin)" setelah dilihat ternyata lidahnya kepotong kena SILET gan!!!

sabun cuci mencuci sendiri

Seorang pembantu baru dari desa tertarik pada iklan sabun deterjen merk Solikin yang bisa mencuci sendiri.

Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya, direndam seluruh pakaian kotor semuanya, diberi olehnya sabun merek tersebut diatas.

Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut, dan majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut:

Majikan: “Netty, kamu bagaimana sih…? Masa cucian cuma kamu diamkan dari pagi sampai siang begini, tidak juga kamu cuci.”

Pembantu: “Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu bisa mencuci sendiri iklannya.”

Majikan: “Lalu kenapa memang…?”

Pembantu: “Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci.”

Majikan: “…???!!!”

family in english

siang hari,dalam plajaran bahasa inggris,,,

pak guru....: Jonii,,tell me about Ur family in English!!!

Joni..........:I don't have family in English,Sir.

kanan ke kiri

suatu hari ada orang pengamen yang mendapatkan hadiah milyaran rupiah dari kuis "take him out (maaf gan kalau maksa hehe..)

dengan uang milyaran rupiah itu dia berencana ingin jalan-jalan ke negri arab.

sesampainya disana dia berjalan kesana kemari, dan juga dia belanja hura-hura dengan duit yang ia miliki.

sesampainya di sebuah toko yang menjual pakaian, dia melihat sebuah pakaian yang sangat bagus... wooww... tapi setelah melihat harganya dia terkejut, karena harga dari baju tersebut sangat murah...... tapi dia melihat ada sesuatu label di yang bertuliskan arab disitu (maklum ni orang gak tahu sama sekali bahasa arab) dan ia membuka kamusnya dan mencoba mengartikan apa yang tertulis di label tersebut..

setelah dia selesai mengartikan, senyumnya menjadi sangat lebar dan lebih lebar....

dengan semangat dia berkata pada penjual "saya beli yang ini, dan saya ingin membayarnya 2 kali lipat dari harganya" (maklum gan lagi banyak duit..)

setelah beberapa hari, si milyarder tadi balik ke toko sambil marah-marah

"wahai penjual toko, mana kejujuran kamu jadi pedagang?, saya dengar yoko ini paling jujur, tapi mana? saya telah kalian tipu mentah-mentah"

"ada apa pak? maaf ada yang bisa kami bantu?" tanya pelayan dengan ramah

" ini saya beli pakaian disini kok luntur, padahal disini tertuliskan DIJAMIN TIDAK LUNTUR

" dengan senyum si pelayan menjawab "maaf pak, bapak salah mengartikan, yang benar LUNTUR TIDAK DIJAMIN"

dengan malu dia kemabali, dengan gaya udin penyok dia berkata
OH IYA YA... KALAU TULISAN ARAB DI BACA DARI KANAN KE KIRI YA....

cuma satu

seorang guru memarahi murid-muridnya " anak-anak kenapa kalian tdk dpt menhapal nama-nama gubernur DKI dari dulu yang pertama sampai sekarang ? Dulu waktu ibu kecil ibu bisa menghapalkan dengan mudah."

semua murid terdiam, tapi seorang anak berani menjawab " iya ibu bisa hapal kan dulu waktu ibu kecil gubernurnya masih satu"

tidak ada pilihan

Hawa :"Adam, apakah kamu mencintaiku?"

Adam : "Tidak, saya tidak mencintaimu."

Hawa (sambil mengangis) : "Lalu mengapa kamu mau bercinta dengan saya?"

Adam : "Helllloooowww!!! Apakah saya mempunyai pilihan lain?"

malaikat penjaga surga

Suatu hari terjadi kecelakaan pada sebuah mobil, di dalam mobil tersebut terdapat 3 orang yang di antaranya adalah 2 orang pintar dan 1 orang bodoh....ketiga orang tersebut mati ditempat!!!!
ketiga orang ini bertemu dengan malaikat untuk dihakimi, apakah mereka berhak masuk surga atau neraka....

maka, malaikat pun menguji ketiga orang tersebut dengan menyuruh mereka membuat pertanyaan.
jika malaikat tidak bisa menjawab, orang tersebut berhak masuk surga, jika tidak maka masuk neraka...

Orang 1 [Prof. Matematika] : Apa rumus utk mencari nilai dari sebuah probabilitas dari 7 buah dadu???
Malaikat : ehm, gampang sekali pertanyaan mu...[pertanyaannya pun dengan mudah dijawab malaikat]..
[maka Prof. Matematika ini pun masuk neraka]

Orang 2 [Prof. Fisika] : Bagaimana mendapatkan nilai relativitas einstein dengan valid???
Malaikat : ya ampun, Einstein aja belajar sama saya [malaikat pun berhasil menjawab dengan baik]
[maka Prof. Fisika itu pun masuk neraka]

tinggal orang Bodoh....
ehm...
Orang 3 [Orang Bodoh] : Malaikat, saya butuh bangku yang alas duduknya bolong 10...!!!!
Malaikat : ok.. [malaikat pun memberinya]
Orang 3 [Orang Bodoh] : Baik, tunggu sebentar...saya duduk dulu ya....
Malaikat : iya, [sambil meremehkan orang bodoh tersebut]
5 menit kemudian.....




Orang 3 [Orang Bodoh] : Malaikat, coba tebak dari lobang mana kentut saya keluar?
Malaikat :
Malaikat : Baiklah kamu, boleh masuk surga....

kesukaan masing-masing

Ada 3 org siA (suka cewe), siB(suka minuman krs), siC(suka roko)

Mereka berjln2 ketemu sebuah kendi, lalu digosok2. Lalu keluarlah jin. Dan seperti biasa diberi apa saja sesuai permintaan masing2.

Lalu mrk meminta sesuai dgn kegemaran mrk masing2.

SiA minta cewe muda cantik letakkan dlm gua tertutup selama 10thn tanpa gangguan, lalu "Buzz"

SiB minta minuman krs dr berbagai merk utk bekal selama 10thn dlm gua tanpa gangguan, lalu "Buzz"

SiC minta roko yg dr berbagai merk dr besar sampai kecil utk bekal selama 10thn dlm gua tanpa gangguan, lalu "Buzz"

Genap 10thn kmdn...

Jin muncul kembali, buka pintu gua. Jin buka pintu siA, lalu keluar siA dgn bdn kurus kering, berdiri pun susah, lalu siA jatuh ke tanah dan mati.

Lalu buka pintu siB, lalu keluar siB dgn perut buncit, mabuk2an, jln terhuyung2, lalu siB jatuh ke tanah dan mati.

Lalu buka pintu siC, lalu keluar siC dgn sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil meneriakinya "DASAR JIN GOBLOOOOOK.....!! KOREKNYA MANA???!!!

pengantin baru

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.

Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.
sambil menahan konaknya si suami berkata

"Sumaat"

lima ratus gundulmu

Pada siang hari seorang anak pulang bermain, dan merasa sangat haus, ia berniat minta duit sama bapaknya..

Di dalem kamar bapak dan ibu anak tersebut sedang ML, kamarnya gak dikunci, mikir mungkin anaknya main sampe' sore..

Saat lagi klimaks, mau keluar sp*rm*, si anak buka pintu kamar..

BRAKK !! Karena kaget si bapak langsung main cabut aja..

Anak : Pak minta duit lima ratus buat beli es !

Bapak : Lima ratus gundulmu ! gara gara kamu adek-adek mu jadi nempel di dinding ..

superhero oon

Daftar super Hero Paling O'On.....

1. Superman gak Bisa pake celana dalem
2. Spiderman gak Bisa pilih topeng < topengnya gak ada mulutnya gan..>
3. Batman Gak Bisa terbang padahal pake sayap

percakapan telpon konyol

Lee Sum Wan : Hello can I speak to Annie Wan?

Mr Sori : Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan : No! I want to speak to Annie Wan!

Mr Sori : You are now talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan : I'm Sum Wan.. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent!

Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.

Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isn’t an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!

Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?

Mr Sori : I'm Sori.

Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!

Mr Sori : I'm Sori!!

Lee Sum Wan : I don't like your tone of voice Mr and I don't care, give me your name!

Mr Sori : Look lady, I told you already I'm Sori! I'm Sori!! I'm SORI!!! You didn't even give me your name!

Lee Sum Wan : I told u before I'm Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy

beda orang gila dan kiai

Kalo orang gila liat petir, dia bakal datengin tuh petir trus dia bakal bilang"Asik di potret"

Sedangkan kl Kiai liat petir dia bakal kaget dan bakal ngomong "Astagfirullah al azim"

superhero bercinta

pada suatu hari, wonderwoman(WW) sedang di bar
lalu datang spiderman
spiderman : wah...kamu cantik sekali, mau bercinta?
WW : oke! ganteng
mereka pun bercinta
besoknya wonderwoman kembali ke bar
superman datang
superman : mau bercinta?
WW : okeh!
mereka pun kembali melakukan hubungan malam
spiderman&superman bilang ke hulk : tuan! ada wonderwoman yang gampang nya mau bercinta!
hulk : besok akan kucoba
besoknya wonderwoman kembali ke bar
hulk : hai cewek, mau bercinta
Ww : OGAHHHH...PENYET GUE

karena aku orang indo

maap ni gan sekedar inpo ane magang di jepang,[left][/L seminggu yg lalu waktu ane mau merakit barang dari plastik karna skarang dah dingin plastiknya jadi mengkerut,sehingga lubang bautnya tidak pas karena itu ane pake driyer untuk manasin supaya mekar.lagi asik2nya manasin gk tau knapa tuh driyer tiba2 jatuh dan setelah kuhidupkan lagi suaranya jadi kasar.trus ane laporan dah ke leader ane,leader ane namanya koyama
ane :koyamasan driyernya rusak
koyama:ya udah ganti yg satunya aja
ane :ntar mo coba perbaiki
koyama:terserah
trus ane dengan sok nyoba deh merbaiki and leader ane disebelah ngliatin sambil nyuruh ganti driyer yg lain aja ,dan ane tetep ngotot mau memperbaiki.
lama kelamaan nih karena gk jadi2 ane jadi stres trus waktu leader ane pergi,seperti orang indonesia kebanyakan lah ane ketok2in aja di lante tuh driyer,soalnya kebiasaan sih orang kita kalo barangnya agak eror di ketok2in kan ,biasanya dulu tv ane sering eror trus ane gedor sembuh deh,dan metode ini ane terapin dijepang dan berhasil.
setelah selesai ane laporan pada leader ane;
ane :koyamasan dah jadi nih
koyama:kok bisa?
dengan entengnya ane bilang ;KARENA AKU ORANG INDONESIA
sambil liat mukanya yg masih bingung ane ngeloyor pergi aja

gaya terbaik

Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…”
“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”
“Maksud dokter menungging?”
“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.

koboi bersepatu besar

Seorang wanita berjalan masuk kesebuah bar di Texas dan melihat seorang koboi duduk di meja.
Wanita itu menyadari sepatu koboi itu lebih besar dari sepatu pada umumnya dan ia pun mulai membayangakan kebenaran dari kabar burung yang menyebutkan bahwa koboi bersepatu besar juga memiliki sesuatu yang "BESAR".
Akhirnya mereka pun pulang dan menghabiskan malam berdua.
Paginya, saat sang koboi akan pergi, wanita itu memberinya $100.
"Kenapa? Kau tidak berhutang apapun padaku tadi malam" kata sang koboi.
Wanita itu pun menjawab,:
"Saya tahu, Saya hanya berpikir kamu perlu uang untuk membeli sepatu yang sesuai dengan ukuranmu"

healthy milk (susu sehat)

hakim korupsi

jadi ada hakim nih sebut aja narsinim dia lagi jalanin kasus korupsi nah suatu hari pelaku korupsi dateng

pelaku: permisi pak... pak narsinim (sambil ketok2 pintu)
narsinim: tunggu2 (sambil keluar)
setelah keluar pak narsinim ngobrol lama sama pelaku setelah itu pelaku menyerah kan kunci mobil
pelaku:ini ada kunci mobil dan mobil ferrari untuk bapa
narsinim:ini sama saja penyuapan
pelaku:gmn klo bapa bayar 10000 untuk melunasi mobil ini tidak sama penyuapan kan
lalu narsinim memberi uang 50000
pelaku:maaf pak saya ga ada kembaliannya
narsinim bukan untuk kembalian kamu kirim 4 mobil lagi OK
pelaku:??????????????????

anak kulit hitam

Ada seorang kulit putih yang ingin mempunyai anak kulit hitam, tetapi sudah beberapa kali ia mencoba ternyata anaknya tetap putih, akhirnya ia menemuai orang kulit hitam dan bertanya:

K. Putih : "Saya ingin mempunyai anak berkulit hitam... bangaimana caranya...?"

K. Hitam : "Apakah panjang alat kelamin anda 25 cm?"

K. Putih : "Tidak."

K. Hitam : "Apakah Diameter alat kelamin anda 10 cm?"

K. Putih : "Tidak..."

K. Hitam : "Oh... Pantes aja kalau anak anda putih semua, soalnya masih ada sinar yang masuk..."

tentang istri

Seorang laki-laki masuk ke sebuah toko buku dan menanyakan buku yang
berjudul : 'Bagaimana menjadi Bos terhadap istri anda'

Si penjaga toko bilang : "Buku-buku yg bertema science fiction ada dilantai
2 pak..."

*****

Dua orang teman sedang berbincang-bincang,
"Istri gue kalo nyetir kayak kilat !"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"

*****

Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya : "Mencari seorang
istri."
Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama :
"Anda boleh ambil istri saya."

*****

Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi :
"Pak polisi ! istri saya sudah dua jam tidak kembali !aduh jangan2 dia
diculik..atau kecelakaan.. .atau sedang belanja !
Ya Tuhan! moga2 dia tidak sedang belanja !"

*****

Seorang suami mendekati seorang gadis cantik di sebuah supermarket dan
bilang :
"Maaf, saya kehilangan istri saya disini, bisa ngobrol sebentar barang dua
menit?"

"Kenapa?" tanya si gadis

"Karena setiap saya ngobrol sama gadis cantik, istri saya tiba2 bisa muncul
entah darimana..."

*****

John menyapa temannya yg habis sakit dan menanyakan kabarnya.

"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan
pengalaman yg indah buat saya"

"Pengalaman yg indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"

"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya.
Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru2 ke
depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dgn semangat bilang 'suami saya
ada dirumah ! suami saya ada dirumah !"

*****

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing2.

Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng.
Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat
tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang
PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yg bukan punya gue dikolong tempat
tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh
sama kuda !"

"Ah yg bener?!" kata kedua temannya gak percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat
tidur gue! "

*****

Dua sahabat sedang asyik memancing. Mereka melakukannya tanpa bicara, hanya
sesekali meneguk bir sambil terus asyik dengan kail masing-masing.

Beberapa lama kemudian salah seorang pria itu berkata pelan, seolah-olah
kuatir akan membuat takut ikan-ikan, "Aku pikir aku ceraikan saja si Ani
istriku itu. Sudah 3 bulan lebih dia tidak mau bicara dengan aku"

Temannya kelihatan berpikir serius untuk beberapa lama, kemudian berkata,
"Aku sarankan kamu pikirkan lagi rencanamu itu. Wanita semacam itu sulit
didapat"

rate na ya gan!!

menangis di malam pertama

Sejak awal pertama duduk di pelaminan, pengantin wanita tampak menangis terus. Hal itu menjadi pembicaraan para undangan yang menyangka si pengantin wanita menikah karena paksaan orang tua.

Si pengantin pria jadi jengkel dan akhirnya bertanya dengan suara keras.

"Kenapa sih dari tadi kau menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang-orang tidak menyangka yang bukan-bukan ! Apakah kau kecewa dapat suami setampan diriku?"

"Tidak, mas!"

"Habis kenapa kok menangis terus?"

"Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"

programmer dan istri

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer: Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters...

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus..

kebiasaan sebelum tidur

Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja
bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan
laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan
menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.

Ketika di wawancarai wartawan, ia mengaku tidak
bersalah.

Awak kapal : " Waktu kejadian kapal selam itu
tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang
bersiap untuk tidur. "

Wartawan : " Lantas apa yang kemudian anda lakukan
sebelum tidur ? "

Awak kapal (dengan santainya menjawab) : " Ya seperti
kebiasaan di kampung . . . saya selalu buka jendela
sebelum tidur . . . . Abis gerah sih ! ! "

eksperimen

Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”

takut kentut

jadi suatu hari ada seorang wanita sexy nan cantik, kita sebut saja si jUphEeee... (alay). Si jUphEeee... ini dia mau naik kereta, pas di stasiun aja dah banyak cowok yg kepincut ama bodynya yg alamak mantab!!! pas udah naik ke kereta, ternyata dia duduk berdua ama seorang ibu2. Di kereta pun banyak cowok yg godain si jUphEeee... ini.

dalem hati si ibu "apa banget sih, cowok jaman sekarang kok sukanya sama cewek yang bodynya doang yg sexy belum tentu dalemnya juga, itupun masih kalah sexy sama saya dulu pas masih 20-an" sembari tertawa dalam hati .

selang beberapa jam, si ibu2 genit pun tertidur, sedangkan si jUphEeee... lagi berkeluh kesah dan mukanya pucat, mau tau kenapa?

ketik reg spasi . . . . gubrag

si jUphEeee... ini lagi nahan kentut!!! trus dia ngeliat ke arah si ibu2 genit, dan ternyata dia lagi tidur, "YEAAAAH!" dalam hati si jUphEeee... saking senengnya dia pengen jungkir balik akrobatik robotik motorik eksotik. trus dia langsung saja mengeluarkan gas beracunnya, tetapi baru 1/4 yg keluar, keretanya nginjek batu gede, trus loncat, jadinya si ibu bangun, "wanjeng kampret tai kebo tai babi, tai tai" dalam hati si jUphEeee... karena sudah kebelet banget pengen kentut, si jUphEeee... langsung berpikir kritis, dan dia punya akal, saat dia ngeluarin melodi alamnya, dia dengan serentak menggesekkan hi-heels nya. waktu dia melakukan aksinya tsb, si ibu ngomong "mbak, nggak mirip suaranya mbak". weq, yg namanya malu, dia langsung turun di perhentian terdekat.
TAMAT

darurat

Berkat bantuan seorang saudara, Siswati akhirnya diterima bekerja sebagai sekretaris di sebuah perusahaan ternama di Jakarta. Dia mendapatkan ruang kerja di lantai satu, sementara sang bos berada di ruang VIP di lantai 25.

Suatu saat Siswati mendapat telepon untuk mengantarkan berkas penting ke ruangan sang bos. Dengan suara tergesa-gesa sang bos pun meminta dengan sangat Siswati untuk segera mengantarkan berkas penting tersebut. Bos mengingatkan Siswati, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin.

Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Siswati baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.

Dengan suara menggelegar si bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Siswati kelihatan seperti diguyur air.

"Begini Pak," sahut Siswati dengan suara terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA"

jualan

Ada sebuah pasar di suatu desa berdiri di atas rel kereta api yang masih aktif, walaupun sangat jarang kereta lewat sang penjaga rel tetap setia menjaga perlintasan di sekitar pasar.

Pada suatu hari, penjaga rel membunyikan sirine menandakan ada kereta yang akan lewat. otomatis para pedagang cepat-cepat membereskan dagangannya dari rel kereta api, termasuk si udin. Setelah dagangannya rapi, dia berdiri, dan mengibaskan alas dagangannya yang berwarna merah tepat di samping rel.

Masinis kereta yang sedang melaju kencang melihat sebuah bendera merah dikibarkan. "Wah, knapa tuh? ada bendera merah, ane kudu berhenti!" (soalnya bendera merah menandakan kereta harus berhenti). akhirnya si masinis mengerem dengan kekuatan penuh sampe roda kereta mengeluarkan banyak percikan api. Para penumpang pun jungkir balik tidak karuan karena rem mendadak.

setelah perlahan-lahan mengurangi kecepatan akhirnya kepala kereta berhenti persis di sebelah si udin. Terus dengan penasarannya si masinis bertanya ma si udin..

Masinis : "ada apa, mas??!"
Udin : "oh, banyak, ada melon, ada semangka, ada mangga, duren juga ada"
Masinis : "%&@%$^*@!!!!!!!!"

putri raja

Pada suatu hari langit sedang cerah.Disuatu istana yg megah ada seorang putri raja yang ingin menghadiri pesta ulang tahun temannya,berhubung dia tau kalo temannya suka bunga yg unik unik,lalu dia pun berniat berkeliling sekitar istana mencari bunga unik.Lalu di berhenti di sebuah taman untuk istirahat sebentar.DI Jarak 10 meter ada seorang tukang kebun yang miskin baru saja mencabuti rumput sehinngga dia kelelahan dan istirahat di bawah pohon.Karena udara yang panas dan matahari bersinar terik di pun ingin membuka pakaian nya."Wah..kudu lepas baju nehh..panas beneerr.. ".
Lalu dalam 1 detik dia langsung membuka bajuna.Lalu dia beristirahat di bawah pohon sambil terlentang.Dan Anu-nya sedang tegang,dan didukung angin yg tadinya gerah menjadi sepoi,laluu...dia pun tertidurrr.. .Putri yg tadinya kelelahan sekarang beranjak dari tempat duduknya dan berkeliling taman,dia pun menemui tukang kebun yg tertidur tadi."wahh..ini bunga apa yaa warna nya coklat "(sambil memegang anu-nya si tukang kbun.Tukang kebun pun tersadar anu nya telah di pegang putri ,tetapi tukang kebun pura pura tidur(wahh ketauann maunyaa.. ).Si putri pun memegang lembut dan mencium anunya si tukang kebun yg dia kira bunga unik.Lalu putri berlari ke istana untuk mengambil sesuatu yg dia lupakan.Tukang kebun langsung memakai lagi pakaian nya secepat 1 detik .Dia memberitahukan teman teman nya tentang kejadian ini."Broo..tadi enak banget gw,coba lo tidur lepas pakaian di taman itu,anu lo bakal dicium dan dipegang putri lohh" "Alahhh ngayal aja loee..mana mungkin lahhh" "Mungkin gan gw sumpah kalau ga peraya ayo kita smua pergi"
"Ayoo!!"
Lalu tibalah mereka di taman itu dengan telanjang dan tidur.Tak lama kemudian datanglah putri raja itu,akan tetapi dia bingun bunga yg tadinya cuman satu sekarang menjadi banyak."Ya sudahlahh tak apa apa ^^"
lalu dia mendekati taman itu dann...dia mengeluarkaannn............nn...nn.....
GOLOK !!!

godain ribet

Suatu hari Bambang clingukan di depan sebuah Kampus di Jogja. Matanya melirik seorang gadis yang tengah berlari-lari kecil dengan mengenakan training. Perempuan dengan rambut dikuncir ekor kuda itu pun, melayani pertanyaan mahasiswa yang tidak lulus-lulus itu.

Bambang : "Mbak, habis latihan Karate ya?"
Cewek: "Nggak!" (setengah terheran-heran)

Bambang : "Ooo... latihan Taekwondo, ya?"
Cewek: "Nggak"

Bambang : "Pencak Silat kali?"
Cewek: "Nggak! kenapa sih mas nanyanya aneh banget?"

Bambang : "Habis mbak pakai baju training gitu."
Cewek: "Saya habis aerobik."

Bambang: "Ooo... Bukan habis latihan bela diri, ya?"
Cewek: "Tidak"

Bambang : "Bisa bela diri nggak, Mbak?"
Cewek: "Nggak!" (semakin bingung)

Cowok: "Berarti bisa digodain dooong, Namanya siapa mbak?"

seribu masuk seribu cabut

Di sebuah desa terpencil dan terbelakang, seorang pelacur dari kota membuka praktek. Dia memasang reklame sederhana "seribu masuk, seribu cabut".

Antrian panjang langsung terbentuk ...

Orang pertama adalah pemilik toko, 5 menit sudah keluar "wah sayang banget gua cuma punya 100ribu, lumayan lah 50x tusuk-cabut.

Giliran kedua tuan tanah, lumayan lama sampe 1 jam "gak rugi lah, kejual kontrakan 1 petak" katanya sambil ngebetulin celana.

Ketiga, seorang pemuda bertampang lusuh...

1 jam...

2 jam...

3 jam...

akhirnya pengantri yang lain mulai enggak sabar "woy? gantian dong ! jangan mentang2 banyak duit loe !!!"

dari dalam si pemuda menjawab "GUA SIH MAU AJA, TAPI DUIT CUMA SERIBU..."

telpon gratis

Baru-baru ini teman saya, si Agus S memberi info rahasia trik menelpon gratis ke semua operator memakai kartu FREN.

Cukup dengan 3 Langkah sederhana, dengan syarat teknis :

Sediakan satu HP berkartu FREN dengan pulsa Rp. 0 (kosong) milik anda, dan satu lagi HP FREN teman anda, pulsa diatas Rp. 100.000,-

Berikut tiga langkah tersebut :
1.Pastikan sinyal HP FREN anda Full, usahakan dekat pemancarnya FREN.
2.Dekatkan HP teman anda pada jarak 50 cm posisi sejajar saling berhadapan. Setelah 2 langkah tersebut telah dilakukan dengan benar, sekarang memasuki langkah ketiga yang sangat penting karena menentukan keberhasilan anda bertelpon ria dengan gratis ke semua operator dalam dan luar negeri.
3.Ucapkan: "FREN FREN pinjam handphonenya bentar aja... gw mo telpon... pulsa lagi abis nih..."

Oke FREN Selamat Mencoba ... FREN

mudik

Tidak hanya rakyat jelata yang mengenal budaya mudik. Pejabat, artis bahkan bintang Hollywood juga mudik. Siapa saja?

Artis yang selalu mudik: Mudik Koesnadi
Menteri yang selalu mudik: Menko Pulkam
Penyanyi yang mudik lewat Pantura: Alas Groban
Ibu hamil yang mudiknya ke RS: Pecah ke Tuban
Pet Detective yang menyelidiki jalur mudik: Ace Pantura
Jalur mudiknya Maradona: Jogja-Sragentina
Pedangdut yang mudiknya ngebor: Inul Aidin
Rute mudik yang melelahakan: CikAmPEK dehh...

orang bijak dan pengemis

Seorang yang bijak berkata pada pengemis.

Orang Bijak : "Kalau loe mau dapat duit banyak...caranya loe nunggu dilampu merah dan bilang ke orang-orang, "Pak kasiani saya....saya belum punya mobil....kalo makan nasi sudah capek...!!!"

Pengemis : "Wakakakakakkk... saya rasa itu saran yang baik pak...... tapi saya perlu contoh yang bijak dan keteladanan yang baik dari bapak..!!!

Orang Bijak : "????!!!"

qa

Q : Mengapa Babi jalannya menghadap ke bawah?
A : Karena malu orang tua nya babi..


Q : Mengapa Kelinci Jalannya loncat2?
A : Karena senang orang tua nya bukan babi..

petang

Pada suatu hari, didalam sebuah keluarga yang cukup harmonis. Sang suami adalah seorang yang sangat egois, sebut saja pak Nanang 47 tahun. Sedangkan istrinya Yanti 32 tahun. Nanang bekerja sebagai tukang es keliling. Sedangkan sang istri hanyalah ibu rumah tangga biasa.

Saat itu nanang tertidur, ketika bangun

"Yanti..!!!...Yanti...!!!”

"Ada apa pak..", dari arah belakang sang isteri belari kecil.

"Kenapa kamu tidak membangunkan aku,!!!!", pekiknya.

"Maafkan Yanti bang...", tersentak takut.

"Kamu tidak tau, aku kalau tidak jualan pagi-pagi benar, rezekiku dipatuk ayam!!!"

"Lalu kamu dan anak-anak mau makan apa?!!!! Haaak..!! perhatikan suamimu ini donkkk ah. Kamu tidak tau pagi tadi pasti dagangan sangat rame dari biasanya. Kini aku telat bangun. Kenapa tidak kamu bangunkan!! Kenapa... Kenapa...", suami garang ini mengamuk bagai seekor singa yang kelaparan.

Memang setiap amukannya istrinya terdiam dalam takut. Tapi kali ini dia hanya tersenyam menatap suaminya

"Kenapa kamu diam, kenapa, kemana kamu tadi haaaak!! Coba kamu lihat jam sudah menunjukkan tengah hari. Matahari sudah tinggi tau!!"

"Sekarang ma..masih..."

"Masih apa, masih cinta maksudmu? Mana cintamu itu? Mana, masa suami tidak dibangunkan, aku kecapekan tau, makanya telat bangun."

"Bukan bang, cuma sekarang masih sore alias petang, jam kita itu sudah gak beres alias habis batre...hehe...hee"

Lelaki itupun bingun dan keluar, melihat matahari dibarat, diapun terpaksa memakan malu diwajahnya

wawancara

NIH GAN SAYA MSH NEWBIE
MOGA BISA MENGHIBUR AGAN AGAN YAAA...

"Anda seorang pemain Sepak Bola?"

"Benar."

"Berapa kali pernah memasukkan bola ke gawang?"

"Lebih dari lima puluh kali."

"Berarti Anda Bintang Sepak Bola, dong?"

"Ah tidak. Yang saya tahu, saya seorang Penjaga Gawang."

bego

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.

Murid 1: “225 M itu maksudnya apa ya?

Murid 2: “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.”

kesal

Dalam perjalanan mudik dari Jakarta, seorang pria muda merasa terganggu dengan seorang anak kecil yang duduk di sampingnya. Bocah yang nampak udik itu sesekali menghirup ingus yang hendak jatuh ke bibirnya.

Karena berulang-ulang terjadi, pria itu terlihat jengkel, dan hendak menegurnya, "Hey kamu bawa sapu tangan nggak? Ingusmu mau jatuh tuh"

Sang anak pun sambil erat memegang kantongnya berkata, "Oh tentu bawa om, tapi ibu bilang saya tidak boleh meminjamkan pada orang yang tidak dikenal."

Sang Pria itu mendapati sebuah sapu tangan yang lusuh dengan ingus yang mulai mengering. "Siapa yang mau pinjam hii!"

ngadu banyakan anak

yah gan, kan dah dbilangin jangan dibaca, yah mumpung dah terlanjur diliat, nih ceritanya:

Tuesday, November 10, 2009
Siapa yang paling banyak ?
Jadi di stadion senayan ceritanya lagi ada perlombaan adu banyak2kan anak, peserta yang sudah sampe final itu India, China sama Indonesia (yg ini harus ikut secara pertandingannya juga di adain di senayan...)

Komentator : "Baiklah para penonton saatnya kita mulai pertandingan ini.. kita panggil peserta pertama dari India... berapa banyakkah anak yang dia punya..???"

Lalu keluarlah peserta dari India dengan membawa masuk truk roda 6 yang di belakangnya berisi anak2nya....

Komentator : "Marilah kita hitung berapa banyak kah anak2nya... sambil dihitung 1..2..3..4..20... yah ternyata ada 20 anak... hebat !!! (penonton bertepuk tangan..) Baiklah sekarang kita panggilkan peserta dari China...!!!

Peserta dari China keluar dengan membawa bus Damri yang besar berisikan anak2nya..

Komentator : "Oke kita hitung sama2 berapa banyakkah anaknya... 1..2..10..20...30..50.. yah ternyata ada 50 anak... sungguh hebat !!! (penonton pun semakin bergemuruh tepuk tangannya).. Yah sekarang peserta terakhir dari Indonesia...!!!

Keluarlah Peserta dari Indonesia dengan memakai sarung dan masuk mengendarai Vespa dengan ditemani 2 orang anaknya yang masih kecil..

Komentator : "Lho apa ini kok cuman 2 orang, bagaimana bapak bisa sampai putaran final ??? tanya komentator bingung...

Peserta dari Indonesia : "Tenang pak... saya ngga curang kok.. coba bapak dengar baik2 sorak sorai penonton...

Penonton " (semuanya serempak bersorak) Bapak !!... Bapak !!... Bapak !!!!

Komentator : " yah ternyata satu stadion semuanya adalah anaknya peserta dari Indonesia...!!!

Sori kalo gak lucu yaa

lupa

Puasa-puasa kue di meja kelihatan berkurang juga. Karena penasaran Nenek mencoba menanyakan kepada cucu cucunya, Anto tidak, Budi tidak, Amir tidak, Wawan tidak! Lalu siapa?...

Sambil memegang megang kepala lalu Nenek berkata "Ups! mungkin saya tadi lupa mencoba!" hehehehe

fotografer maksa

susu kadaluarsa

Suatu hari di desa yang ada di kampungku, ada kabar yang menghebohkan dimana seorang nenek2 kaya umur 80 tahun menikah dengan seorang pemuda umur 17 tahun.

Tetapi Setelah malam pertama, keesokkannya didapati si pemuda tersebut meninggal dunia. Masyarakat disekitar tempat tinggal si nenek banyak yang ngak percaya kabar tersebut. Pertanyaannya “apa sebenarnya penyebab kematian pemuda tersebut?

Akhirnya datanglah pihak kepolisian untuk menyelidiki penyebab kematian si pemuda. Setelah mayat pemuda tersebut di otopsi didapati bahwa pemuda tersebut mati keracunan. Setelah diselidiki penyebab kematian dengan seksama, rupanya penyebabnya ” si pemuda terminum susu kadaluarsa”.

wc

takut kuman

parno

nyang konyol-konyol

hajar malingsia

seremmm

apes

safe sex

tabel periodic kimia

surat cinta hacker

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
( cape juga ngandai2 molo )

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku,
yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang dan mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan,
Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.
( romantis mode on )

ban belakang botak

Gustav : "Ban belakang mobil saya kok selalu lebih cepat gundul dibanding ban depan, ya?"

Erwin : "Anda pasti berikir beban ban belakang Anda lebih berat daripada yang depan."

Gustav : "keknya sih gitu ."

Erwin : "Salah. Sebenarnya, ban belakang Anda selalu berpikir keras, bagaimana caranya agar bisa mendahului ban depan. Makanya dia cepat gundul."

enakan istri lu

pada suatu siang di sebuah kantor empat orang karyawan membicarakan tentang istrinya masing2 pada saat istirahat..


ari: wah.. semalam.. istriku hebat sekali.. rasanya ingin cepet pulang..
rian: ah.. enakan istriku dia lebih tokcer..
doni: kalah kalian semua.. istriku yang paling hebat.. enak deh di jamin..
roni: iyeh don, enakan istri lu..

DiLarang Berjualan Disini

Seorang pedagang kaki lima menjajakan dagangannya di pinggir jalan sebuah kota besar. Tanpa sadar, dia beristirahat di bawah papan yang bertuliskan: "Pedagang Kaki Lima Dilarang Berjualan di Sini".

Selang beberapa waktu, petugas keamanan lingkungan menghampiri dan menegurnya, "Hei, Pak, lihat papan itu (sambil menunjuk papan yang terpampang tepat di atasnya). Bapak dilarang berjualan di sini. Bapak bisa kena denda!!"

Dengan tenang pedagang itu menjawab, "Lho Pak, kenapa saya dikenakan denda kalau saya sebenarnya tidak melakukan kesalahan. Bapak yang harus memerhatikan tulisan di papan itu. Di situ khan tertulis pedagang kaki lima. Sedangkan saya kan hanya pedagang yang kakinya dua!!"

takut ketinggalan

Sebuah KA Ekspress segera akan berangkat dari Stasiun
Ketika kereta sudah mulai berjalan,
tiba-tiba ada 3 orang berlarian mengejar KA tersebut.
Namun karena KA sudah mulai cepat berjalan, hanya 2
orang yang dapat naik ke KA tersebut, sedangkan orang
ke 3 (Jono) tertinggal.

Anehnya, Jono malah tertawa keras
terpingkal-pingkal sampai jatuh duduk.

Seorang petugas Stasiun yang dari tadi memperhatikan
lalu bertanya :

Petugas : " Mas, ketinggalan kereta kok malah ketawa ? "

Jono : " Bukan begitu pak, sebenarnya yang harus ke Bandung itu saya..
bukan 2 teman saya itu, mereka cuma mengantar saya ke stasiun."

Petugas malah gantian tertawa
Kini Jono yang balik tanya ke Petugas :

Jono : "Lho..kok sekarang malah bapak yang tertawa...
Bapak meledek saya ya?

Jalan ke surga

Suatu hari seorang pendeta hendak mengeposkan surat ke kantor pos. Karena ia baru pindah, ia belum mengetahui di mana letak kantor pos. Akhirnya ia bertanya kepada seorang anak kecil yang kebetulan sedang bermain.

Pendeta: "Anakku, tahukah engkau di mana letak kantor pos?"

Anak Kecil: "Kantor pos? Oh, dari sini lurus aza, entar ada tikungan, lurus lagi, nah di sebelah mal ada kantor pos."

Pendeta: "Makasih, nak. Omongomong adek rajin pergi ke gereja gak?"

Anak kecil: "Jarang, pak. Abisnya orang tua saya sekarang sibuk."

Pendeta: "Kalau begitu datanglah ke gereja minggu besok dan bapa akan menunjukkan jalan ke surga kepadamu."

Anak Kecil: "Gak mau ah pak, boroboro ke surga, ke kantor pos aza bapak nyasar."

Pendeta: "???"

Pengen Anunya segede punya kudanya

Ada Koboi dan kudanya lagi jalan di padang pasir ,lalu menemukan botol berisi air. Ternyata isi botol itu jin, jin itu keluar dia ngomong gini:
Jin=j
Koboi=K
J:sebutkan 3 permintaan karena sudah membebaskan aku
K:mmmmmm pengen jadi kaya
Tring lalu setumpuk emas muncul di depan muka si koboi
Jermintaan kedua
Kengen punya istri cantik
Tring tetapi tidak ada cewek yang muncul
K:loh kok cewenya gak muncul
Jia sudah nunggu di rumah
Yang ketiga niiih
K:aku pengen punya anu segede anu kudaku
J:hah yang bener gak nyesel??
K:gak lah kan dirumah ada istri baru
J:ya udah
Tring tiba-tiba
K:loh mana anuku kok ilang
J:salah sendiri
Lalu jin itu pergi
Ternyata kuda si koboi itu seorang betina gan

ngintip yukk

Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

Bapak: Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!

Rian: Ya pak..!

(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).

Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini gunung yang tak terdaki, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini rumput yang sangat luas, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini sumur yang sangat dalam, bang..!

(Giliran si ibu)

Ibu: Ini apa bang..??

Bapak: Ini tongkat yang tak terpatahkan!

(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)

Bapak: Rian!! Itu kamu ya..!

Rian: Ya.. P.. Pak..!(dgn gemetar menjawab)

Bapak: Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???

Rian: Udah pak...

Bapak: Dimana..!???

Rian: Di gunung yang tak terdaki...

Bapak: Udah kamu kasih makan..!???

Rian: Udah.. dirumput yang sangat luas...

Bapak: Udah kamu kasih minum..!???

Rian: Udah.. disumur yang dalam...

RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!?? (Seru bapaknya sampil memukuli Rian)